Многое объясняет. Пятничные вопросы - читать онлайн книгу. Автор: Малка Лоренц cтр.№ 63

Когда вы все постепенно, грамотно и дешево купите – займите денег и наймите мастера. Одного, а не бригаду. Нормальный мастер вам все сделает за месяц. А вы оплатите не весь ремонт сразу, а только работу.

Уверяю вас, дело того стоит. Вся жизнь пойдет по-другому.

Если вы хотите похудеть, но жить не можете без конфет – в вашем доме не должно быть конфет. Если хотите на что-то накопить, но не можете не тратить – деньги должны лежать там, куда вам не дотянуться. Либо не иметь хождения.

Вы тратите деньги на ерунду не потому, что хотите покупать ерунду, а потому, что можете. Потому что у вас есть на что. Потому что очень сладко быть человеком, который может себе это позволить. Человеком, у которого есть деньги.

Вы покупаете не вещи. Вы покупаете чувство, что у вас есть деньги.

Деньги, которые у вас есть, вы тратите на ощущение, что они у вас есть. Пока вы не тратите – вы этого не ощущаете.

Вы когда-нибудь пересчитывали котлету в пять миллионов? В пять миллионов, принадлежащих вам?

Уверяю вас, если вы хоть раз это испытаете – покупка бусиков и чулочков вас уже не будет вставлять вообще. Это как боярышник против героина.

Я сознательно назвала 5 миллионов рублей, а не какую-то серьезную цифру. Потому что чувство, что у вас есть деньги, начинается с очень небольших сумм.

И это чувство вы будете получать бесплатно, когда захотите.

Отправляясь на шопинг, вы преисполнены ожиданий. Вам рисуются удачные находки за смешные деньги, остроумные решения и маленькие безумства и вообще всякий карнавал. Генетическая память подсовывает вам ярмарку с цыганами и петрушками, где приобретались полушалки, новая сбруя, а также пряники в виде сердца, и ваше бессознательное взыскует праздника и приключений. Взыскуйте и дальше, а главное – ожидайте побольше удовольствий, желательно с каруселями, и я вам обещаю, что спустя пару часов вы выползете из этого молла на усталых ногах, проклиная все на свете и злобно накупив невообразимой чепухи. Потому что нет такого праздника, который нельзя испортить, и сейчас я вам расскажу, как это сделать.

Главное в этом деле, конечно же, общий настрой. Можно, например, ломануться по магазинам под лозунгом: «Тварь я дрожащая или где?» или там «Я этого достойна», «Эхма, однова живем» – да мало ли лозунгов. Вы и сами их на ходу изобретете штук десять, когда вам здорово недоплатят или когда вас бросит любовник и надо будет срочно утешить своего внутреннего ребенка. Если внутренний ребенок – девочка, сразу бегите в отдел бижутерии и купите там все, в чем вам мама отказала в детстве. Оттуда перемещайтесь в парфюмерию и нахватайте побольше помад – помаду вам мама тоже не давала поиграть, и этот гештальт необходимо завершить. На этом вы исчерпаете свой бюджет и еще несколько дней, вспоминая эту оргию, будете говорить про себя всякие слова, которых нет в словаре. Колье со стразами вы потом подарите племяннице, а помады засохнут сами.

Есть и другой способ погубить все дело. Можно напустить на себя этакую угрюмую мудрость, полки магазинов сканировать с брезгливым лицом, а если что-то вдруг понравится – мрачно повертеть это в руках и скорбно воскликнуть: «Ну и зачем мне эти туфли? Разве эти туфли сделают меня счастливее???» Прекрасно работает такой прием: взять эти туфли, подойти к зеркалу и закручиниться – боже, какая я толстая, никакие туфли меня не спасут, после чего печально перейти в следующий магазин, скажем белья, где следует проделать то же самое, и так раз пятнадцать. Если хорошо войти в образ, то под конец ваш внутренний ребенок заставит вас купить в качестве бонуса такую запредельную дрянь, что вы сами удивитесь.

Кроме того, чтобы шопинг гарантированно не удался, необходимо правильно поставить задачу. Грамотная формулировка может звучать, к примеру, так – пойду куплю себе что-нибудь на лето. При такой постановке вопроса в пакетах у вас окажутся два пояска, шляпа с шелковыми розами, мыло ручной работы, четыре маечки на два размера меньше и носочки с котятами. По цене хорошей дизайнерской сумки вы устроили себе увлекательный трип «я вся такая воздушная». Есть суровые натуры, склонные, наоборот, ставить задачу предельно конкретно. Это тоже метод. Попробуйте, к примеру, устроить шопинг на тему «мне нужны черные брюки». Вам объяснить, что черных брюк не будет нигде, или вы уже сами догадались?

Взаимодействие с продавцами тоже добавляет процессу красок. Здесь существуют две школы. Первая учит: на контакт с продавцами следует идти радостно и доверчиво, как баран на бойню. Их комплименты надо принимать всерьез и краснеть удушливой волной, а потом брать все, что велят, потому что неудобно ж, человек старался. Попробуйте, и вам сразу станет легко – вам ничего не придется решать, вам везде будут рады, а деньги – такая, в сущности, ничтожная плата за эту инъекцию любви и внимания.

Можно пойти по второму пути: все продавцы дураки и жулики, а вы лучше знаете. Не говорите с ними ни слова и будьте готовы и под пыткой не выдать, за чем вы пришли. Тогда вы будете гордо метаться между примерочной и залом в незастегнутых штанах и всех посрамите своей компетентностью. А если это, к примеру, парфюмерия, то вы купите то, что сумеете нарыть на полках и никогда не узнаете, что вон в том ящичке лежат остатки герленовской коллекции прошлого сезона за треть цены.

Вообще, презирать стоки и сезонные сейлы, а также брезговать скупками и секонд-хендами – это, безусловно, путь воина. Особенно когда воин покупает, скажем, классические лодочки за восемь тысяч, а точно такие же из прошлогодней коллекции стоят три (модель не меняется годами). Это уже не плохое зрение, это уже доблесть. Вы правы, вам не к лицу так суетиться. Зачем покупать на осень курточку из уцененной весенней коллекции, когда осенью она же будет в два раза дороже? Надо себя уважать в конце концов. И часы от Шанель вы, конечно, купите в бутике, а в скупку и заглядывать не будете, вы и слова-то такого не знаете, правда?

У вас и здесь есть выбор (выбор, если задуматься, есть всегда). Не давайте себя обмануть! Не дайте на вас нажиться корпорациям! Они не получат свою прибавочную стоимость из вашего кармана. Вы видите только красные ценники. Вы заходите только в те двери, на которых написано «sale». Наплевать, что эти туфли от Армани вы не наденете ни разу в жизни, они вам жмут и ни к чему не подходят – нельзя же было упустить такой случай. И очки эти вам не к лицу – но ведь скидка была 80 процентов, как было удержаться? У вас полный дом брендов, которые стоят как хорошая машина, и все благодаря вашей зоркости и смекалке. Гордитесь этим и перестаньте уже ныть, что вам не в чем выйти.