Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - читать онлайн книгу. Автор: Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес cтр.№ 4

Иными словами, успех идет изнутри, а не снаружи. Для него важнее всего то, насколько вы сами себя уважаете и уверены в своих силах. Это объясняет, почему одни смогли преодолеть все неприятности, следуя внутренним ориентирам, собраться и добиться большого успеха, а другие, у которых, казалось бы, все было, но недоставало самоуважения и веры в себя, пришли к плачевным результатам как в семейной, так и в профессиональной жизни.

Можно заключить, что для счастливой семейной жизни главное – чтобы каждый из партнеров обладал здоровым самоуважением и верой в себя, был цельной личностью и в результате стал хорошим семьянином.

Второй уровень: интеграция в паре и семье

Ранее мы рассмотрели, что происходит на индивидуальном уровне при отсутствии уважения и веры. Перейдем к следующему уровню: отношения в паре и семье.

Предположим, мы достигли личной интегрированности, а наши уверенность в себе и самоуважение высоки. Мы приложили много усилий, чтобы получить хорошее образование, а затем преуспеть в работе. Зачем мы так старались? Чтобы вписаться в окружающий нас мир, в рынок труда.

Представьте, что у вас лучшая в мире работа, вы получаете огромные деньжищи, заслужили всеобщие уважение и почет. Но по возвращении домой вам непременно надо что-то выпить, засесть в интернете или перед телевизором – что угодно, лишь бы не окунаться в семейную жизнь. А все потому, что вы ссоритесь буквально по любому поводу. Все всегда слишком сложно. Споры на ровном месте легко выходят из-под контроля. Вас захлестывают эмоции. Итак, вы достигли целостности на индивидуальном уровне, обладая самоуважением и верой в себя, но взаимоуважение и доверие друг к другу на уровне пары и семьи у вас отсутствуют.

Так проявляется внутренняя дезинтеграция. Вы не «вместе».

Вы чувствуете, как вас тянет по жизни, и твердите себе: «Я этого больше не вынесу». Даже подумываете о разводе: отношения вступили на скользкий путь, а силы растрачены на бесконечные ссоры.

Такое я наблюдал не единожды, пока консультировал сотни тысяч высших руководителей крупных компаний в 52 разных странах в течение 40 лет. Я помню великолепного руководителя, настоящую звезду, ставшую внезапно бесчувственной куклой: ни блеска в глазах, ни сил, ни деловой хватки. Куда ушла вся ее энергия? На ссоры с мужем. Растрачена дома в семье. У нее не было сил взаимодействовать с окружающим миром, поскольку семейные раздоры высосали весь запас ее энергии.

Насколько счастливой сможет стать такая семья? Не слишком, поскольку в результате внутренней дезинтеграции вся энергия будет потрачена внутри. Союз вертится в бесконечном колесе деструктивного конфликта.

Следуя традициям, мы уделяем больше внимания внешней направленности. Большую часть сил мы тратим на то, чтобы добиться успеха во внешнем мире, поднять свой жизненный уровень, ищем, чтобы было что на стол поставить. Но в то же время – поскольку, как мы помним, энергия ограничена – все меньше сил и времени достается нам самим, нашим супругам и детям. В конце концов мы абсолютно пренебрегаем устремлениями внутрь. Неудивительно, что в наше время люди так редко достигают семейного счастья.

Взгляните на знаменитых миллиардеров, внешне вроде успешных и интегрированных по максимуму, и вы заметите, что многие из них становятся алкоголиками, кончают жизнь самоубийством из-за внутренней дезинтеграции их жизней как на личном уровне, так и на уровне семейных отношений. Это не просто совпадение. Они страдают из-за сильного дисбаланса между внешней интегрированностью и внутренним разбродом.

Необходимо развиваться в обоих направлениях одновременно, соблюдая правило: внутренняя интеграция – в первую очередь. Нельзя стремиться к прогрессу только в одном направлении в ущерб другому. Важны оба, нужно развиваться и интегрироваться и во внешнем, и во внутреннем плане. Надо достичь зрелости на личном уровне, на уровне семейной жизни, а затем на внешнем, профессиональном. Но помните: успех идет изнутри, а не снаружи.

Стань вы звездой экранов, вы вряд ли будете счастливы без внутренней целостности. Любой внешний успех рухнет, как карточный домик, если вы не постараетесь заложить прочные внутренние связи.

Эта книга покажет вам, как снизить потери энергии во внутренних деструктивных конфликтах.

Представьте себе стул на четырех ножках, стоящий посреди комнаты. Что будет, если сломается передняя правая ножка? Мы останемся без хорошего стула. Он сломался. На нем нельзя больше сидеть. Но отчего бы передней левой ножке не съехать к центру, чтоб стул стал трехногим, сохранив свою функциональность? Ответ очевиден: стул не живой. Он подобен машине. Его части не связаны в единое целое. В них нет чувства общности. Как если бы левая ножка сказала: «Со мной все хорошо. Проблема в правой ножке. Я-то не ломалась. Я в порядке».

Такой подход все чаще встречается в современных парах. И многие строят отношения с этой позиции: «Я в порядке. Проблема в другом». Но, как говорится, для танго нужны двое. Что в паре делает каждый, чтобы другой хотел и дальше с ним оставаться?

Подводя итог всему сказанному об одноразовой культуре, когда люди сходятся, но на всякий случай не распаковывают чемоданы, параллельно рассматривая другие предложения, несложно понять, откуда идет подобное механистичное отношение друг к другу. Можно и дальше называть такой тип отношений «партнерством», но сложится ли у вас настоящая команда? Насколько вы включены в отношения, если отбросить громкие слова о любви и первую очарованность друг другом? Как далеко вы готовы пойти ради другого, как много можете отдать ему, не требуя ничего взамен?

Важно помнить о собственных потребностях. Своя независимость тоже необходима. Но у многих при этом оказывается полностью вычеркнута из уравнения взаимная привязанность. Осознаем мы это или нет, но наш мир начинает вращаться только вокруг нашего «я».

В западной культуре погоня за счастьем почти превратилась в манию, но оно рассматривается сквозь призму отдельного человека. Понятие счастья часто ассоциируется с комфортными условиями. В чем проблема такого подхода? Чтобы достичь счастья в семейных отношениях, чувства общности, необходимо не только требовать, но и отдавать. Надо развить взаимоуважение и доверие (ВУиД). Далее мы расскажем, что это и как его развить. Это требует усилий. Как гласит мудрость йогов, дорога в небо лежит через ад. Мы же не любим утруждать себя, ведь усилия не делают нас «счастливыми». По отдельности же каждый из нас глубоко увяз в своих внутренних конфликтах. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но никто не прилагает усилий к этому, не пытается выстроить уважительные и доверительные отношения.