Люби себя - не важно, с кем ты - читать онлайн книгу. Автор: Ева-Мария Цурхорст cтр.№ 16

Нам кажется, что близость с партнером утрачена безвозвратно и из создавшегося тупика есть лишь один выход — развод. Как раз в этот момент уместно вспомнить, что отношения супругов проходят множество фаз, и постараться понять, в какой фазе развития они находятся сейчас. Тогда, несмотря на все сложности, мы сможем посмотреть на отношения с партнером под другим, так сказать, «успокоительным» углом зрения. Да, в наших отношениях, как и в природе, наступили пасмурные дни, но это отнюдь не означает, что мы ошиблись в выборе супруга. Чем дольше «стаж» совместной жизни, тем больше нам приходится работать над собой и тем выше должна быть готовность принимать своего спутника таким, какой он есть. Каждая стадия отношений имеет свои особенности, открывая перед партнерами новые возможности. Проникнувшись этой мыслью, легче переживать временные трудности: менять пеленки новорожденному, вынужденно сверхурочно оставаться на работе, отказываться от секса — такие лишения можно рассматривать как нечто целесообразное. При таком подходе ссоры в семье можно считать способом душевной разрядки, а временное отчуждение — психологической необходимостью.

Даже готовность лишь одного из партнеров к такой трактовке отношений говорит о том, что у супругов есть совместная перспектива и любовь удастся сохранить и даже углубить. Каждая последующая фаза брака вытекает из предыдущей, и лишь с успехом пройдя одну, можно двигаться навстречу следующей. Данную, и очень эффективную, на мой взгляд, модель я заимствовала у американского психолога по вопросам семьи и брака, доктора Чака Спеццано, о котором упоминала выше. Она наглядно иллюстрирует отдельные фазы развития супружеских отношений, делает их понятными и логичными. Она подсказывает осмысленный выход из ситуаций, казавшихся безвыходными. Болезненный разлад в семье, грозивший закончиться разводом, можно воспринимать как шанс для нового витка в развитии отношений.

Как правило, близкие отношения начинаются с романтической влюбленности. Человек переживает эмоциональный подъем, окрылен новыми чувствами. Все мысли заняты любимым человеком. Мы стремимся постоянно быть рядом, радовать друг друга, делая красивые жесты, обмениваемся любовными письмами и лирическими стихами, дарим цветы. Все помыслы направлены на то, чтобы доставить радость любимому, не задумываясь, что он способен причинить зло. Он кажется идеалом, и рядом с ним мы стремимся стать лучше.

Мы долго искали такого человека, с которым наконец смогли бы почувствовать свою полноценность и душевное равновесие. Он поймет и по достоинству оценит нашу индивидуальность. На этой стадии отношений все кажется особенным. Когда так свежи чувства, мы, едва узнав возлюбленного, взахлеб рассказываем друзьям, что встретили совершенно необыкновенного, уникального человека. Он и выглядит не так, как другие, мыслит и ведет себя по-особенному. Он излучает особый шарм и умеет нежно любить…

Переполненные романтическими чувствами, мы уверены, что нашли вторую половину, с которой станем единым целым. Мы искренне убеждены, что она и есть недостающая часть нашего «я», безоглядно бросаемся в омут нахлынувших чувств и, обуреваемые ими, переживаем кульминационный момент наших отношений — форменную, хотя и, безусловно, приятную, иллюзию. Одна опытная в вопросах любви дама высказала мудрую мысль: в фазе влюбленности нельзя принимать никаких важных решений и заключать никаких договоров как в профессиональном, так и в личном плане. По ее глубокому убеждению, каждый влюбленный находится в экстремальном состоянии, сходном с опьянением, что напрочь лишает его ощущения реальности.

Надежда на обретение целостности, а следовательно, совершенства — движущая сила складывающихся отношений. Ощущение единства с любимым делает нас поистине счастливыми. Этот этап чрезвычайно важен потому, что соединяет двух людей, дает им почувствовать, что в жизни есть нечто более важное и комфортное, чем одиночество и разобщенность. Он вселяет уверенность в то, что мечта о своей второй половине — не химера и не утопия, она способна воплотиться в жизнь! В отличие от других нам несказанно повезло!

Романтический период влюбленности создает иллюзию идеальных отношений. Хочется постоянно видеть любимого, ощущать неразрывную связь с ним. Мы думаем: «Какой чудесный человек!» Сама эта мысль вызывает у нас приятные эмоции. Влюбленные готовы видеть все в розовом свете.

Нужно всей душой наслаждаться этим состоянием. Блаженные воспоминания придадут нам силы в трудные минуты и помогут пережить их. Очнувшись от эйфории и постепенно погружаясь в менее приятную реальность, мы будем не раз с грустью и надеждой возвращаться мыслями к романтическому периоду наших отношений. Жизненно важными такие воспоминания становятся тогда, когда нас одолевают сомнения, в голове бродят мысли о разводе и мы с тоской спрашиваем себя: «Неужели об этом человеке я когда-то мечтал? Разве он пара для меня?» Каждый, кто переживает глубокий душевный кризис, должен знать одно: все, абсолютно все хорошее, что происходило когда-то между двумя людьми, указывает на истинный потенциал их отношений. Любовь может вернуться спустя годы и даже десятилетия, если партнеры идут по верному пути — пути взаимопонимания, — и с каждым новым этапом их подлинные чувства могут приобретать новую глубину.

Развитие отношений супружеской пары проходит довольно долгий и сложный путь. Испытав бурную эйфорию романтической влюбленности, пройдя стадию надежд и ожиданий, супруги могут стать друг для друга универсальным живительным средством. Но тут наступает отрезвление, запрограммированное с самого начала отношений. Во-первых, наши возвышенные чувства в период влюбленности — это не что иное, как проекция внутреннего «я», а на самом деле мы совсем не знали нашего партнера. Во-вторых, в этот период мы, как правило, допускаем роковую ошибку, считая, что ответственность за обретенное счастье несет именно наш партнер.

Влюбленность оказывает на человека такое же опьяняющее действие, как и наркотики: чем чаще и сильнее мы влюбляемся, тем быстрее проходит состояние опьянения, тем выше должна быть следующая доза, тем глубже разочарование. В результате отрезвление приводит к противоборству сторон.

В состоянии влюбленности все помыслы направлены на сближение с новым партнером. Однако в процессе этого сближения выявляются и его недостатки. Очень показательна, например, история с Дорис.

Дорис стала моей пациенткой, потерпев, по ее словам, полный крах в браке. Со слезами она рассказала, что раньше форменно сходила с ума по супругу, которого теперь называла бывшим. Успокоившись, она описала, как постепенно теряла к нему уважение, каким скучным и неинтересным он кажется ей сейчас — со временем он деградировал, становился все неопрятнее, неряшливее, невнимательнее к ней и в конце концов совершенно перестал ее возбуждать. В последнее время она все чаще стала «ходить налево» — так, ничего серьезного, чтобы отвлечься… Теперь чаша ее терпения переполнилась, и она решила развестись с мужем, так как встретила новую любовь. Упомянув об избраннике, Дорис засияла.

Она показала пачку писем и видеокассет от возлюбленного, с которым познакомилась в уличном кафе в день его отъезда на родину, в Австралию. Они провели вместе несколько часов и говорили, говорили, говорили… Он всколыхнул все ее чувства. Больше ничего не было, но Дорис чувствовала, что нашла родственную душу. С тех пор началась их переписка по электронной почте. Он посвящал ей стихи. Они обменивались впечатлениями от всего, что видели и слышали. Их общение было таким творческим, а объяснения в любви — такими нестандартными! За период заочного знакомства у Дорис накопилось множество свидетельств восхитительной романтической любви.