Судьба педераста или непридуманные истории из жизни… - читать онлайн книгу. Автор: Зяма Исламбеков cтр.№ 80

Далее. Ниже пятерочки по шизонутости и сверх восьми по привлекательности расположена область совершенной бабы (Un real zone), таких не существует. Если наткнетесь на совершенную бабу, то ловите её, везите к нам в лабораторию, где мы будем её изучать, тщательно обследовать. После изучения мы попытаемся её клонировать. Договорились?

Один парень мне однажды сказал: «Минуточку! Я познакомился с офигенной тёлкой, девять по привлекательности и она спокойна как удав. Не больше тройки по шизонутости».

Тогда я сказал ему, ты втираешь мне про девятку по привлекательности и от двух до трёх по шизонутости? Он говорит: «Да, она мне очень нравится». А я говорю – аккуратнее, потому что это, парень, ты встретил пидараса!

Так что будьте осторожны! Если меньше четырех по шизонутости и сверх восьми по привлекательности – перед вами, скорее всего, трансвестит. Это – «Gey zone, Transvestite zone».

Вот и вся наука про женщин.

А про мужчин, кстати, тоже есть теория, но она не такая сложная и она намного короче.

С мужчинами дела обстоят следующим образом: Нарисуем ось члена (Cute) и денежная ось (Money). Всего три области:

– «No go zone» – в этой зоне у парней нет ни денег, ни огромного члена.

– «Husband zone» – область мужей. Обратите внимание, как только вы накопите достаточно денег, так уже не имеет значение, какой длины, какого размера у вас член.

– «Fun zone» – третья область – развлекательная. Здесь нищеброды с большими членами.

Вот так выглядит картина с мужиками.

Виктор Иванович поехал в Москву на встречу с Тряпкиным Алексеем Ивановичем, помощником Игоря Михайловича – председателя экспертного совета ВАК РФ.

Поезд прибыл в Москву, на Ленинградский вокзал, без задержки. До метро Захаров добежал за 10 мин. Он успел отметиться в комендатуре и купить обратный билет, но уже на другой, фирменный поезд.

С самим генералом Занудкиным встреча не состоялась, документы от Николая Михайловича были оставлены Занудкину в канцелярии. Ему их передали спустя 40 мин.

А вот с Тряпкиным Захаров просидел в ресторане часа 3, если не больше. Из простого кофепития организовались замечательные посиделки с водочкой, с икрой и прочими вкусняшками, которые себе можно лишь представить простому обывателю. Было всё. И за всё про всё, заметьте, платил исключительно Алексей Иванович.

От служебных и деловых разговоров, укатав вторую бутылочку водочки, Тряпкина, вдруг потянуло на анекдоты про баб, про ментов, про…

Вот, самый приличный из того, с чего начал Алексей Иванович.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Виктору Ивановичу анекдот очень понравился и он ответил двумя.

– Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек….а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!! – жалуется девушка коллеге по работе.

– Мариночка, а ты найди спонсора, – говорит парень.

– Тебе легко сказать….ведь с ним «расплачиваться» придётся, а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…

– Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!

– Моя ж ты зая…..вот с таким я бы поехала!!

Парень:

– Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.

– В каком смысле?

– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

– Ну да…

– Так вот, 14 дней, значит, 50 % – 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой….

– А если обманешь?..

Парень разводит руками:

– Тогда я верну предоплату!

– Виктор Иванович, диссертация должна быть готова быстро. Клиент очень и очень важен для нас. Да и платит он достойно. Понимаешь, да?

– А сколько, если не секрет? – Виктор Иванович был слегка озадачен. Он не решался заказать третью бутылку, понимая прекрасно, что три – это будет большой перебор, но, похоже, заказывать было надо, т. к. Алексей Иванович по-прежнему контролировал ситуацию и лишнего себе не позволял. Да, он говорил теперь медленнее обычного, у него текла слюнка, то и дело он безуспешно искал взглядом кого-то, но за своей речью он продолжал следить.

Когда мимо проходил официант, Виктор Иванович его остановил. Он быстро, как мог, привстал и схватил бедолагу за рубашку, отчего тот чуть не порвал её.

– Дружочек, будь так любезен, принеси нам, пожалуйста, третью радость, две порции отварной картошечки и два больших стакана сметаны. Да, и ещё, пожалуйста, сырную нарезку… Две тарелки нарезки, и лимончик на блюдечке. Только лимончик надо меленько порезать и он должен быть большим. Или нет, лучше два больших лимончика.

– Молодец, что ещё заказал водочки! Правильно понимаешь ситуацию! Уважаю… Только я тебя на вокзал не повезу. Сам как-нибудь доедешь…

– А мне до поезда ещё далеко-далеко… Да и за ночь я выдрыхаюсь, ха-ха. Ой, я сейчас приду, – сказал Виктор Иванович, встал и слегка покачиваясь из стороны в сторону неуверенной походкой отправился в туалет.

Мужской туалет оказался занятым. А в женский туалет дверь была даже приоткрыта. Недолго думая, Захаров оккупировал дамскую комнату, где без всяких обиняков справил большую и малую нужду в биде, а затем выблевал всё своё содержимое в раковину умывальника. Минуты две-три он отряхивался, мыл руки и свои интимные места, наводил марафет как мог. Затем с гордым видом покинул женский туалет через комнатку, где перекуривали официанты, наблюдавшие за своими клиентами и ожидавшие приготовления заказанных блюд.

– Так, любезный, – обратился к своему официанту Захаров, – добавь-ка ещё, пожалуйста, зеленого чая и порцию шашлычка.

– Ну, как сходил? Успешно? – спросил Алексей Иванович.

– Вполне. Теперь готов к продолжению банкета, – с ироничной улыбкой ответил Захаров.

– Вот и чудненько. Теперь я ненадолго отлучусь, – заметил Тряпкин.

У кинорежиссеров большинство сцен снимается по несколько раз. Сценки эти называются дублями. Именно из дублей выбирается всегда самая лучшая сцена, где актеры сыграли наиболее профессионально и так, как задумывал режиссер.