Дай каждому дню шанс! #Как стать счастливым. Простые техники для максимального результата - читать онлайн книгу. Автор: Анатолий Некрасов cтр.№ 19

Итак, с первым местом мы разобрались, расширили его так, чтобы хватило на двоих – мужчину и женщину. Что дальше? Что стоит на втором месте в естественной системе ценностей? А следующий шаг – это обустроить для этих двоих место, создать домашний очаг. Вот только что мы сейчас можем наблюдать? Ещё отношения не наладили, где жить ещё не решили, а уже ребёнок появился. И тут же в системе ценностей наблюдается сбой. Причём такой, который легко доводит до развода. Ведь по статистике 40 % разводов приходится на первые два года после свадьбы. А почему? Потому, что семейная лодка разбилась о бытовые проблемы? Возможно. Вот только эти проблемы люди сами себе и создают. Спешат, торопятся, считают, что и так сойдёт. Игнорируют очень простые, но очень важные вещи. Взять хотя бы кровать. Казалось бы, простой предмет мебели. Вот только этот простой предмет на самом деле – алтарь супружеской жизни. Здесь совершается соединение мужского и женского начала, тела, души. Здесь зарождается жизнь. Поэтому первым совместным приобретением мужчины и женщины, когда они начинают жить вместе, должна быть кровать. Не холодильник, не телевизор со стиральной машиной. Не с них, а с кровати начинается дом. И такие вещи нужно тонко и глубоко воспринимать, пропускать через себя.

Практическое занятие

Подумайте и запишите, за что вы любите свой дом. Что вам больше всего в нём нравится, в какой комнате вы проводите больше времени. Отдельно запишите, что вы хотели бы изменить, убрать, добавить. А потом попросите сделать такие же записи у своей второй половины и сравните.

Идеально, если вам обоим нравятся в доме одни и те же места и моменты. Если разные – тоже хорошо. Значит, у каждого из вас есть своя территория, в которой вам комфортно и хорошо. А вот если вам хотелось бы убрать то, что нравится мужу, или, наоборот, он хотел бы изменить именно те места, которые дороги вам, это уже повод задуматься, обсудить, попробовать создать новое пространство, в котором будет комфортно обоим. Иначе домашний очаг не может считаться гармонично выстроенным. И значит, двигаться дальше ещё не время.

Расскажу об одном своём товарище. Он – хорошо обеспеченный человек, у него большой дом, молодая жена, которая хочет родить ему ребёнка. Другими словами – всё хорошо и вроде даже грамотно выстроено по системе приоритетов. Вот только в том-то всё и дело, что только вроде. На самом деле, прихожу в его большой дом, а он весь ангелочками и цветочками заставлен. Красиво, но явно не для мужчины дом обустроен. Я его спрашиваю: «А где твоё помещение, место, в котором тебе хорошо и комфортно». Он ведёт меня в бильярдную, гордо распахивает дверь, а на бильярдном столе машинка швейная и куча тканей разложена. Я даже говорить ничего не стал, он по моему взгляду понял, о чём я думаю и к чему клоню. Зато потом в разговоре выяснилось, что на работе у него есть личный кабинет с небольшой комнатой отдыха. И вот там-то всё именно так, как хочет он. Многое он даже сделал своими руками. А теперь попробуйте ответить на вопрос: где мой товарищ проводит больше времени, дома или на работе? Не надо быть специалистом, чтобы понять, в чём причина такого перекоса. Так что даже когда быт, казалось бы, налажен и домашний очаг обустроен, проверьте, устраивает ли он обоих в вашей паре. Или только одного.

Даже если вам кажется, что всё у вас есть и ваша пара готова к появлению ребёнка, прежде чем его зачинать, оглядитесь. Готовы ли ваши отношения к его появлению? Готов ли ваш дом к его приходу? И я сейчас не о детской комнате с детской же кроваткой говорю, а о том пространстве любви, которое создают мужчина и женщина. А успеть его создать можно только в том случае, когда приоритеты расставлены верно. Когда в системе ценностей соблюдена последовательность, тогда всё получается легко, естественно, комфортно и счастливо. И пара, и домашний очаг, и дети. Именно в такой последовательности: сначала вы и всё для себя, потом комфортное пространство для жизни и только потом дети.

Кто-то скажет, что это неправильно – ставить себя и любовь друг к другу превыше любви к детям. Но именно в этом и весь секрет! Детям для гармоничного развития и счастья не столь важна любовь к ним, сколько любовь между родителями. Если между мамой и папой всё хорошо, и ребёнку будет комфортно. Ему достаточно того пространства любви, которое создали родители.

Кстати, проверяется это простым тестом. Если ребёнок постоянно вертится возле родителей, не оставляет их вдвоём, лезет на колени, тянет за юбку, значит, в этом доме недостаточно пространства любви. Если же ребёнок увлечённо во что-то играет один или с другими детьми, подолгу чем-то занимается в другой комнате, тогда, считайте, тест сдан на отлично. Ребёнку в таком доме хорошо и комфортно, ему всего достаточно и нет необходимости добирать любовь какими-то дополнительными способами и приёмами.

Видите, как всё просто. По сути своей всё, о чём я говорю в этой книге и других своих работах, то, чему я учу на семинарах и тренингах, – это простые, естественные вещи, от которых не отвертишься, к которым не подкопаешься. Но мы привыкли усложнять, мудрить, не искать лёгких путей. А почему? Хотите честный ответ? Для того, чтобы запутать следы, прикрыть собственную ложь и лень. Помните, всё гениальное – просто, а всё, что сложно, – с ложью. Так что не усложняйте. Просто придерживайтесь естественной системы ценностей. Согласно ей, дети находятся на третьем месте. Не дальше и ни в коем случае не ближе.

Думаю, все слышали это выражение: «Дети – наши учителя». А вот чётко понимает, что это значит, далеко не каждый. Хотя тут и понимать-то нечего. Нужно просто честно и открыто принимать все уроки, которые дают нам наши дети. Причём начинать понимать, воспринимать и прислушиваться ещё до рождения ребёнка.

Взять, к примеру, токсикоз. Наверняка многие читательницы испытывали его во время беременности. Некоторые даже считали и продолжают считать токсикоз – нормой. Но если вы будете честными сами с собой, то очень скоро поймёте, что токсикоз – это первый урок, первые слова ребёнка. Таким образом он пытается сказать родителям, что они создали некачественное пространство и ему в нём некомфортно. Я много раз наблюдал такую картину, когда приступ токсикоза снимался простым объятием или поцелуем. Стоило мужу и будущему отцу подойти, погладить, сказать ласковое слово своей жене. И ей в ответ – прикоснуться к мужу, посмотреть на него ласково, и всё – токсикоза как и не было.