Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - читать онлайн книгу. Автор: Софья Бенуа cтр.№ 15

— А у них семья такая, что берут — не отдают!

У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:

— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?

Ну, она ему и говорит:

— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!

Милиционер подумал-подумал и говорит:

— Ты что, меня подозреваешь?!

* * *

Урок истории. Учительница:

— Иванов, кто взял Измаил?

Иванов, испуганно:

— Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:

— Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

— А какой класс это был?

— 5 «Б».

— Нет, эти не отдадут!

* * *

Современный школьник пишет реферат на тему СССР.

«В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история».

* * *

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным?

* * *

Вовочка жалуется другу:

— Когда я ссорюсь с мамой, она превращается в настоящую историчку.

— Ты, наверное, хотел сказать — истеричку?

— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последний год с точным указанием дат и часов, даже если я в это время был в школе!

* * *

Ученик рассказывает на уроке истории о взятии Зимнего в 1917 году.

— …и тогда товарищ Ленин говорит: «Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!»

* * *

Идет урок истории.

— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…

— Марьиванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

* * *

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

* * *

Урок истории.

Учитель рассказывает:

— Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами…

* * *

На уроке истории.

— Каким событием знаменателен 1799 год?

— Родился Пушкин.

— А 1812-й?

— Пушкину стукнуло 13 лет!

* * *

— Древние славянские города окружались глубокими рвами…

— А чем заполнялись рвы?

— Татаро-монголами…

* * *

В 11-м классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил Октябрьской революцией из Мавзолея. Когда учитель поправил, подсказав про Смольный, — искренне возмутились: «В Смольном же девушки… эти, как их, благородные… девицы».

* * *

Россия. 2200 год. Урок истории.

— В XXI веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.

* * *

…И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!

* * *

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

* * *

Урок истории в школе. Учительница объясняет:

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».

Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:

— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.

— Как они встали для решающего сражения? —

— Не знаю, Марьиванна…

— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить?..

— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

* * *

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище — в 22 года.

«Вундеркинд!!!» — кричали немцы, уходя под воду.

* * *

«Лед тронулся, господа крестоносцы», — сказал Александр Невский.

* * *

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…

— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

* * *

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось Средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

* * *

На уроке истории во французской школе:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.