Сложности любви. Роковые ошибки - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Семеник cтр.№ 47

Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильем. Сосредоточьтесь на этом и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил все в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас – он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить ее с ответственностью за семью, и тогда общими усилиями будете строить семейный очаг. Если же он женился «от нечего делать» и сейчас действительно подал на развод – поверьте, Катенька, не о чем тут плакать.

Сусанна, 25 лет

Уважаемая Екатерина! По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.

Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас, – мы и разбираемся.

Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете, – жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну, где-то в глубине души, на уровне спинного мозга), что Вы терпите все это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем все «рассосется»? Какого чуда Вы ждете?

Я считаю великим благом, что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить дитя, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишете, что Вам угрожали физической расправой. Это спустя два месяца после свадьбы! А что будет через год?

Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери. Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями – болезнями, например, или другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа, но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.

А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш… Какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка – «негодяйка» и прочее.

Мое мнение – замуж Вы поспешили. Зачем? На свете полтора миллиарда мужчин – неужели Вы думаете, что то, что Вы имеете, это Ваш последний шанс? Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.

Решайте – что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь. Сами решайте. Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.

Ольга Петровна, 47 лет

Катюша, если Вы болеете и у Вас нет денег, то при чем тут слова его мамы? Ваши отношения – это то, что строите Вы с ним вместе. Мама только кажется проблемой. Смотрите глубже. Ваш мужчина либо сделает выбор и станет взрослым человеком, либо так и останется маменькиным сынком.

Это не хорошо и не плохо… Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам – именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится… Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?

И мой Вам совет: если денег даст – берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?

И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы – женщина! Вы – человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами – ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.

И ждать его перемен, или измениться самой, или вообще забыть о нем – это Ваш выбор. Положитесь на Бога, просите Его помощи… И живите!

Анюта, 29 лет

Катенька! Казалось бы, все просто: зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание – это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты – его. А венец – это не украшение, а работа.

Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.

Я полностью согласна с Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.

Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха – отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т. к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.

Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь, и с мамой отношения изменятся.

Марина, 29 лет

Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки?

Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять – брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится, и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.

Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему Вы в одном лагере, а муж с мамой – в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии «гражданской войны».

Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы, и подальше – в другой город, в другую область, в другую страну – вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.

Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно, из детства…

Марина, 40 лет

Так сложилось в моей жизни, что просить помощи не у кого. Осталась надежда на ваш сайт. Тяжело рассказать о наболевшем, не имея опыта «плакать в жилетку».

С мужем живем девять лет, есть ребенок трех лет. Живем мы в достатке, материальных проблем нет. Но есть проблема отношений в семье. Спокойствия нашей семье не дает его родная мама (моя свекровь). Всячески настраивая моего мужа на разрыв отношений. И не держит его ни ребенок, ни безграничная моя любовь к нему – ничего.

Год назад, после скандала в духе «она или я», бросил меня с полуторагодовалым ребенком и ушел к маме. Хочу сказать, что я очень завишу от него, не работаю, сижу с маленьким ребенком дома. Хотя имею два высших образования. Оставить ребенка со своими родителями и пойти работать не могу, они пожилые. Вот и осталась я одна с ребенком. Пошла к нему, встала на колени и умоляла вернуться. Он поставил мне условие: если я пойду и встану на колени перед его мамой, тогда он вернется. А за что мне было просить прощение у его матери, я не знаю. Очень злой и тяжелый человек она. Ребенка моего никогда не замечает, может не видеть по шесть-восемь месяцев, хотя живет в двух остановках от нас. Но я пошла к ней, и встала, и просила прощенья.