Многое объясняет. Пятничные вопросы - читать онлайн книгу. Автор: Малка Лоренц cтр.№ 41

У меня было не сильно замечательное детство.

Ага, большинство моих проблем из детства, как у всех, ничего оригинального. Папаша-алкоголик, который отрывался на нас с мамой (психологически, почти без ногоприкладства), забитая серая мышка мать и замечательная бабушка, которую я тогда не знал, что надо любить, и не умел, а сейчас уже поздно.

Так вот, похоже, в папаше кто-то сидел – лярва, демон, whatever, – заставлял его бухать и жрал его и через него – жрал нас, вампирил, типа, нашу нервную энергию, которую мы выплескивали. Добывал он/оно ее легким способом – страхом. Папаша, похоже, специально делал злобные вещи, проявлял агрессию, чтобы мы с матерью его боялись, раздражались, ругались и всякое такое и фонтанировали, типа, энергией/эмоциями. А та штука/лярва/демон их жрала. В итоге мать умерла от рака (я сторонник верной идеи, что рак образуется от страха), и я думаю, это отец (демон в отце) ее убил. Через все это у меня, сюрприз, некоторые проблемки.

Общение и социализация. Когда папаша нажирался, он приходил, валился на кровать и орал «иди сюда!» и со мной, типа, разговаривал, типа, учил жизни. В реальности он буровил какой-то бред, алогичную несвязанную агрессивную херню. И я должен был стоять там около него, что-то отвечать, не мог уйти (привет, выученная беспомощность, заходи, хочешь тортик?), а если он отпускал, то сразу опять орал «а ну иди сюда!» и все сначала. Или он приходил к моей детской кровати и то же самое, только я еще больше не мог убежать. Короче, чувство беспомощности и обреченности. Мне при этом, наверное, около пяти или больше лет. Ну и, естественно, теперь в меня импринтнуто, что общение – это стресс, страх, беспомощность, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ. И сейчас это никуда не делось (хотя, вроде, полегче стало) и расцвечивает мои попытки социализации внезапными красками. Реально, говоря с людьми, части меня хочется скорее уйти, это прекратить и чтобы со мной не разговаривали. Да, можно не общаться. Но я так устал быть один и сидеть в норе.

Дальше. Однажды, лет в 16, я пришел к отцу и типа похвастался каким-то мелким достижением. Он не похвалил, не безразлично хмыкнул «ну типа ок», нет, ОН НАЧАЛ МЕШАТЬ МЕНЯ С ГОВНОМ. Типа это не достижение, а говно, и ты сам говно, и надо было сделать гораздо больше и гораздо раньше. Я послал его на хер, типа я вообще не буду тебе ничего рассказывать, раз ты меня опускаешь, ушел, но вдруг сообразил (почему не на 10 лет раньше???) – ОН похоже ТАК СО МНОЙ ВСЕ ДЕТСТВО. Ну и теперь в меня импринтнуто, что я отстой, ничего не добьюсь, все что я делаю – херня и бесполезно, ничего не работает, никто не похвалит, ну вы можете представить. И оно до сих пор так (хотя уже легче), и (я думаю) поэтому у меня страх делать что-то новое, вообще что угодно новое. Поехать на встречу. Пойти на тренинг. Вам вот написать. Вот сейчас пишу, и мне неприятно/я боюсь.

Подавляющее чувство вины перед всеми вообще. Тут я не помню конкретики, вообще почти не помню детство, похоже, оно вытеснено, но откуда еще, если не оттуда? Мне прям необходимо постоянно оправдываться, объяснять свои действия. Полагаю, что я (часть меня) считаю, что иначе меня накажут, предъявят, что я накосячил. Мне очень важно делать все четко и правильно, чтобы мне не могли предъявить. Пока это сильней меня, сейчас я стараюсь не оправдываться постоянно, хотя это мне неприятно, приходится заставлять себя не оправдываться/объясняться.

Ну и вопрос. Что с этим адком делать? Понимаете, «понять и принять» – НЕ РАБОТАЕТ. То есть, ну вот, я понял, что это из детства, поэтому и потому, отец, импринтинг, блабла – И ЧЕ? Это осознание ничего не меняет, та часть меня, в которую все это импринтнуто, которая боится, – она продолжает бояться, ей нельзя объяснить словами, что бояться нечего и мир, generally, прикольное место, она не понимает слов/мыслей. Говорить «забей и не бойся» – тоже не работает, я это не контролирую, я боюсь помимо своей воли, у меня нет доступа в эту часть меня, я не могу заставить себя не бояться и все остальное вышеупомянутое. Ну и вот.

Пожалуйста, если можно, не советуйте холотропное дыхание и аналоги – не работает.

Пожалуйста, если можно, не советуйте психолога/психотерапевта/таблетки, это очевидно и я уже.

Пожалуйста, если можно, не советуйте методу-RUŠ, про нее я в курсе.

Пожалуйста, если можно, не советуйте повеситься, это слишком легко и уныло.

Как быть, если осознаешь, что твоя мать – плохой человек? Спесивый, заносчивый, донельзя эгоистичный, ни в грош не ставящий интересы других родных и дорогих мне людей. Как жить с этим осознанием, ведь я – часть ее? Как выстраивать общение? Сейчас оно настолько изматывающее для меня, что даже 15 минут разговора оставляют без сил на весь день.