Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей - читать онлайн книгу. Автор: Джозеф Гренни, Кэрри Паттерсон, Максфилд Дэвид, и др. cтр.№ 49

Источники 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

Измените представление о «нормальном». Пол Амато, профессор социологии из Университета Пенсильвании, изучает так называемые «низкоконфликтные разводы». Согласно его данным, около половины разводов происходит в семьях, которые выглядят вполне благополучными, а потом неожиданно распадаются. Присмотревшись, Амато понял, что основным предвестником развода в таких семьях являются разводы родителей партнеров9.

Задумайтесь над этим. Мы видим, что люди типа Патриции и Джонатана унаследовали дурные привычки от родителей. Но Амато установил, что, помимо плохих навыков межличностного общения, в «низкоконфликтных разводах» большую роль играют заниженные ожидания. Супругам кажется, что развод – это «нормально». Поэтому они так и поступают.

Большинство из нас считают развод нормальным из-за устаревшей статистики. Нам много лет твердили, что половина браков заканчивается разводами. Подумайте, как эта информация может повлиять на ваш брак, как она может окрасить вашу готовность на 100 процентов отдаться семейной жизни или относиться к ней как к чему-то временному. А теперь мы скажем вам, что лишь один из пяти браков заканчивается разводом в течение первых двадцати лет. Ваши чувства изменились? У многих меняются. 50-процентная статистика основывается на информации о браках, заключенных в 50-е годы, когда большинство женщин выходили замуж до двадцати одного года.

Сегодня, как пишет известный специалист по бракам Тара Паркер-Поуп, браки длятся гораздо дольше10. «Нормальный» возраст вступления в первый брак сегодня составляет 26 лет. Исследование, которое началось в 70-х годах, показывает, что в первые двадцать лет разводятся лишь 19 процентов людей, имеющих высшее образование и вступивших в брак после двадцати пяти лет11.

Поверьте, мы не пытаемся убедить вас сохранить брак или развестись. Это дело сугубо личное. Бывают такие ситуации, когда самым разумным выходом будет разрушить тягостные или нездоровые отношения. В таких обстоятельствах нам часто бывает нужна поддержка других людей, которые помогут осознать, что отношения подошли к концу. Недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории, показали, что иногда на то, чтобы убедить партнеров разорвать болезненные отношения, требуется больше социального влияния, чем на то, чтобы помочь им продолжить попытки сохранить семью12.

Мы хотим сказать, что решение о том, прекратить отношения или пробовать их спасти, целиком зависит от вас. Однако такое решение редко принимается без сильного социального влияния.

...

Пару лет назад в нашей лаборатории мы проанализировали 350 пар, которые переживали трудные времена и подумывали о разводе. Мы обнаружили, что предвестником развода была не только степень серьезности переживаемых проблем. Большое влияние на людей оказывало и мнение друзей. Одна из пар, участвовавших в нашем исследовании, считала, что их решение о разводе на 30 процентов зависело от поддержки близких друзей.

Наше исследование приводит нас к определенному выводу. Если вы решили попытаться восстановить отношения, то вам лучше не советоваться с друзьями и знакомыми. Внимательно проанализируйте, кто вас окружает. Кто из этих людей является другом вашей семьи? А кто – сообщником развода? При необходимости проведите трансформативную беседу с теми, кто подталкивает вас к расставанию. Поделитесь с ними своими планами и целями и попросите поддержки – или по крайней мере попросите вам не мешать.

Эта идея не нова. В ходе нашего исследования мы постоянно убеждались, что тренеры оказывали огромное влияние на семьи и помогали сохранить пошатнувшийся брак10. Почти каждая пара, которая подумывала о разводе, но потом решила сохранить семью, опиралась на помощь и влияние людей, которым оба партнера полностью доверяли. Очень важно, чтобы такие тренеры – а ими могут быть психологи, священники или близкие друзья – не участвовали в борьбе самолюбий. Они не должны принимать сторону одного из партнеров, потому что в противном случае из друзей они превращаются в сообщников.

Давайте же посмотрим, что произошло с нашей Патрицией. В тяжелый момент она попросту ушла из дома. Она не собиралась бросать детей. Она не хотела подавать документы на развод, но была очень близка к этому. Патриция задумалась над своим неизбежным будущим. В нем она увидела только бесконечное одиночество и напряженную работу ради собственного выживания. И тогда Патриция покинула холодный Миннеаполис и отправилась в Сан-Луис-Обиспо, чтобы поговорить с братом. Эта поездка полностью изменила ее жизнь.

Людям, переживающим стресс, такие поездки идут на пользу. Люди чувствуют себя ужасно. Им нужна настоящая поддержка, но за ней они обращаются к приятелям, которые утешают, откровенно принимая их сторону. Они находят людей, которые защищают, а не учат. Приятели не помогают проанализировать собственную роль в неудачных отношениях, а лишь подтверждают подозрения о том, что они являются невинными жертвами. В такой ситуации не счесть партнера злодеем просто невозможно.

Но настоящие друзья обладают ясностью и мудростью и могут дать хороший совет. К счастью, с Патрицией именно это и произошло. Она целую неделю провела с братом. Том давно интересовался семейной психологией и стал настоящим специалистом в этой области. Неделя, проведенная в Сан-Луис-Обиспо, стала одной из самых полезных в жизни Патриции. Брат помог ей разобраться в собственном поведении. Она поняла, что именно ее поведение провоцировало те реакции, которые сводили ее с ума. В то же время она отдохнула душой в кругу семьи брата. Она почувствовала, что ее любят, переживают за нее и готовы протянуть ей руку помощи.

Нам часто кажется, что мы сами принимаем правильное решение, – но на самом деле это решение, подсказанное нам тренерами. И это совершенно нормально. Нам нужен совет, а потом мы пользуемся этим советом, чтобы сделать выбор. Но разумных людей от всех остальных отличает осторожность, с какой они подходят к выбору консультантов и тренеров. Они ищут опытных (и подготовленных) людей, которые смогут открыть им глаза на самих себя и предложить разумные варианты. Лучшие друзья говорят честно и предлагают разумные стратегии. Сообщники – даже те, которыми руководят добрые намерения, – присоединяются к вашей игре, поддерживают вашу точку зрения (я – бедная овечка, он – злой серый волк) и еще более усугубляют ситуацию.

Когда вы решите совершить нечто вроде поездки Патриции в Сан-Луис-Обиспо, убедитесь, что вы направляетесь к людям мудрым, к настоящим друзьям, а не сообщникам.

Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ

Когда Патриция и Джонатан разработали план перемен, они решили использовать стимулы, которые не дали бы им сбиться с пути. Оба прекрасно понимали, что развод – удовольствие дорогое. В течение первого года после развода уровень жизни женщины падает на 73 процента. Мужчинам тоже приходится нелегко – особенно тем, у кого семья опиралась на доходы обоих партнеров14.

Но наши супруги решили разобраться со своими проблемами вовсе не из этих соображений. Они думали о финансовых трудностях, но не ставили их на первое место. Вместо того чтобы обдумывать стоимость развода, Патриция и Джонатан решили использовать небольшие вознаграждения, с помощью которых они отмечали прогресс в изменении собственного поведения. Они праздновали хорошую неделю – ту, в течение которой супруги точно придерживались норм полезного поведения. Патриция и Джонатан устраивали себе праздничный ужин или откупоривали бутылку любимого вина. Небольшие вознаграждения за мелкие победы – отличный способ привлечь внимание к постоянным улучшениям и усилить мотивацию.