Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям | Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес | страница 32 | LoveRead.ec

Прежде чем вступить в разговор с партнером, относящимся к типу (I), крайне важно настроиться, подготовиться к изменению обстановки. Ни в коем случае нельзя вернуться с работы домой как есть, войти в дом, разговаривая по мобильному, и, как бы между прочим, поздороваться с (I). Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения. Не стоит с ним сразу переходить к делу. Нужно научиться выделять немного времени на разогрев.

Иначе (I), ощутив прохладу, усмотрит в ней арктическую стужу, отсутствие любви и заботы. Вы можете чувствовать любовь; у вас могут быть самые глубокие чувства к вашему партнеру, но если вы их не выказываете, то рискуете быть обвиненным в «равнодушии».

Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения.

Теплота очень важна, но, возможно, главное для создания правильного настроя для разговора на любую тему с партнером типа (I) – отсутствие спешки. Нужно выделить достаточно времени, чтобы вы действительно смогли его выслушать. Это лучший способ спокойно привлечь внимание (I): если вы его выслушаете, то и он станет слушать все, что вы захотите сказать. Иначе вы рискуете его обидеть. Особенно если вы относитесь к типу (E), чьи нетерпеливость и поспешность его ранят. Тогда он пропустит мимо ушей все, что вы скажете, и тут же заговорит о том, как жестоки и бесчувственны вы можете быть и как не можете послушать и 10 минут.

Выслушайте (I), позвольте ему выговориться. Нужно быть предельно чутким, давая ему эту возможность. Как правило, у него на сердце лежит не один тяжелый камень. Пусть же свершится очистительный ритуал. Не прерывайте этого крайне эмоционального процесса, стараясь заменить его мыслительным, нацеленным на «решение проблем». Не обрывайте излияний (I). Помните: дольше едешь – дальше будешь. Перебивая его, вы подливаете масла в огонь, и эмоции взвинчиваются по спирали, грозя перейти в бесконечный, кошмарный, многодневный скандал. Первичное излияние могло занять всего несколько минут, но, выразив нетерпение, вы рискуете превратить его в многодневную сагу.

Выслушайте (I), позвольте ему выговориться.

Проявите чуткость. Обратите внимание на чувства собеседника. Не пытайтесь сразу перейти к решению проблемы. Кстати, многие годы этот совет тиражируется в книгах из серии «помоги себе сам», но там его обычно преподносят с гендерной предпосылкой: мужчины должны проявлять больше чуткости к женщинам (которые склонны к роли (I)) и больше к ним прислушиваться. Я же полагаю, что роль (I), как и остальные, не зависит от пола. Она не является исключительно женской прерогативой. Вокруг полно пар, в которых у женщины твердый характер, а мужчина принадлежит к типу (I). До недавнего времени считалось, что с точки зрения традиционной культуры в подобных парах перевернутые роли, но теперь это уже не так.

Замрите и на несколько секунд сосредоточьтесь на ощущениях вашего партнера. Этого обычно достаточно. Что же он чувствует? Злость? Грусть? Беспокойство? Разочарование? Тревогу? Страх? Назовите эмоцию хотя бы условно. (I) сразу почувствует, что вы стараетесь понять его чувства. Он поймет, что они важны для вас. (Даже если вы не скажете об этом вслух, (I) увидит это и почувствует, что небезразличен вам).

Лучше уделить несколько минут разговорам о том о сем: «Дорогой, как прошел твой день? Как ты поживаешь?» Будьте искренни. Смысл в том, чтобы показать, что вы действительно заботитесь о нем, а не решаете какие-то проблемы. Пословица о том, что «тяжелую дверь отпирает маленький ключик», прекрасно описывает отношения с партнером типа (I).

Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.

Не переходя сразу к решению проблемы и уделив немного времени разговорам о личном, вы также принимаете во внимание одну важную особенность своего партнера: (I) все делает в своем темпе. Он терпеть не может, когда его торопят и подгоняют. Если вы, будучи представителем типа (P), станете навязывать (I) свой темп, у вас ничего не выйдет и вы поссоритесь. (I) станет сопротивляться вашим попыткам «все сделать» и «доделать». Он упрямо и целенаправленно будет делать все, чтобы «очеловечить» общение. Вы поднажмете, станете убеждать, говорить и действовать как можно быстрее. Вам захочется сразу начать с самой сути. У меня для вас плохая новость: имея дело с (I), придется начать с человеческой стороны отношений, а не практической, нацеленной на решение задач. Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.

Не заставляйте (I) торопиться и принимать срочные решения. Будьте открыты для обсуждения. Не требуйте определиться, выбрать позицию, «а не то». Давление – худшее, что вы можете сделать с (I). Вы загоните его в угол. Пусть беседа течет свободно. Будьте внимательным и располагающим собеседником, и все сложится удачно.

Даже если медлительность (I) выводит вас из терпения, не подгоняйте его. Ограничьтесь мягкими напоминаниями. Это поможет вам достичь цели.

Как отклонить мысль, предложенную партнером типа (I), которая, как вам кажется, приведет к крайне плачевным результатам? Постарайтесь объяснить ситуацию с точки зрения душевных горестей и страданий. Иначе говоря, в результате этого решения кому-то – возможно, (I) – будет больно. Это лучший способ привлечь его внимание и заставить передумать. Но помните: нужно говорить мягко. Не стоит подвергать идеи (I) прямой критике – скорее всего, он воспримет ее как личные нападки. Помните, что представители типа (I) особо чувствительны к неприятию. Допустим, вы относитесь к типу (A), а ваш партнер (I) предлагает крупно потратиться, чего вы никак не можете себе позволить. Но он хочет сделать это «ради детей». Вы будете готовы взорваться. С вашей точки зрения, он просто с ума сошел предлагать такое. Как сказать ему об этом? Попробуйте так.

Я знаю, как ты заботишься о детях, как любишь их и как стараешься дать им лучшее. Но я боюсь, что не смогу им помогать в дальнейшем, если мы обанкротимся. А мне хочется, чтобы и в будущем у них все было. Мне хотелось бы сбалансировать траты, чтобы и дальше мы могли давать им лучшее.

Представители типа (I) особо чувствительны к неприятию.

Теперь вы выразили это так, как сказал бы (I), а не собственными словами (наверняка вы сформулировали бы мысль так: «Нам нужно оставаться в рамках бюджета»). Теперь вы используете систему координат, свойственную (I), показывая, что понимаете его.

Глава 17. Авитаминоз: как обогатить свой стиль, приняв недостающий витамин (и что делать, если витамина в избытке)

Мы считаем, что для счастья в браке важнее всего самоуважение и уверенность в себе каждого из супругов. Чтобы отношения сложились, каждый из супругов должен прежде обрести внутреннюю целостность.

В теории (PAEI) – ролей категорически важно, чтобы человек не имел пробелов в коде, будучи всесторонне развитой, зрелой и гибкой личностью. Пробелы в коде означают вашу дисфункциональность: какую-то роль вы не можете исполнять вовсе. И если с такими вводными вы вступаете в отношения, от брака ничего не стоит ожидать, кроме проблем. Можно предугадать, что «авитаминоз» однажды проявится. Недостающие у вас или вашего супруга (P), (A), (E) и/или (I) принесут множество проблем. Таким образом, обогащение стиля – не прихоть, а долг каждого^[20].