Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода - читать онлайн книгу. Автор: Тэмсен Федэл cтр.№ 54

Первое свидание прошло замечательно.

Второе тоже.

Потом он познакомил вас с друзьями.

Теперь вы встречаетесь не меньше двух раз в неделю.

Он моложе вашего бывшего.

Или чуть старше.

А ростом мог бы быть слегка повыше.

И ну их, эти кубики на животе, как у прежнего ухажера (честное слово, я встречалась с такими, которые собственным телом любовались куда чаще, чем моим).

Кто бы он ни был, ваш новый бойфренд, отношения ваши явно развиваются. Может быть, вы даже примеряете на себя старое доброе «мы с ним вместе».

Что же дальше? Независимо от того, какая мысленная картина у вас складывается и как вы ее озвучиваете, усвойте основное: самодостаточность – это превосходно (хотя и не для всех приемлемо). Может, благодаря ей вы продержитесь, пока снова не станете частью пары, а может, она останется при вас на более долгий срок. В любом случае идти на поводу у всех, кто твердит, что вам срочно нужно кого-нибудь себе найти, – не самое подходящее для вас сейчас занятие.

Осознав преимущества самодостаточности, вы сможете трезво оценить, хотите ли снова вступать в союз с кем-либо. Каждая из нас выносит из прошлых отношений собственные уроки. Иногда уроков бывает несколько. Иногда мы понимаем, что эти отношения были просто ступенькой. Иногда мы выясняем границы приемлемого.

Нередко закончившиеся отношения дают нам возможность выстроить границы отношений зарождающихся. Сейчас самое подходящее время честно излагать свои потребности и их придерживаться. Прежде всего, перестаньте слушать скептиков. Люди, как я нередко обнаруживала, склонны мерить других по себе и считают, что их предпочтения подойдут и вам. Учитесь фильтровать услышанное. Не подстраивайтесь под чужие вам принципы и не слушайте призывы срочно устроить личную жизнь. Устроите, когда созреете – не раньше.

Статистика говорит нам, что разводами заканчиваются две трети вторых браков и 73 % третьих.

Наша задача не в том, чтобы найти нового мужа или даже идеального спутника жизни. Задача в том, чтобы вам стало хорошо самой с собой. Тогда и только тогда вы сможете быть счастливой с кем-то другим. Есть вещи, о которых необходимо помнить, снова начиная встречаться и выстраивая новые отношения, и я искренне верю, что единственная цель и средство для движения вперед – радоваться и гордиться обретением себя.

Да, я знаю, что вы в курсе. И наверняка недоумеваете, к чему я это подчеркиваю. Сейчас поймете. Если хотите разговор начистоту, читайте дальше. До сих пор я высказывалась довольно откровенно, не вижу смысла от этой откровенности отказываться. В первых главах я честно говорила, что эта книга о том, как перестроить себя и начать с чистого листа, чтобы двигаться вперед, к той жизни, которой вы достойны. Однако, прочитав рекомендации, которые я дам чуть ниже, вы, возможно, закатите глаза и сочтете меня слишком старомодной или наивной. Но вы все-таки вчитайтесь. Принимать их к сведению выборочно или целиком, решать вам, и все же на ранней стадии потенциальных отношений они сослужат вам неплохую службу. Назовем их «Уроками любви».

Не рвитесь к финалу

Да, перспектива провести следующий субботний вечер с потрясающим кавалером заманчива. Или, например, вы приглашены на свадьбу, и вам ужасно хочется ответить: «Ждите нас вдвоем». Или до смерти хочется посидеть в любимом ресторане, но пугает неизбежное «Сегодня столик на одного?» – от метрдотеля. Но как бы ни было велико искушение, очень важно сполна насладиться НАСТОЯЩИМ. Не перескакивайте сразу к заключительной стадии.

Держите дистанцию

Сближаясь с новым человеком, мы, в поисках точек соприкосновения, зачастую взваливаем на себя его проблемы – и наоборот. Мой бывший муж, например, на момент нашего знакомства был недоволен своим родом занятий, и я взялась организовывать для него новый бизнес. То есть нашу фирму создала я. Я думала, так будет лучше для него и для нас. Но теперь, оглядываясь назад, я начинаю подозревать, что оказала ему медвежью услугу: я надавила на него и вынудила заниматься, по моему мнению, подходящим делом. Если человек вам действительно дорог (или к тому идет), держите дистанцию. Общайтесь, но не стоит раньше времени растворяться в нем и в его жизни. Мужчине не нужна мамочка. Большинству – по крайней мере тем, из кого имеет смысл выбирать, – нужен партнер, подруга, жена. Так что, поймав себя на том, что кудахчете над ним как курица, немедленно прекращайте. Ненужными хлопотами вы не только свои силы попусту тратите, но и мужчину отталкиваете.

Не пытайтесь его изменить

С одним из моих бывших бойфрендов меня познакомила общая подруга. Он был мил. Он был старше меня. С ним было приятно общаться.

И он был убежденным холостяком.

Об этом подруга предупредила сразу, посоветовав хорошенько подумать, устроит ли меня такой расклад, потому что этого мужчину не переделать. Он не ищет любви. Точка. Я же, полная упрямства и уверенная, что владею мастерством переубеждения виртуозно, рванула вперед на всех парах. В тот момент он казался мне идеальным вариантом. Я только что перешла на новую работу. Мне хотелось легких и необременительных отношений, я не собиралась себя связывать.

Год спустя я поняла, что он мне нравится. Очень. И я начала на него воздействовать. Сперва потихоньку, потом сильнее.

Как выяснилось впоследствии, я была не первой, кто попытался такое провернуть. Но вскоре стало понятно, что профи в этом он, а я только учусь. Однако один из самых главных уроков – относительно мужчин, да и в принципе окружающих нас людей – я вынесла: не пытайтесь никого изменить. В конце концов, даже попробовав примерить чужую шкуру, человек все равно вернется в свою. Задумайтесь, сколько раз другие люди пытались изменить вас? Давали советы, заведомо вам не подходящие. Или подсказывали, где и в чем вы ошибаетесь. Все это было бесполезно, ведь правда? Так не поступайте с другими так, как не хотите, чтобы поступали с вами.

Не спешите растворяться в других

Да, я знаю. Мы не любим играть в игры. Мы любим высказываться открыто и начистоту. Так вот, сейчас не время. И еще довольно долго будет не время, но это не ради потенциальных отношений, а ради вас самой – обретающей себя. Вы только что устроили себе полную перезагрузку, вы живете новой жизнью, и вам совершенно ни к чему обрушивать на первого встречного весь груз сомнений, страхов, неразрешенных проблем и будущих ошибок. Идите налегке. Живите настоящим. Не оглядывайтесь поминутно на прошлое и не стройте прогнозы на будущее. Вот тут мне очень помогла йога: постичь силу времени, силу настоящего жизненно необходимо для личностного роста и исцеления сердечных ран. Пусть и у вас найдется такое лекарство.