В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - читать онлайн книгу. Автор: Кэтрин Томас cтр.№ 33

Возьмите свои художественные принадлежности. Это упражнение можно выполнить маркером на бумаге для рисования, а можно даже слепить что-то из глины собственными руками.

Я предлагаю вам нарисовать или слепить две фигурки. Первая символизирует пагубную установку, которая преследует вас всю жизнь. Нарисуйте или слепите это убеждение. Естественно, изображение будет не буквальным, а символическим. Постарайтесь передать свои ощущения от установки, которая пытается контролировать вашу жизнь. Закончив, дайте фигурке имя.

Вторая фигурка – это ваше истинное «я». Она должна быть крупнее и сильнее ошибочной установки, фигуру которой вы только что создали. Создайте такую фигуру, которая способна отнять власть у первой фигуры. Это упражнение – возможность вернуть себе власть и силу в отношениях. Дайте имя второй фигуре.

Выполняйте это упражнение, не задумываясь над художественными достоинствами своих творений. Руководствуйтесь собственными чувствами: пусть они определяют ваше творчество.

Бонус: Практика в действии

На протяжении дня отмечайте ложные убеждения, которые будут вмешиваться в ваш внутренний диалог. Замечайте, когда они будут подталкивать вас к самоуничижительным или нежелательным действиям. Попробуйте уладить эти влияния, предложив изменения и более сбалансированный подход (представьте, что вы разговариваете с испуганным ребенком). И соответственно измените свое поведение.

Тридцатилетний Дэвид – фрилансер. И Дэвид никак не мог понять, почему он, стоит ему начать встречаться с девушкой, которая ему нравится, сразу же превращается в собственника и в нем просыпается чрезмерная навязчивость и зависимость. Несмотря на все свои старания, Дэвид превращался в зависимого и неуверенного невротика, стоило лишь ему встретиться с симпатичной девушкой, с которой можно было бы строить отношения. Многие из нас, подобно Дэвиду, спокойно и хорошо живут, имеют хорошую работу и добрых друзей. Но при первых признаках возможного романтического союза мы начинаем вести себя так, словно изголодались по любви и отчаялись ее найти.

Влюбленность – это регрессивное состояние. Оно возвращает нас к сути нашего голода – мы действительно изголодались по смыслу, комфорту, удовлетворению и безопасности. Мы стремимся к сексуальной близости – близости без каких бы то ни было границ и ограничений, полному слиянию и первобытной благодати, подобно идеальной связи младенца с матерью. Сексуальный акт – это слияние, два человека становятся одним. Мы больше не одиноки. Всякая защита рухнула. Мы целиком открыты друг для друга. Мы впускаем гостей в свои самые потаенные закрома – не существует больше отдельности, личности и самостоятельности. В такой ситуации сразу становится ясно, исцелился человек или просто приспособился. Когда возникает влюбленность или просто начинаются свидания с кем-то, все сразу выходит наружу. Еще до сексуальных отношений человек возвращается в детство, становится зависимым от партнера собственником: достаточно предвосхищения секса или возникновения сексуальной тяги к другому человеку.

Зависимость основана на неудовлетворенных потребностях детства. Становясь зависимыми, мы пытаемся получить от ближнего то, чего были лишены в детстве. К сожалению, многие детские потребности невозможно удовлетворить во взрослой жизни (и в особенности не способны на это те, кого мы едва знаем). При этом человек не осознает того факта, что его родители просто не могли любить его так, как это было для него необходимо. И не понимает, какую рану это ему наносит.

Космос порой шутит над людьми. Несмотря на самые благие намерения, мы, по иронии судьбы, снова притягиваем к себе партнеров, не очень-то способных любить, как и те, кто заботился о нас в детстве. Это происходит потому, что мы копируем ту же деструктивную и болезненную динамику, что порождает нашу боль и тоску.

Анджела – миниатюрная женщина слегка за тридцать. Ее воспитывала мать, которая большую часть времени проводила в постели, страдая от депрессии. Хотя Анджела считает, что мать ее любила, она никогда не ощущала этой любви. В детстве Анджела считала себя тяжким грузом для матери. И она научилась ничего не требовать. Анджела всю жизнь ждала, когда придет прекрасный принц, который освободит ее и посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать ее счастливой. На протяжении многих лет она ждала человека, способного дать ей любовь, которой ей не хватало в детстве.

Недавно Анджела встретила симпатичного мужчину. Она надеялась построить с ним гармоничные отношения. Но его жизнь оказалась другой. Его требовательная мать всегда хотела, чтобы он «был мужчиной в доме» (поскольку муж ее бросил очень рано), поэтому перспектива серьезных отношений с Анджелой его не привлекала: ему пришлось бы брать на себя новую ответственность и обременять себя ее потребностями и требованиями. Анджеле было нелегко рассказать мужчине, чего она от него хочет. А тут еще его реакция оказалась такой ужасной: ему забота об Анджеле тоже представлялась тяжким грузом. Ситуация с матерью повторилась вновь – сбылись худшие кошмары.

В наших потребностях нет ничего неправильного. Просто мы неправильно пытаемся их удовлетворить. Даже когда кто-то готов дать нам то, чего нам недоставало в детстве, ничего не удастся, пока детские травмы не будут эффективно залечены.

Это все равно что носить воду ситом. Пока мы не исцелимся, любовь другого человека не имеет значения. Сердце очень скоро снова опустеет, а голод его усилится. Сердце потребует новой пищи. Даже бесконечная любовь не сможет насытить сердце, которое эмоционально застряло в прошлом. Если вы зависимы, то это говорит о том, что ваши поступки продиктованы былыми травмами. Эмоционально вы по-прежнему в прошлом, а не в настоящем.

Травмирует ли ребенка, когда о нем не заботятся должным образом? Тяжело ли ему чувствовать себя нелюбимым, не ощущать заботы, доброты и обожания? Очень тяжело. Можно ли исцелить мучительную боль, вызванную подобной травмой? Можно. Но для этого нужно захотеть дать себе то, чего вы не смогли получить в детстве. И надо перестать ждать этого от других. Они не смогут дать то, что вам требуется.

Невозможно получить недополученное в детстве от другого человека, пока вы сами не дадите себе все необходимое. Станьте родителем для самого себя.

Печально понимать, что неполученное нами в детстве – внимание, поддержка, защита и любовь – это вода под мостом. Понимание текучести времени трагично. Это утрата. Мы горюем о любой утрате, но следует ее принять.