Учение о выживании - читать онлайн книгу. Автор: Лууле Виилма cтр.№ 46

В современном обществе появилось множество молодых людей, духовно утомленных от воспитания, и их становится все больше. Им свойственно отсутствие интереса к чему-либо, даже к тому, что их прежде интересовало. Они шляются бесцельно, где попало, и делают, что взбредет в голову. Родители, мечтающие о прекрасном будущем для своих детей, нанимают им репетиторов, переводят в другую школу, спасая от дурного влияния сверстников, но ничего не меняется. Ребенок, в целом неплохой и умный, не поддается никакому воспитанию. Если его кто-то охомутает, сделав из него семейного человека, то он полностью пренебрегает воспитанием собственных детей либо ведет себя столь авторитарно, что с ним становится невозможно жить.

Закон жизни гласит, что если один человек желает воспитывать, то другой не желает, чтобы его воспитывали.

Чем лучше воспитатель, тем хуже воспитуемый. Чем лучше учитель, тем хуже ученик. Чем лучше врач, тем хуже пациент. А все потому, что излишняя активность одного провоцирует излишнюю пассивность другого.

Проблема, заключенная в самом человеке, перерастает в проблему межличностных отношений, что нагляднее всего, острее всего и безжалостнее всего проявляется в семье. Иностранное слово «проблема» на обычном языке означает «вопрос, требующий решения». Обратите внимание – ВОПРОС! В большинстве своем без решения остаются духовные вопросы, так как для их решения нет времени.

Если у одних времени нет, а у других времени с избытком, то коллектив расшатывается.

Если времени нет ни у кого, в коллективе воцаряется гнетущая атмосфера беспросветности.

Если же времени у всех с избытком, коллектив вступает на скользкий путь.

Иностранное слово «коллектив» обозначает группу людей любой численности, объединяемую общностью интересов. Самый малочисленный, но зато наиболее жизненно важный коллектив – это семья, священный союз женщины и мужчины.

Опасаясь вступить на скользкий путь, человек призывает всех, в том числе себя, супруга, детей, близких, использовать время с пользой, покуда сам не превращается в автомат. Человек-машина перестает думать о времени. Он живет в своем мирке, и до домочадцев ему нет дела. Он уже не воспитуемый и не воспитатель. Ему кажется, что проблема им решена. Поэтому давайте не забывать о перспективах, когда возникает желание кого-либо воспитывать. Лучше будем использовать это время для высвобождения воспитания как стресса. Мы почувствуем, как растем духовно. А если у кого-то из нас рост ниже нормы, не исключено, что тот станет расти и физически.

Энергия воспитания страшна потому, что ни воспитатель, ни воспитуемый не способны понять того, что, рассказав откровенно про свою проблему близким, им самим станет легче, да и близким будет легче это понять и с этим считаться. Держа проблему в себе, человек замалчивает ее сперва перед окружающими, а позже и перед самим собой, пока не приходит час, когда он может поклясться, положа руку на сердце, что никакая это не проблема. Если на первых порах человек еще надеется, что ближний и сам когда-нибудь все поймет, то позже ему становится безразлично. Замалчивание – это наиболее болезненный прием в воспитании, культивирующий исключительно эгоизм. Несмотря на это, жизнь не состоит только лишь из желаний и знаний, обретения и удержания в своих руках.

Жизнь – это потребность, и у жизни есть свои потребности.

Жизнь – это любовь, и у любви есть потребность расти и развиваться.

Любовь растет и развивается любя, в том числе и физически.

Ожидание лучших времен либо лучших партнеров для любви заканчивается тем, что в один прекрасный день время иссякает. Из-за долгих лет, потраченных на бесплодное служение цели, болит душа и болеет тело. Все сильнее и сильнее. Время упущено. А между тем время есть и было всегда. К сожалению, человек, который спешит, об этом даже не подозревает.

Любовь от этого становится рабыней цели.

Человек же становится рабом любви.

Надежда любить и быть любимым все чаще остается лишь мечтой.

Если неженатые и незамужние еще судорожно ищут счастье, то люди семейные терзаются отчаянием, ощущая, что счастье уплывает из рук. Цепляясь за догматические представления, переходящие из поколения в поколение (все равно женщинам не дано понять мужчин, и мужчинам не дано понять женщин), они ни за что не станут обсуждать это с партнером. Существующее положение вещей воспринимается ими материально – как данность, которую не изменишь. При таком отношении обмен мнениями обречен на неудачу.

Отношение к любви как состоянию у всех людей одинаковое, а к любви как процессу – совершенно разное. Было бы неверно подразделять любовь-процесс на две разновидности – женскую и мужскую. В любви-процессе каждый человек уникален, ибо уникален его житейский опыт. Человек может обладать высшей степенью житейской мудрости в любви-процессе, мудрости, приобретенной им в ходе реинкарнаций, но эта мудрость впадает в летаргический сон и не реализуется, если партнер стыдится любви, поскольку находится в плену у догм, унаследованных от предшествующих поколений.

Люди стыдятся любить,

стыдятся говорить о любви-процессе,

стыдятся даже думать об этом.

Если человек не стыдится говорить о любви, то стыдливый собеседник самым бесстыдным образом передает его слова именно тем, кому не следовало бы об этом говорить. Невольным свидетелям делается стыдно за подобное осквернение любви, и они замыкают уста. Любовь становится фигурой умолчания, человек же не понимает, что именно в этой ситуации следует завести с любимым человеком разговор о любви. Почему? Потому что это оживляет эмоции, разжигает страсть, пробуждает угасшие чувства. Человек, испытывающий замешательство, находит выход: вместо того чтобы откликнуться на любовь, он делает вид, будто есть более важные дела. Зачастую дела эти выдумываются, чтобы только избежать разговора на такую неловкую тему, как любовь. Человек надеется, что проблема решится сама собой.

Люди не понимают, что деликатность не решает семейной проблемы, а усугубляет ее. Деликатностью мы держим на расстоянии чужого человека, но не его проблему. С родными же отношения иные – на то они и родные, чтобы быть опорой, когда я в этом нуждаюсь, и чтобы я сам был опорой, когда в опоре нуждаются они. Чем люди роднее, тем более похожи их житейские уроки.

Когда люди сообща учатся, набираются ума, они породняются, даже если корни у них разные.

Когда люди сообща воспитывают, они разобщаются. Корни при этом остаются общими.

Игра в счастливую супружескую чету может завершиться тем, что один либо оба супруга согласны скорее умереть, лишь бы избежать позора развода. Так желание стать свободным может оказаться роковым. И уже не так важно, в результате какой именно болезни либо несчастного случая данная цель достигается. На том свете скорее всего, поймут, что человек хотел избавиться не от жизни и не от супруга, а от собственного неумения быть собой и любить. Избавиться от этого неумения можно, лишь отправившись на тот свет.