В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - читать онлайн книгу. Автор: Кэтрин Томас cтр.№ 69

Примечание: Если вам трудно выявить страхи, которые преобладают в вашей жизни, ответьте на следующие вопросы:

А теперь напишите второе письмо. На этот раз обратитесь к своему главному страху. Вместо того чтобы спорить с ним, подумайте, не можете ли вы поговорить с ним, словно с капризным ребенком. Поговорите с ним строго, но сочувственно. В конце концов большинство страхов возникают в результате реакции на что-то произошедшее в реальности, что требует исцеления и более глубокого подчинения. Скажите своему страху, что он больше не может управлять вашей жизнью, – как вы сказали бы трехлетнему ребенку, устроившему вам истерику. Поблагодарите страх за то, что он хочет предостеречь и защитить вас от возможного неприятного развития событий. Убедите и успокойте свой страх, скажите ему, что с вами все в порядке. (Например: «Дорогой страх одиночества. Я понимаю, что ты мог возникнуть в моей жизни в прошлом, но это было тогда, а теперь все изменилось. Оглянись вокруг. В моей жизни есть люди, которые любят меня. Я дружу с людьми, и в моей жизни всегда будут те, на кого я могу положиться, кто будет любить меня. Так что успокойся и перестань пугаться. Все будет хорошо».)

Примечание: Если ваш страх оправдан и адекватен (например, страх смерти, когда тяжело болеет и умирает близкий человек), выполните это упражнение просто для самоуспокоения. Не все наши страхи абсолютно бессмысленны. Наоборот, многие из них – это естественная реакция на то, что происходит в нашей жизни, но нам часто недостает опыта для того, чтобы вернуть душевное равновесие и проявить свои лучшие качества. Ваша задача – научиться успокаивать себя и свои страхи, а не полностью избавиться от них.

Бонус: Практика в действии

В течение дня не принимайте свои мысли просто как должное. Постарайтесь заметить свои страхи, когда они начнут внутренний диалог в вашей голове. Заметив страх, попробуйте поговорить с ним так же, как делали это в письме, написанном утром. Говорите с ним, словно с испуганным ребенком (например: «Когда страх говорит мне, что меня никто никогда не полюбит, я напоминаю ему, что достойна любви и активно создаю любовь каждую минуту своей жизни».). Если страх парализует вас, если вы не можете говорить с ним спокойно, обратитесь за помощью к Богу. Вот примерный текст молитвы на этот случай:

Я знала женщину, страдавшую от избыточного веса. Она постоянно жаловалась на лишний вес и винила размер одежды в своей скуке и одиночестве. Сколько бы диет она ни перепробовала, ей никак не удавалось избавиться от лишних килограммов. В конце концов она призналась мне, чего боится. Ей казалось, что, если она похудеет, мужчины станут считать ее привлекательной и она не сможет держать их на расстоянии. «Ну так похудейте, но не вступайте в отношения», – предложила я.

Многие из нас двигаются по жизни, как воздушные шарики. Мы отшатываемся от всех, кто пытается нас потрогать, – чересчур нежные существа. Мы постоянно реагируем на кого-то или что-то, но если мы посмотрим на свои поступки (а не на слова), то увидим, что больше всего хотим защититься от рисков любви. Мы готовы на многое, чтобы избежать боли, – и голод сердца нас не пугает. Порой мы признаем свое поведение, говоря: «Мне больше хочется быть в безопасности, чем быть любимой», но нередко притворяемся, что ищем любовь, хотя на самом деле делаем все, чтобы вероятность встретить любовь была мала. Мы можем стремиться к глубокой и значимой связи, но на любое движение другого человека реагируем так, словно вокруг поле боя.

Недавно ко мне обратились Ник и Нэнси. Хотя их отношения длились всего несколько месяцев, они уже очень остро реагировали друг на друга.

Они постоянно упрекали друг друга в сложностях, возникающих в отношениях. Вместо того чтобы выслушать мнение партнера, что укрепило бы любовь и родство между ними, они стремились к конфронтации, искали друг в друге недостатки и ошибки, поводы для упреков и аргументы в пользу собственной позиции. К сожалению, подобный негармоничный вид отношений многие из нас называют «влюбленностью», но это темная сторона – «подноготная страсти». Если представить любовь в виде прекрасной фотографии, такая форма отношений – это ее негатив. В такой реактивной среде каждый из партнеров более всего занят необходимостью отстоять собственную правоту. И все хорошее, что есть в любви, меркнет и приносится в жертву.

Недавно доктор Дэвид Бернс, психиатр из Стэнфордского университета, опубликовал статью в журнале «О». В ней он рассказал об исследовании, в котором приняли участие полторы тысячи человек. Доктор Бернс и его помощники анализировали, что происходит у партнеров в гармоничном любовном союзе и что случается в отношениях разочаровывающих и несчастливых. «Пагубное влияние на долгосрочное удовлетворение от личных отношений оказывает только один фактор – желание одного из партнеров винить во всех проблемах другого». Другими словами, единственная достоверная разница между гармоничным и несчастливым союзами заключается в том, склонны ли партнеры винить друг друга во всех грехах.

Когда мы не хотим принимать на себя ответственность за то, что с нами происходит, это нередко объясняется двойственностью представлений об «ответственности за ошибку». Для некоторых из нас ответственность за возникновение определенной ситуации аналогична признанию вины и/или полному поражению. И Ник, и Нэнси выросли с очень критично настроенными родителями. В детстве их постоянно упрекали и ругали за малейшую провинность. Поэтому для них признание ответственности за происходящее в отношениях было равносильно признанию вины и сопровождалось глубокими чувствами стыда и собственной неполноценности. Приняв ответственность, они как бы признавали, что являются плохими людьми.