Полная Ж. Жизнь как бизнес-проект - читать онлайн книгу. Автор: Радислав Гандапас cтр.№ 12

Почему так происходит, почему между параметрами «любовь» и «дружба» возникает антагонизм? И любовь, и дружба перетягивают все внимание на себя, претендуют на монополию, они ненасытны. Даже если вы оставите весь мир и будете преданы только своей любви, она все равно никогда не будет удовлетворена.

С дружбой то же самое. Вы не можете «надружиться». Даже если вы с друзьями будете вместе работать, вы все равно не «надружитесь» никогда. Поэтому наши любимые и наши друзья, ценя нашу любовь и дружбу, ценя нас, претендуют на нас целиком. Как этому не порадоваться? Но это стремление может создавать проблемы в нашей жизни, стать причиной напряжения и неудовлетворенности. Может заставлять нас делать непростой выбор и идти против своих интересов. Можно ли этого избежать? Позже я научу вас, как можно не только прекратить метания между двумя группами важных для вас людей и достичь компромисса, но и использовать эту оппозицию для гармонизации.

Сейчас же я предлагаю вам оценить степень своей удовлетворенности этими областями жизни. И здесь надо учесть очень важную вещь. Именно удовлетворенность, а не некие исчислимые показатели. Положим, у вас шесть женщин, которые готовы вас любить, разделить с вами ложе, досуг и всю жизнь. Значит ли это, что у вас более высокий показатель, чем у того, кто имеет только одну женщину? Нет, потому что вы можете быть вовсе не удовлетворены такими отношениями. Может, среди них нет той одной, ради которой вы могли бы оставить всех остальных. Оценивайте не количество женщин, а степень удовлетворенности отношениями с ними.

А может ли быть такое, что у мужчины или женщины в настоящий момент нет любовных отношений и их это устраивает? Может. И они имеют полное право поставить себе высокий балл. Если ему или ей нравится так жить, их все устраивает. Так зачем же занижать показатель? Мы измеряем удовлетворенность. Вот если у вас нет семьи и вы из-за этого переживаете; если у вас нет устойчивых отношений и вы не находите себе места, это делает вас несчастным, тогда это другая история. В таком случае ставьте настолько низкий балл, насколько велика ваша неудовлетворенность этим параметром.

То же относится и к родителям. Если у вас напряженные отношения, нет взаимного понимания и стремления к общению, вы переживаете, испытываете своеобразный голод по родительскому теплу — это заслуживает низкого балла. Если же родители живут отдельно и далеко, вы особо не скучаете и к общению не стремитесь, вас это устраивает. Или родители умерли, и вы не испытываете острых приступов тоски по ним, все нормально, все успокоилось, балл занижать не следует.

Аналогичным образом рассматриваем и отношения с детьми. Может это звучит и цинично, но динамичная насыщенная жизнь современного человека не подразумевает семью как обязательный компонент выживания.

Его преклонные годы будут обеспечены его накоплениями, социальными гарантиями, он не умрет в старости от голода, если у него нет детей.

А вот житель деревни 100–200 лет назад, не родивший и не воспитавший детей, мог умереть голодной смертью, потому что государственных гарантий у него не было, если его изба сгорела, то и жить ему негде. Если у него сердце больное, то работать он не может, огород не обработает, скотину не покормит. В современном мире нет жизненной необходимости в детях. Поэтому так часто, особенно в городской культуре, встречаются люди, которые осознанно и намеренно не создают семью, или, создав ее, подолгу не заводят детей. Есть даже идеология чайлдфри, суть которой заключается в отказе от рождения детей, в проживании жизни для своего удовольствия. Многие из ее адептов вполне довольны жизнью. Во всяком случае, пока они исповедуют эту идеологию. Так и вам следует оценивать по шкале «Любовь» свою удовлетворенность этим параметром прямо сейчас, в настоящий момент.

Примерно те же принципы при оценке параметра «Дружба». У тебя много друзей в фейсбуке? Пять тысяч? А кто-то из них готов, если у тебя кончится бензин, приехать и отлить тебе часть своего, чтобы ты доехал домой? Хоть один готов? Нет.

Вспоминаю случай, когда моя дочь заболела, и ей срочно понадобился некий препарат. Мы были доведены до крайности, потому что у ребенка держалась высокая температура. В городе эпидемия, нужного препарата нет в аптеках. Я объездил все в округе и даже в пригороды ездил за ним, но не нашел. И в отчаянии я написал об этом в фейсбуке. Мне пришло более двухсот комментариев: люди из Новосибирска и Испании были готовы привезти или передать моему ребенку таблетки. Я на некоторые сообщения ответил только через год, потому что не все их успел обработать. Через два часа после того как я опубликовал сообщение, моя дочь приняла таблетку. И температура пошла на убыль.

После этого случая я имел серьезный повод добавить пару баллов по параметру «дружба», хотя люди, которые вызвались мне помочь, в большинстве своем не были мне знакомы.

Другой пример. У меня есть прекрасный преданный друг. У нас полное взаимопонимание, общие воспоминания, общие интересы. Он эмигрировал, живет в другой стране. Мы с ним общаемся по скайпу, видимся примерно раз в год. Я удовлетворен этим? Не удовлетворен. Категорически не удовлетворен. Ставлю по этому параметру 3. А по субботам я хожу париться в баню с приятелями. В принципе ребята хорошие, мы отлично общаемся, но сердце мое ни об одном из них не беспокоится. Ни одному из них я не могу рассказать о том, что меня тревожит, о моих проблемах. Если я такого разговора ни с кем из них вести не могу, значит — тоже 3.

Оценивайте объективно, не от количества, а от степени удовлетворенности.

Какие бы баллы вы ни поставили, мы переходим к следующей оси. Может случиться, что спустя какое-то время вам захочется подкорректировать показатель. Это долустимо.

Итак, рассмотрим первую диагональную ось. Это Работа и Хобби.

Под работой мы подразумеваем любую деятельность, которая влияет на наш доход. Вы можете сказать: «Я предприниматель, у меня собственный бизнес и я не хожу на работу». Да, но если в субботу вы, получив звонок, торопливо одеваетесь, а жена спрашивает: «Куда ты собрался?» — «Я на работу съезжу, там какие-то проблемы, мне позвонили, надо разобраться». В любом случае эта ваша деятельность, влияющая на доход, — работа.

Вы можете сказать: «У меня нет бизнеса. Я владею тремя полуподвальными помещениями, и я их сдал, там три кафе размещаются, и они мне просто платят ренту». Или, допустим, у вас есть банковские счета, на них начисляются высокие дивиденды. Вы инвестировали в имущество, создали капитал, деньги разместили на банковских счетах, и ежемесячно вам приходит отчет о приросте дивидендов. Часть денег вы берете на жизнь, часть оставляете в банке. Это фантастическая ситуация. В нашей стране мало кто так живет, конечно. Но, тем не менее, это тоже работа. Сверять счета, анализировать, не стоит ли перевести рубли в какую-то иностранную валюту. Вы тратите на эту деятельность жизненную энергию и получаете деньги. Это тоже относится к категории «работа».

Оценивая удовлетворенность работой, учитывайте, доставляет ли вам удовольствие сам рабочий процесс. Предполагает ли работа ваше дальнейшее развитие, есть ли область роста компетентности, качественное окружение. Устраивает ли сама работа или вам приходится мириться с ней ради каких-то дополнительных опций, каких-то других выгод.