Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят | Шон Гровер | страница 36 | LoveRead.ec

Мои действия определяют не эмоции, а я сам.

Подумайте и составьте собственную фразу. Убедитесь, что она касается самого важного или сложного аспекта вашей борьбы с самим собой:

• Какие чувства обуревают вас, когда ребенок нападает на вас?

• Какие страхи и тревоги вам требуется побороть, чтобы продолжать двигаться намеченным путем?

• Можете ли вы придумать фразу, которая поможет вам в момент конфликта?

Артур (продолжение)

Давайте на минуту вернемся к Артуру и Данте. Как вы помните, когда отцу удалось взять под контроль свои эмоции и остановить военные действия между ним и сыном, их отношения значительно улучшились. Но этого было недостаточно. Терпимость и владение собой оказались важным подспорьем, но, чтобы достигнуть желанной цели, Артур должен был двигаться дальше.

Ради создания прочного фундамента для новых отношений Артуру пришлось найти совместное и интересное занятие. Лишь после этого их отношения могли стать по-настоящему близкими. Это было непросто. Вспомним: еще совсем недавно Данте не желал иметь с отцом ничего общего. Как им было вновь стать приятелями?

Однажды Артур купил для них с Данте билеты на хоккей, чем немало удивил сына. Затем они начали вдвоем смотреть матчи дома по телевизору, болея за любимую команду, деля радости и горести, хорошо понятные любому болельщику. После этого Артур сократил подростку время работы в магазине. Это изумило Данте. Еще больше шокировали его слова отца: «Я хочу, чтобы ты сосредоточился на том, чтобы поступить в хороший колледж. Тебе в жизни предстоят более важные дела, чем продавать болты и гайки».

До этого момента Данте считал, что его заставляют слишком много работать в отцовском магазине. Сказать по правде, это было главной причиной его конфликтов с отцом. Невысказанные надежды, которые возлагал на него отец, порождали стресс и напряженность в их отношениях. Слова Артура все изменили.

Но настоящий прорыв произошел тогда, когда Артур купил билеты на финальный матч чемпионата, проходивший в другом городе. Артуру и Данте предстояло два или три дня совместного путешествия. Подобных семейных приключений у них не было с тех пор, как Данте учился в начальной школе. Жена Артура была, понятное дело, настроена скептически. «Я думала, Артур сошел с ума, – признавалась Донна. – Они с Данте всегда были готовы друг другу в глотки вцепиться. С чего вдруг Артур решил, что это хорошая идея?»

Артур и Данте вели машину по очереди, что еще раз свидетельствовало об отцовском доверии. Через три дня, рано утром, они вернулись домой.

Донна изумилась, увидев их. «Узнав, что их команда проиграла, я приготовилась к худшему, – говорила она мне позднее. – Я была уверена, что либо с Артуром случится очередной приступ гнева, либо Данте не вовремя выступит… Но все оказалось наоборот. Они ввалились в дом, хохоча и передразнивая друг друга. Я попыталась расспросить их о поездке, но они отмахивались от меня, точно это был их секрет. С тех пор в жизни нашей семьи все изменилось».

Взять на себя ответственность

Как показывает мой профессиональный опыт, родителей, сумевших заново построить отношения с детьми, объединяет следующее:

• Они брали на себя ответственность за свои действия.

• Они понимали, какое влияние оказывают их поступки.

• Они упорно работали над изменением собственных негативных черт.

В этой части книги я попрошу вас взять на себя полную ответственность за то, как вы ведете себя с ребенком. Ваши действия оказывают куда большее влияние, чем ваши слова. В любом возрасте ребенок будет следовать вашему примеру, а не вашим наставлениям.

Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:

• Ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку.

• Они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком.

• Они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.

Чтобы лучше понять, почему ваше поведение может возбуждать в вашем ребенке агрессию, подрывать его доверие к вам и создавать нешуточные проблемы в семье, давайте посмотрим, каким образом научиться управлять своими чувствами.

Контролировать свои эмоции

Негативное состояние духа многих родителей, страдающих от нападок собственных детей, в конфликтных ситуациях становится источником бурлящего потока чувств. Из-за отрицательных эмоций вы не в состоянии сохранять ясность ума и энергию, которых потребует новый подход к родительству. Лучший способ справиться с ослабляющими осознанность чувствами – перенаправить их в позитивное русло. Необходимы усилия, направленные на перестройку себя. Четыре метаморфозы, которые с вами должны произойти, помогут вам справиться со старыми, непродуктивными привычками и обрести новые, гораздо более полезные. Это – ваш путь к повышению качества жизни и сохранению ясности мысли в тяжелые моменты скандалов.

Давайте же начнем с самого важного этапа, который поможет вам очистить от мусора свой внутренний мир.

Прекратите самобичевание и научитесь отвечать внутреннему критику

Самокритика

Самоуничижительные мысли и чувства – главная причина того, что родители позволяют детям помыкать собой. Чтобы избавиться от внутренних покаянных монологов, увольте своего внутреннего критика! Тем самым вы больше не позволите своим страхам и тревогам властвовать над вами.

Самокритика и самообвинения тоже вид эмоционального насилия. Ребенок интуитивно осознает это и берет вашу собственную привычку на вооружение. Дети отличаются сверхъестественной способностью воспроизводить родительские мысли, и чувства, и отношения. К примеру, если в вас недостаточно самоуважения, ребенок не будет уважать вас, а если вы постоянно мысленно критикуете себя, ваше чадо тоже обрушит на вас шквал критики.

Изменение взгляда на жизнь способно полностью переломить ситуацию. Когда вы начнете лучше относиться к себе, ребенок проникнется к вам большим уважением. Разумеется, изгнание внутреннего критика – тяжелая работа, которую не сделать за один день.

Давайте прежде всего поймем, за что вы себя ругаете:

Мой внутренний критик говорит мне:

Я плохой родитель, потому что

_______________________________________________.

Мне как родителю совершенно не удается

_______________________________________________.

Я заслуживаю того, чтобы мной помыкали, потому что я

_______________________________________________.

Ответ

Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - читать онлайн книгу. Автор: Шон Гровер cтр.№ 36

Онлайн книга - Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят | Автор книги - Шон Гровер