Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - читать онлайн книгу. Автор: Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес cтр.№ 21

Со временем, когда установились добрые отношения, появляется мысль о романтической влюбленности. Так возникает роль (E). Теперь на этапе ухаживаний присутствуют витамины (EI). Когда пара женится, появляется витамин (P). Тут витамин (E) пойдет на убыль, но (I) будет присутствовать в отношениях постоянно.

На следующем этапе развивается витамин (A), но кризиса не происходит, поскольку (I) смягчает конфликты; всем управляет дружба. При высоком уровне (I) семейные проблемы легко решаются, и если паре удастся поддерживать высокий уровень витамина (E), семья навсегда останется в расцвете.

Можно ли избежать старения и продлить расцвет?

Жизненный цикл не предрешен. Семья может достичь расцвета и пребывать в нем вплоть до смерти кого-либо из супругов. Их брак не обязательно должен столкнуться со всеми описанными выше невзгодами каждого этапа жизненного цикла. Семья может быстро достичь расцвета без серьезных потерь.

Почему же некоторым так везет, от чего это зависит? Во-первых, от наличия (или отсутствия) четырех витаминов. Они необходимы. Без исполнения ролей (PAEI) создать здоровый климат в семье практически невозможно. Она будет дисфункциональной. Во-вторых, от развития и поддержки взаимных доверия и уважения не только между супругами, но и между всеми членами семьи.

На этапе расцвета между супругами есть любовь, уважение и доверие. Они занимаются благотворительностью и помогают внукам. Они много путешествуют или увлекаются рисованием, йогой, танцами – чем угодно. Они занимаются спортом или собираются с друзьями поиграть в карты. Это называется «счастливо стареть вместе».

Супругам не обязательно много говорить. Они понимают друг друга с полуслова, им достаточно взглянуть на другого. Они очень хорошо друг друга знают. И понимают, как не задеть чувств другого.

Как вашей семье научиться жить так же? Об этом мы расскажем в части II. В ней даны рекомендации о том, что нужно делать.

Хватит спорить о том, кто прав

Один из самых распространенных семейных недугов – бесконечный спор о том, кто прав. Почему он возникает? Причина в том, что у каждого из супругов есть своя типичная доминирующая роль. Майк, например, человек с преобладающей ролью (P), который женат на Синди с доминирующей ролью (I). В предыдущих главах мы узнали, какие типичные конфликты могут у них возникнуть. Майк будет больше времени уделять работе, и у него не хватит терпения удовлетворять потребности Синди в общении и ласке. Он станет обвинять ее в том, что она не поддерживает его карьерных устремлений. Синди, как представитель типа (I), будет чувствовать себя отверженной и от огорчения станет обвинять в этом Майка.

Они начнут выяснять, кто прав. Но это бесцельное и бесполезное занятие. Они теряют время, поскольку в каком-то смысле оба правы. Все роли важны, и в общем котле отношений ценен вклад каждого.

Взаимодополняющая команда

Прекратив бороться за правоту, увидев наконец вклад и ценность дара, которым обладает другой, мы сможем действовать синергично, как взаимодополняющая команда. Это наполнит брак энергией и воодушевлением. Вместо того чтобы бороться друг с другом и рушить свою семью, мы должны быть благодарны за вклад партнера, учиться друг у друга. За время моей карьеры я не раз наблюдал подобное в бизнесе. Покажите мне успешную компанию, и я покажу вам взаимодополняющую команду.

Покажите мне развитое общество, и я покажу вам, как в нем на основе взаимного уважения поддерживают друг друга разные культуры. То же касается брака и семейной жизни. Как же при различиях между нами, разнице в преобладающих ролях и выраженных чертах характера, неминуемо приводящей к конфликту, можно стать взаимодополняющей командой? Нам следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться.

Что я имею в виду под взаимными уважением и доверием (ВУиД)? Возможно, для вас это прозвучит как очередная порция теоретических рассуждений: мол, относитесь внимательнее к супругу, следите за своими манерами, слушайте и поддакивайте, ловите каждое слово не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы понять, и прочее в том же духе. В этих приемах есть смысл, но я имею в виду другое. Для начала поговорим о взаимном уважении.

Взаимное уважение

Когда мы умеем учиться и учимся у не согласного с нами супруга, наши отношения полны гармонии и созидания. Так бывает, если мы с уважением относимся к словам другого. Это не значит, что я должен соглашаться со всем, что мне говорят. Это всего лишь означает, что я хочу прислушаться и извлечь урок из нашего несогласия.

Философ Иммануил Кант сказал, что уважение – это признание за другим права на инакомыслие; когда вы признаете суверенитет, неотъемлемое право вашего партнера думать иначе.

У разнообразия есть польза. Нам присущи разные стили поведения. Мы сошлись и стали парой потому, что мы разные, а значит, нам нужно учиться друг у друга, извлекать выгоду из различий между нами. Недостаточно увидеть и принять различия. Нужно поддерживать их с полным уважением, с пониманием того, что они закономерны и желательны.

В одной еврейской молитве есть строчка, всегда меня удивлявшая. В ней говорится, что дерзкая женщина – ezer ke neged, дословно «супротивный сторонник». Мне всегда было непонятно, какой же она сторонник, если супротивный. Теперь я понял. Это зависит от того, как она «противится». Если она начнет критиковать мужа и принижать его решения, это не принесет большой пользы, правда? Но если она скажет: «Дорогой, а подумай о том и этом», – она укрепит его позицию, указав слабые места в его аргументации. Когда человек говорит это с уважением, он помогает другому. Муж учится у своей жены-соратницы.

Мы утверждаем, что противоположности притягиваются. Вначале Синди и Майк понравились друг другу именно из-за свойственных им различий. Благодаря им они дополняют друг друга. Но их брак окрепнет, только если между ними есть взаимное уважение. Если они готовы принять точку зрения другого и поучиться друг у друга, то смогут принимать более верные решения, чем в одиночку. Хотелось бы, чтобы партнер, споря, умел не ссориться.

Конфликт может нести гармонию, если он дает силы для роста и созидания. А это бывает тогда, когда спорящие готовы учиться и уважают стиль поведения и образ мыслей другого.

Не стоит путать уважение и хорошие манеры. Уважение – это не приветливость в разговоре и не прямой взгляд в глаза собеседника. Конечно, нужно оставаться цивилизованным человеком. Но это только отсутствие проявлений враждебности. Истинное уважение касается вопросов ценностей и позиции по отношению к другому.