Как создать и сохранить счастливую семью - читать онлайн книгу. Автор: Евгений Тарасов cтр.№ 20

а) Нет. б) Иногда. в) Да, всегда.

5. Вы считаете себя везучим человеком?

а) Да. б) Не всегда. в) Нет.

6. Если вас обидят, то вы, жалея себя, предпочитаете уединиться?

а) Нет. б) Не всегда. в) Да.

7. Верите ли вы, что семейное счастье может быть долгим?

а) Да. б) Не очень. в) Нет.

8. Вы болезненно реагируете на критику в свой адрес?

а) Нет. б) Не всегда. в) Да.

9. В моменты счастья вы думаете о том, что это ненадолго?

а) Нет. б) Когда как. в) Да.

10. Вы уверенный в себе и своих возможностях человек?

а) Да. б) Не всегда. в) Нет.

11. Вы считаете, что только опытные психологи могут помочь человеку решать все его проблемы?

а) Нет. б) Смотря какие проблемы. в) Да.

Ключ

Если предпочтение отдавалось вами в основном варианту ответов «а», то это может говорить о том, что вы сильный и смелый человек, умеющий держать удары судьбы и неплохо справляться со своими неприятностями, бедами, с семейными и прочими проблемами, причем верно оценивая ситуацию.

Вы не привыкли роптать на свою жизнь даже в случае неудачи – а у кого из нас они не бывают?! Хотя порой человек, даже если это беспомощная женщина, не должен бояться показаться слабым, если решится довериться самым близким людям.

Если же предпочтение отдавалось варианту ответов «б», то это может свидетельствовать о том, что при желании вы способны справляться со многими своими и семейными проблемами, но нередко стараетесь для их решения прибегать к помощи родных или близких вам людей. А поскольку они знают, что вы не станете беспокоить их по пустякам, то чаще всего охотно приходят к вам на помощь.

А предпочтение, отдаваемое варианту ответов «в», означает, что вы не умеете справляться со своими – и в первую очередь житейскими и семейными – проблемами и бедами. Причем зачастую они возникают именно из-за жалости к самой себе – это терзает вас, не позволяя нормально действовать, работать, отдыхать. Похоже, вы – человек, предпочитающий плыть по течению, нежели бороться с волнами. Образ слабой женщины, этакого несчастненького человека, конечно, нередко бывает выигрышным, но все же не стоит постоянно обременять своих близких и окружающих своими проблемами.

Начните повышать уверенность в себе, веру в свои собственные силы и возможности, и тогда вы сможете сами справляться с большинством возникающих, в том числе и в семейной жизни, проблем.

Перефразируя популярное утверждение некогда популярного юмориста Эмиля Кроткого, можно сказать что «прочный брак – это мирное сосуществование двух нервных систем».

И для того, чтобы это сосуществование длилось как можно дольше, следует знать и помнить, что кризисы семейной жизни, увы, возникают у подавляющего большинства пар и даже являются одной из составляющих нормального развития семьи. Главное здесь – уметь их преодолевать.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, чаще всего нарисованного в любовном угаре радужными красками.

И если в первые месяцы совместной семейной жизни партнер еще кажется «самым-самым», единственным и неповторимым, то при кризисе наступает момент, когда на первый план выступают его недостатки.

Тогда главное – не преувеличивать эти недостатки, стараясь помнить, что «у каждого свои недостатки», как говорил один из героев знаменитого кинофильма «В джазе только девушки». Хотелось бы добавить: не только настоящие, но и мнимые.

Ни в коем случае нельзя забывать, что конструктивно переживают кризисы семейной жизни те пары, которые перестают критиковать друг друга и переходят к уравновешенному состоянию, адекватно рассматривая как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период наступает в результате накапливающейся психологической усталости друг от друга, появляющегося стремления к свежести и новизне в отношениях. Весьма нередко этот период более остро переживают мужчины.

Этот семейный кризис менее болезненно проходят те семьи, в которых пары решаются на «ослабление поводка» и обоюдно признают условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга. А также те, где оба партнера начинают искать сравнительно безболезненные способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период обычно наступает с рождением ребенка. Его тяжело переносят как мужчины, так и женщины. При этом мужчинам достается больше переживаний и даже страданий в первый год после рождения ребенка, а вот женщинам – во второй.

Все это в основном происходит из-за того, что жены уходят с работы и все финансовые проблемы взваливаются на плечи мужчины. И именно в первый год мужья испытывают немало тревог и страхов за свою увеличившуюся семью. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку.

А второй год жизни ребенка очень сложен для жены, поскольку она уже привыкла быть дома и вся ее жизнь состоит из кормления, смены подгузников и так далее. Но когда эти важные заботы постепенно начинают уходить на второй план, у жены возникают опасения, что она за это время сделалась неинтересной для своего супруга. А решившаяся вернуться на работу женщина исполнена сомнений – стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Для того чтобы этот кризис не разрастался и не углублялся, парам следует обсуждать и согласовывать планы будущей жизни так, чтобы их интересы не расходились радикально и не становились причинами возникновения пресловутых стрессов.

Четвертый кризисный период наступает через 7 лет. За эти годы у большинства семейных пар накапливается усталость и даже скука. К тому же у многих пар дети готовятся идти или же идут в школу.

И чтобы эти новые проблемы и заботы также не стали стрессогенными, парам следует по возможности обновлять свои отношения – выезжая вместе с ребенком на отдых, включаясь в совместные увлечения, хобби, спортивные занятия и т. д.

Пятый кризисный период наступает, когда ребенок превращается в подростка. У него появляются авторитеты помимо родителей. Семьей этот период нередко воспринимается как начало распада.

И чтобы семья действительно не начала разваливаться, им следует немного ослабить свои ограничения, не встречая в штыки все то новое, что приносит в семью подросток. Именно в этот период семья проверяется на прочность.

Шестой кризисный период наступает, когда дети покидают дом и в семье опять остаются лишь два человека. К тому же у супругов возможно наступление пресловутого кризиса среднего возраста. Вот почему немало пар распадается, когда супругам переваливает за 40, – семейные отношения на этом этапе воспринимаются как исчерпанные.