Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям | Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес | страница 27 | LoveRead.ec

Представитель типа (I) колеблется, как дерево под ветром. Автоматический паттерн толкает его на безвольные уступки. Он будет гнуться под ветром, пока тот не утихнет, а потом снова выпрямится. Как это выглядит? Он будет говорить: «Ох, я не это имел в виду», или «Я не об этом», или «Все в порядке, да-да, конечно!» Видите, что происходит? Он выкручивается. Вы же знаете, что если супруг говорит «все в порядке», это значит, что все совсем не в порядке, не так ли?

Представители типа (E) при запуске автоматического паттерна ведут себя наиболее картинно. Пропустить внезапный всплеск их ярости не удастся. Они с шумом взрываются, выкрикивая оскорбления, унижая вас на глазах у всех. Люди типа (E) очень драчливы. Они могут наговорить вам такого, от чего у вас в жилах вскипит кровь. Попытка сохранить спокойствие только еще больше их разозлит. Если вы хотите довести (E) до белого каления, сделайте вид, что вы его игнорируете, пока он что-то эмоционально пытается вам объяснить. Интересно, что на следующий день (E) будет вести себя как ни в чем не бывало. Он просто забудет обо всем. Все закончилось, проехали. И ему непонятно, почему вы еще дуетесь.

Ссоры такого рода случаются во многих семьях. В качестве примера приведу худший из «диалогов» между типами (A) и (E) или (P) и (E), «включившими автопилот».

(P): Решение окончательное. И точка. Я все решил. Не хочу даже говорить об этом. Кончено!

(E) чувствует, что (P) затыкает его и не дает ничего сказать. А это худшее, что вы можете сделать по отношению к (E). Он входит в штопор.

(E): Кончено? Издеваешься? Мы еще и не начинали! Что за фигня? Совсем сдурел! Ты вообще ничего тут не решаешь! Не хочу тебя слышать. Идиот, придурок, баран, урод!

Теперь уже (P) уходит в двойной штопор. Он отказывается продолжать разговор. Он хочет покончить с обсуждением и, несмотря ни на что, разворачивается и уходит.

Теперь, из-за того, что ему некому высказать все, (E) в такой ярости, что готов дом взорвать (не в буквальном смысле, конечно).

Такое может произойти во время спора (A) и (E), если у участников включились автоматические паттерны поведения. Сильно распалившись, (E) обычно повышает голос. При этом (A) цепенеет. Он замолкает и, выдвинув челюсть, уставляется на (E), не говоря ни слова. Такое пренебрежение (E) не может вынести. Поэтому он идет в атаку, из-за чего (A) еще больше отстраняется и замыкается в себе, словно укрывшись от бомбежки в подполе. Заметив потерю аудитории, (E) окончательно выходит из себя и начинает махать кулаками. (A) наглухо запирается в бункере. (E) вскипает до предела, он готов начать ядерные бомбардировки.

Если всплеск автоматического поведения случился во время семейного разговора, но эмоции еще не вышли из-под контроля, разговор нужно немедленно прекращать. Нужно сказать что-нибудь вроде: «Я тебя понял, и мы обязательно подробно все обсудим, но сейчас мы оба на взводе. Давай поговорим завтра». Откажитесь продолжать беседу.

Что если другой все равно хочет продолжить? Предложите ему начать разговор заново, как только вы оба остынете и сможете «отключить автопилот». А до тех пор не давайте снова втянуть себя в обсуждение, вернуться к разговору слишком рано – плохая идея. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Поговорим об этом завтра после ужина, ладно?»

Начав разговор заново, для начала определите, что вызвало проявление автоматизма в прошлый раз. Разберитесь с этим, прежде чем продолжите обсуждение. Спросите партнера: «Что вчера было? Ты обиделся? Что в моих словах тебя задело?»

Когда вы оба освоитесь с техниками по Адизесу, вы можете сказать: «Мне кажется, что вчера активизировались наши автоматические паттерны…» Выявлять автоматизмы всегда полезно: чем лучше вы их раскроете, чем глубже осознаете, тем сложнее им будет одержать верх над вами в следующий раз.

Теперь вы можете вернуться к разговору с того момента, после которого включилась автоматическая реакция, и продолжить обсуждение.

Дискуссия: правила строгие и нестрогие

Нередко на семейных советах легко вспыхивают жаркие споры. Все говорят одновременно и перебивают друг друга. В результате кто-то из членов семьи может почувствовать себя обделенным. В другой раз семья собирается с иным настроем: все сидят молча, никто не хочет начинать разговор первым.

В первом случае, чтобы не допустить хаоса, а все члены семьи смогли ощутить себя услышанными и понятыми, нужны правила, которые будут регламентировать, кто должен говорить, а кто молчать. Мы назовем их «строгими правилами». Они нужны для того, чтобы замедлить ход дискуссии, исключить помехи и обеспечить каждому члену семьи возможность высказаться.

Кстати, в жаркой дискуссии нет ничего плохого. В атмосфере приподнятости строгие правила не нужны. Мы захотим использовать их только в случае, когда возбуждение грозит стать чрезмерным и кому-то из членов семьи кажется, что ему не дают слова и вольно или невольно лишают права голоса. Тогда он должен обратиться к строгим правилам. Для этого ему нужно сказать: «Строгие правила!»

Строгие правила защищают право члена семьи держать слово до тех пор, пока его точка зрения не будет раскрыта. Закончив говорить, он смотрит направо и называет имя того, кто поднял руку справа от него (не самого первого, а первого из тех, кто сидит справа). Тому переходит право голоса. Обращаться по имени очень важно: нужно назвать имя, а не сказать «мама» или «сын» и т. д. Говорящий передает право голоса, называя имя.

Согласно строгим правилам, если вы хотите что-то сказать, то поднимаете руку. Нельзя перебивать другого или поднимать руку во время его речи – это значит давление с вашей стороны, которое заставляет говорящего быстрее закончить.

Зачем смотреть направо, а не налево, что многим кажется более «естественным»? И почему обращаться по имени, а не по роли в семье или прозвищу? За этим стоит много теоретических рассуждений, выходящих за рамки темы этой книги. Просто поверьте мне и делайте как я говорю.

Нестрогие правила означают, что можно включаться в разговор и в более неформальном стиле. Беседа может течь свободно. Нестрогие правила прежде всего используются тогда, когда все спокойно, иногда даже слишком, возможно даже из-за болезненной темы, и мы хотим вовлечь людей в разговор. Тогда мы не требуем строгой очередности выступлений: люди могут просто разговаривать, свободно высказываясь по теме.

Кроме строгих и нестрогих правил, есть и правила построения высказываний.

• Выражать несогласие без неприязни.

• Не использовать уничижительных эпитетов.

• Не повышать голоса, держаться хороших манер.

Эти пункты говорят сами за себя, не правда ли? Нельзя ожидать конструктивного разговора, если все орут друг на друга. Приводя жесткие аргументы, ведите себя с окружающими кротко.

Нарушения

Что делать, если кто-то нарушает правила? Рано или поздно кто-нибудь опоздает на совет, резко оборвет другого или ответит на «срочный» звонок. Тогда нам понадобится система штрафов и взысканий. Но не стоит воспринимать ее как карательный инструмент. Скорее, это дань уважения к установленным правилам, а не система воспитательных мер. При каждом нарушении она всего лишь служит напоминанием, что мы уважаем правила, которые сами приняли. Нужно, чтобы это понимали все члены семьи, потому что осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту. Это побуждает каждого члена семьи развивать в себе умение адекватно отвечать на чужие слова, а не реагировать на них автоматически, и укрепляет ВУиД.