Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Райдер cтр.№ 29

Чем меньше ограничений и больше эмоций в постели, чем они ярче, разнообразней, контрастней, тем восхитительней секс и тем дольше любовь; нужно выплескивать эмоции, а не подавлять их. Прочные отношения выдержат любые эмоциональные всплески, и наоборот, чем острее будут пережитые вместе эмоции, тем ближе станут партнеры. Нужно углублять эмоциональную вовлеченность в сексуальное действо, расширять репертуар «постельных» эмоций, обострять их, не бояться нового и необычного – в этом основной потенциал страстности. Если есть открытость, отзывчивость и взаимное доверие, о которых мы говорили в начале раздела, в сексе можно вытворять все. Любовь от этого только окрепнет.

Три ступени для полета в космос наслаждений

Счастье космонавта обеспечивает трехступенчатая ракета. Если вы хотите парить в космосе наслаждений на супружеской кровати, три этапа переживаний выведут вас на орбиту, и их стоит разделять в эмоциональном плане.

1. На стартовом этапе вы возбуждаетесь и заводитесь, но без всякой суеты. Это флирт, заигрывание, соблазнение, это дразнилки и разжигание желания, это очень специфическая игра эмоций, которой нужно дорожить. От этой «разгонной ступени» переживаний зависит успех полета.

Обнимания, поглаживания, поцелуи, ласки, нежничания, нашептывание любовных словечек… и все это – на первом этапе, который ценен сам по себе, независимо от секса. Он дарит особые эмоции наслаждения, их нужно чувствовать и смаковать. Это нетерпеливое предвкушение, которое растет по мере того, как вы дразните друг друга и заигрываете. Эмоции предварительной игры очень важны, особенно для женщин. Начав ее, не отвлекайтесь больше ни на что, иначе вы просто не разгонитесь, полет пойдет «вкривь-вкось».

Если один из вас проявляет инициативу, а второй еще не настроен на секс, не стоит торопить его, наседая со своим желанием, просто нужно дальше провоцировать и дразнить. Проявляя излишнюю настойчивость, можно скорее спугнуть желание, чем разбудить его. Не суетитесь, получайте удовольствие от того, как вы готовите блюдо, предвкушая застолье. Вероятней всего, оно покажется вам тогда еще вкуснее. Растяните игру в дразнилки и наслаждайтесь ею, ведь на самом деле это крайне увлекательно, ну а, кроме того, чем дольше нетерпеливое ожидание, тем сильнее разгорается желание, и тем эмоциональней будет близость.

2. Мы еще поговорим об этом, но сразу отмечу, что наслаждение не заканчивается сексом, а потому сам секс относится лишь ко второму этапу полета – выходу на орбиту.

Это, конечно же, основное блюдо пира страсти, и оно может быть очень разным. А кроме того, его можно есть жадно, можно неспешно, можно по очереди или вместе с одной тарелки, и это подарит разные эмоции. Желательно только такое блюдо грамотно приготовить. Список рецептов и ингредиентов приведен ниже. Чтобы стать гурманами, а у нас именно такая задача, нужно понимать, что эмоции – это специи и приправы, без них все может быть пресно и не вкусно, а ведь хороший секс – острое блюдо.

Вновь переходя к аналогии полета, заметим, что вторая ступень определяет, долетите ли вы до космоса. Гамму эмоций этого этапа рассмотрим в следующем разделе, здесь мы разбираем полет в целом.

3. Третья ступень обеспечивает наслаждение послевкусием секса – неспешный полет в космосе. Многие не ценят этот этап переживаний, а зря. Это не только позволяет растянуть удовольствие, но и обладает особым значением.

Чувства благодарности, нежности, единства, слияния душ после слияния тел – все это крайне ценно. Ценно не только потому, что позволяет пережить случившееся и успокоиться, но и потому, что сильно сближает. Ну а, кроме того, это мощный задел на будущее, который, по сути, готовит стартовую площадку для новых полетов.

Те же поцелуи, поглаживания, нежничания и нашептывания, но только теперь с оттенком благодарности, вы как бы смакуете десерт после основного блюда, если возвращаться к любовной кухне.

Драйв грани безопасности и приключения

На этом можно было бы и закончить раздел об эмоциях, если бы мы не замахивались на большее. Нам ведь нужна не просто Любовь, а кипение страсти независимо от длительности брака и возраста партнеров.

Вы, наверное, помните о синдроме Мадонны-Блудницы или Рыцаря-Негодяя, о котором мы говорили в главе о причинах отмирания страсти. Очень часто люди имеют огромную дистанцию между реалиями и эротическими фантазиями, не говоря о том, чтобы поделиться тайными мечтами с партнером. Они скорее решатся на что-то «порочное» с посторонним человеком, чем со «второй половинкой», в результате дистанция эта растет и возникает двуличие. В эмоциональном плане это болезненно для отношений и ведет к убогости семейного секса.

Когда мы балансируем на грани безопасности и приключения, занимаясь сексом на стороне, мы рискуем в погоне за свежими эмоциями. Когда мы играем на такой грани с любимым человеком, наши отношения крепнут. Эта грань у каждой пары может быть разной, и, само собой, она будет меняться со временем. Для кого-то это впервые наручники, для кого-то – проба анального секса, для кого-то – любовь в парке, а для кого-то – посещение свингер-клуба. Здесь во всех случаях есть своя доля риска. Надев наручники, партнер может продать вас в рабство, зад может с треском порваться, в парке могут скрутить копы, а в свингер-клубе можно нарваться на маньяков. Мы поговорим о возможном репертуаре таких приключений в конце книги и о том, как снизить при этом риски. Но опасность все равно остается, и вот именно она будоражит кровь взрывными эмоциями.

Помните, если вы забудете о стеснении и станете полностью открытыми друг другу в части сексуальности, ваши возможности существенно расширятся, а эмоции станут бить через край. Не нужны будут ни любовники, ни любовницы, ни продажный секс, вы сами дадите фору кому угодно.

Тень третьего как детонатор эмоций

Я уже ссылался на замечательную книгу «Спаривание в неволе» бельгийки Эстер Перель. «Можно ли хотеть то, что у тебя есть?» называется один из подразделов этой книги, и такой вопрос не философский для нас.

Понятно, о чем идет речь, но кто сказал, что партнер принадлежит вам? Вы в этом до конца уверены? До самого конца?.. И вот как только возникает сомнение, вероятней всего, усилится притяжение. Выбирают вас, но есть альтернатива, а вдруг… и где гарантии? Угроза потери подогревает интерес. Мы обсуждали такой вопрос в пятой главе книги, говоря об умении взаимодействовать с партнером, здесь он как раз в тему.

И вот тут Эстер вводит понятие «тень третьего», очень интересно описывая свою идею. Измены вовсе не обязательны, и третьего может не быть, но именно его тень, возможность его реального появления вызывает сильные эмоции из-за переживаний, риска и угрозы.

В наличие этой тени можно играть, а можно не отрицать наличие свободы, она ведь все равно есть, никто никому не принадлежит в наше время. Когда мы привлекательны внешне, когда на нас поглядывают другие, когда мы сами бросаем взгляд в сторону, это невольно подогревает партнера. Собственно говоря, именно это и нужно, чтобы он держал себя в тонусе по отношению к нам. Ревность – тонкое дело, но, умело на ней играя, можно стимулировать интерес партнера и вносить свежие эмоции. Вот только с гранью тут нужно быть осторожней, а то зарежет еще, не дай бог (кавказская шутка). Детонатор эмоций – опасная вещь.