В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - читать онлайн книгу. Автор: Кэтрин Томас cтр.№ 56

Как-то вечером мы с инструктором отправились на шопинг. Было так приятно выбирать наряды вместе с подругами и примерять их под возгласы общего одобрения или полезные замечания. Инструктор подобрал костюм для Салли, попав точно в яблочко. Все было выдержано в ее цветах, костюм был нужного размера и выглядел он мягче и женственнее обычных ее нарядов. На блузке были пышные рюши, а юбку украшала очаровательная оборка. Я посмотрела Салли прямо в глаза и сказала: «Если вы наденете это, то вам обязательно сделают предложение». Салли почувствовала себя неловко. Она покачала головой и тихо сказала: «В таком наряде я чувствую себя чересчур уязвимой». Естественно, что она постаралась снять предложенный инструктором костюм как можно скорее.

Восприимчивость – это мягкая, открытая, податливая энергия. Принимая, мы открываемся для энергии других людей. Мы становимся открытыми для проникновения во всех смыслах этого слова. Во время похода по магазинам с Салли я поняла, что эта женщина очаровательна, но недоступна. Она не хочет чувствовать себя открытой и беззащитной рядом с мужчинами. А если мужчина не чувствует мягкости и податливости, то ему достаточно одного лишь секса. В результате женщина считает, что только этого он и хочет.

Однако женщины прекрасно умеют отдавать, особенно когда им позволяют делать это на собственных условиях. Мы, женщины, привыкли ставить потребности других людей выше собственных, но и многие мужчины тоже усвоили некоторые навыки самопожертвования и капитуляции. Большинству из нас нелегко принимать заботу и внимание. Нередко мы всю свою жизнь трудимся добровольными домашними горничными, консультантами и секретарями. Увы, женщина, умеющая принимать поддержку, а не только поддерживать сама, принимать заботу, а не только заботиться о других, – менее распространенное явление

Когда мы ищем духовного партнера, то нам нужен человек, понимающий нашу значимость, а не тот, чью единственную значимость мы должны ценить. В 1950-е годы жены посвящали всю свою жизнь успеху и реализации целей своих мужей. Сегодняшнее духовное партнерство – это дорога с двухсторонним движением. Важны любовь и цели обоих партнеров. Мы хотим, чтобы выбранный нами партнер ценил высшую цель и нашей жизни, понимал наш потенциал и задачи.

Я встречалась с мужчиной, который сказал, что я, по его мнению, слишком зациклена на желании быть лидером и учителем. Он считал, что мое желание написать книгу – это проявление высокомерия. И тот день, когда он сказал мне об этом, стал последним днем наших отношений. Нет, он не был плохим человеком. Просто я не хотела убеждать его в моей значимости. Тратить на это энергию было бесполезно.

Мы часто оказываемся рядом с людьми, которые нас не понимают и, следовательно, не могут по-настоящему поддержать. Мы делаем это потому, что 1) просто не верим в собственную значимость или 2) не умеем рассчитывать на поддержку другого человека. Мы привыкли действовать в одиночку. Нам не приходит в голову искать человека, который мог бы раздуть наши паруса и помочь нам расправить крылья. Мы не привыкли получать такую поддержку и внимание.

Я провела все выходные, запершись в гостиничном номере и работая над этой книгой. Возвращаясь домой, я вдруг поняла нечто очень важное. Важное настолько, что я съехала с трассы на следующем же съезде. Я остановилась на обочине и просто сидела в машине и плакала. Я только что оставила своего мужа одного с двухлетней дочкой на целых три дня, чтобы успеть выполнить работу в срок. А Марк не только не пожаловался на тяжелую задачу, но еще и сам предложил мне уехать, чтобы поработать спокойно. Я сорок лет рассчитывала только на себя. Никто не протягивал мне руку помощи. И вот в моей жизни появился человек, который был на моей стороне, который был готов сделать все, чтобы я добилась успеха в жизни. Он не только прикрывал мои тылы. В тот момент я поняла, что он готов даже жизнь свою отдать за меня. Это много значило. Это именно то, что вы должны позволить себе обрести.

Очень важно быть восприимчивым и доступным для импульсов, посылаемых другими людьми. Одинаково неприемлема и любовь, только получаемая, и любовь, только отдаваемая. Любовь свободна. Дарение и принятие неотделимы друг от друга. Многие считают, что следует отказываться от того, что нам дарят. Нам кажется достойным держать свои потребности при себе, но когда мы не разрешаем людям быть щедрыми и заботиться о нас, то тем самым мешаем им проявлять свои лучшие качества. Мы не даем им возможности выразить любовь в полной мере. Мы сами останавливаем развитие любви, возводя барьеры на ее пути.

Терри всегда была очень одинока. Она не замужем, да еще и отдалилась от всех родных, хотя и не по своей вине. Подобно многим, кто разочаровал свою семью, Терри научилась не нуждаться в других людях. Одиночество очень тяготит ее – а поскольку она уже год не может найти работу, то это чувство еще более усилилось. Ее никто не поддерживает, поэтому финансовое положение ухудшается с каждым днем. Мужчина, с которым Терри встречалась несколько месяцев, понимая ее положение, предложил ей оплачивать все расходы на свиданиях. Она отказалась и заявила, что сама будет оплачивать все свои расходы, как делала это и раньше.

Я попыталась объяснить Терри, что, отклонив это предложение, она отказалась от того, чего хотела больше всего, – от любви. В таких условиях любовь просто не может развиваться. Когда человек свободно предлагает свою помощь и поддержку, он делает это, потому что в глубине души понимает, что это важно и для него тоже. Тот мужчина хотел обеспечить Терри поддержку и защиту, которых ей так не хватало в жизни. Так он проявлял свою любовь, но Терри не рассчитывала, что он будет платить за нее, и не приняла его предложение. И ее поведение неоднозначно. Терри сказала мне, что боится стать тяжким грузом для своего бойфренда, если тому придется оплачивать все расходы. Я объяснила, что такое могло бы случиться, если бы он не любил ее. А если он ее не любит, то ей нет смысла сохранить отношения с ним.

Старинная поговорка гласит: «Всегда лучше давать, чем получать», но это лишь половина истины. Нам привычнее любовь в том ее виде, когда мы сами дарим ее другим. Вот почему мы даем жизнь детям, которых можем любить и ради которых можем жертвовать всем. Мы ищем дело или человека, который подтолкнул бы нас к тому, чтобы выйти за пределы нашего мелкого существования. Мы хотим дарить, дабы жизнь наша обрела смысл. Желаем чувствовать себя полезными.

Однако когда кто-то готов заботиться о нас, обеспечивать и защищать нас, то отклонять такую любовь – все равно что выбросить неоткрытую коробку с драгоценным подарком. В таком поступке нет ничего достойного. Это проявление жестокости и разочарования.

Любовь не может процветать в атмосфере, где партнеры не позволяют себе быть уязвимыми. Где оба партнера желают оказаться в положении «дарителя».