Я – второй Раневская, или Й – третья буква - читать онлайн книгу. Автор: Георгий Милляр cтр.№ 18

* * *

– Фокусы показывать можешь?

– Царскому сыну не по чину!

– Загадки отгадывать?

– Только мне этого еще недоставало!

– Ну а делать-то чего-нибудь умеешь?

* * *

– Дочка-то у тебя красивая?

– Очень! Вся в меня!

– О-о-ох! А приданое какое?

– Приданое обыкновенное – как у всех царей: полцарства.

– Не маловато ли?

* * *

– Я царевич! Ишь, какой самозванец нашелся. У меня тоже голова на плечах.

– Не волнуйся – сейчас у тебя ее не будет. Палач!

* * *

– Я дал слово – я его обратно и взял! Я хозяин своего слова.

* * *

– Именины с одной стороны – день рождения с другой стороны. Ура!

* * *

– Ну как, благородные сеньоры, спеть вам, что ли?

– Спой, светик, не стыдись!

– Про что?

– Про любовь.

– Опять про любовь…

Поет:

– Бабушка козлика очень любила,

Бабушка козлика очень любила,

Ать-два, ать-два, очень любила.

Ать-два, ать-два, вот как любила.

* * *

– Зачем, Ваше Беззаконие, я буду на людей наговаривать?

– Приказываю наговаривать!

* * *

– Это дочка моя премудрая нас обдурила!

* * *

– Да ты думай, что говоришь, царевич!

– А ты не того бойся, кто говорит, не думая, а того, кто подумает, не сказавши.

Целеустремлённость – смотря куда!

Скромность. А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…

Одиночество – суррогат свободы.

«Публичное одиночество» – Когда один входишь в ресторан.

Правда редко бывает правдоподобной.

Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».

Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.

Верх аристократизма – Голубой унитаз.

Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.

«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!

Единственная привилегия старости – право на старомодность.

Главное в жизни – с утра поужинать и днём переночевать.

Литература – духовная пища – Пушкин вместо масла.

Мораль – это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.

Москиты – мандавошки с крыльями.

Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

«Искусство создается не только кровью сердца, но желчью печени».

– …Около березки прекрасная девица. Заря-зареница. В обхвате она имеет три вершка с четвертью. Сама из себя Заря-зареница дородная да румяная. На плечах у прекрасной девицы, Зари-зареницы, коса-сажень, грудь – колесом, руки – лопаты.

– Бывает же такая красота! И во сне такое не приснится.

* * *

– Не бойся, оно светит, но не греет – перо Жар-птицы!

* * *

– Сунем Ивана в котел – если не сварится, тогда, царь, твоя милость, сможет окунуться.

– Где у тебя душа?

– В пятках, Владыко Подводное. От того и прыгаю, как ква-ква мяч.

– Любишь меня?

– Ква-ква-как родную маму. Ква-ква-как родную папу.

– Спой!.. Молодец! Квалатура!

– Ква-ква-квалификация.

* * *

– Помогите! Вскипячусь-сварюсь! Сварился почти вкрутую.

* * *

– Взываю к ква-ква к вашему чувству состраданья. Рас-ква-ква-каиваюсь во всем.

Первый придворный:

– Царь-батюшка, к царевне можно доктора вызвать заморского. По имени Микс, по фамилии – Турка.

Второй придворный глухой:

– Это какая такая Турка?

Царь Горох:

– Да не турка, а доктор Микстурка.

Второй придворный глухой:

– Я и говорю – Вещая Каурка.

* * *

– Будь по-твоему, генерал, получай за свой совет рупь серебром, – дает рубль и сразу отнимает. – А пока наше царское спасибо!

* * *

– Таху-фаху – ничего не понимаю. Ну кто тут из вас ихнему заморскому разговору обучен?

* * *

– Скажи, птичка-невеличка, как тебя звать?

– Попугай Попка.

– Ну и складная птичка. Ну а меня-то звать как?

Придворный попугая подсказывает:

– Царь, царь.

Попугай кричит:

– Дурак! Дурак!

– Вон всех убрать! Убрать! – рассердился царь. – Вон из моего царского дворца! Всех на кол посадить и повесить!

* * *

– Если Емелю во дворец не доставишь, тебя на кол посажу и повешу.

* * *

– Дочка, значит, ты правым глазом шибче плачешь, чем левым? – обращается царь к Царевне Несмеяне.

– Не шибче, нет, одинаково. Обоими глазами одинаково! А-а-а!

* * *

– Смеши царевну, да поскорей!

* * *

– Ну вот, царь-батюшка, теперь ладком, честным пирком, да и за свадебку.

– Ополоумели, бабы! Это ж мужик немытый-нечесанный. Ну как я за него могу царскую дочь отдать?

– Жил-был у бабушки серенький козлик, раз-два, раз-два… Жирный козел!

Бабушка козлика очень любила, раз-два, раз-два… С кашей сварила!

Вздумалось козлику в лес погуляти, раз-два, раз-два… Съела козла!