Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - читать онлайн книгу. Автор: Елена Тарарина cтр.№ 26

64. Вопрос: «Как молодой семье безопасно отделиться от родителей?»

Ответ.

Для того, чтобы отделиться безопасно, отделение нужно начинать, как можно раньше. Нужно правильно его воспринимать. Если Вы воспринимаете отделение, как просто разное место жительство, готовность брать на себя больше ответственности, самостоятельно принимать решения и возможность соскучиться друг за другом – это хорошо! А если Вы воспринимаете отделение, как психологический отрыв, как нарушение отношений, как отрицание старых правил и традиций, то, скорее всего, Ваше отдаление будет очень тяжёлым. Родители очень четко чувствуют нас изнутри. От них не спрячешь страх. И если Вы действительно убеждены, что отделение Вам по силам и Вы со всем справитесь, рано или поздно, родители это почувствуют и примут Вашу идею. Если же Вы сомневаетесь в себе, имеете опасения, то очень вероятно, что родители и это почувствуют и будут удерживать вас, чрезмерно советовать, все перепроверять и контролировать. Они это делаю потому, что хотят защитить Вас. То есть, как только вы на самом деле взрослеете внутри, практически сразу изменяется отношение к Вам и восприятие Вас родителями.

65. Вопрос: «Мне двадцать шесть лет. Как сделать так, чтобы родители меньше лезли с непрошенными советами».

Есть ли в Вашей жизни сейчас человек, в чью жизнь Вы, сами того не замечая, частенько лезете с непрошенными советами? Родители всеми своими поступками учат нас. На что хотят обратить внимание Ваши родители сейчас? Что важного они Вам отражают? Как только вы перестанете на них злиться и внимательно посмотрите вокруг, то обязательно найдёте человека, в жизни которого Вас больше, чем ему нужно. Закон отражения работает удивительным образом. Но, вы не сможете ничего понять, пока «вода в вашем озере не спокойна». Нужно быть уравновешенным, жить без раздражения, ибо «только в спокойной воде вещи отражаются неискаженными».

66. Вопрос: «Как сделать так, чтобы ребёнок никогда не врал и делился с мамой как с другом?»

Ответ.

Друг – это тот, кто всегда за тебя, который тебя не учит, не лечит, а принимает такой, как Вы есть. Друг, он требует времени и честности с обоих сторон, друг ждет, что для него у тебя всегда есть время.

Если Вы мама, которая готова вести себя так – у Вас есть все шансы стать своему ребенку другом. Нельзя врать детям. Честность с рождения – как одно из семейных правил общения, поможет Вам сохранить доверительные отношения с ребёнком во взрослом возрасте. Если прививка – то это немного больно, так и говорите: «Сейчас будет немного больно, но потом всё пройдет и – мама тебя обнимет». Всегда рассказывайте детям, что их ожидает и какие последствия у разных их действий.

67. Вопрос: «Как перестать быть «хорошей девочкой» для всех, если родителей уже нет? Как побороть страх сделать ошибку и самовыразиться?»

Ответ.

В том, что Вы хорошая девочка нет ничего плохого, наоборот – это здорово! А вот пытаться всем угодить, боясь, что тебя отвергнут, – это не очень полезное состояние. Мне кажется, что Вы очень страдаете из– за того, что очень обесценили свою хорошесть. А ведь она (ваша хорошесть) – большая и значимая часть Вас, одна из Ваших ценностей, что была сформирована с детства. Не отрицайте эту свою часть. Начните пользоваться ею. Ведь хорошая – это исполнительная, ведь хорошая – это ответственная, обязательная и взрослая. Эти качества хороши для дружбы, для работы и для отношений, конечно же. Страх ошибки – интересная штука. Она связана с гордыней. Вы что думаете, что Вы такая совершенная, что ошибаться не имеете права? Вы думаете, что люди осудят Вас настолько, что как изгоя отвергнут сразу из всех сообществ? Ошибки – это развитие, и это полезно. Убеждена, что если вы упали или споткнулись, это означает, что вы шли или бежали, но точно не лежали. Не идеализируйте себя. Не требуйте от себя двенадцати балов по всем параметрам жизни. Будьте проще. Выберите один важный параметр и там пусть будет двенадцать, а по всем остальным семь, восемь, десять. Договоритесь с собой об этом, Ваши родители подготовили вас к жизни, так пользуйтесь этим опытом для своего развития и счастья.

68. Вопрос: «Как уметь правильно воспринимать родительскую критику и не воспитать в себе комплекс?»

Родители чувствуют своих детей очень глубоко. Их критика НЕОБХОДИМА. Они скажут Вам то, за что Вы сами критиковали себя внутри уже не раз, но не озвучивали это другим. Так на кого Вы на самом деле злитесь? Родительская критика редко конструктивна. Обычно она эмоциональная и болезненная. Так у большинства. Так что это не только Вам не повезло. Только честность с самим собой, работа над собственной ленью и укрепление собственной воли помогут Вам справиться с критикой и обернуть её в пользу.

69. Вопрос: «Как выстраивать отношения с уже очень пожилыми родителями?»

Ответ.

Спросите у них, чего они хотят? Что хотят сегодня и вообще? И каждый день выполняйте хотя бы одну их просьб, большую или незначительную, но обязательно делай то, что можете сделать искренне.

Моя рекомендация детям: нашим «взрослым» мамам и папам иногда сложно принимать тот объём информации, который со всех сторон приходит, потому что их скорость иная. Нам легче, мы росли в «новой» скорости. Нужно согласие с тем, что не всё в отношениях зависит от любви, многое зависит от терпения и желания договариваться. Объясняя, опирайтесь на примеры и чаще говорите о своей мечте.

Мовчан Наталья – перинатальный психолог, детский и семейных психолог.

70. Вопрос: «Как, не обидев родителя дать понять, что Вы уже взрослый и сами способны принимать решения?»

Обижая мы всегда отталкиваем, игнорируем, обесцениваем. Говорите с уважением:

– без отталкивания;

– без игнорирования;

– без обесценивания

Обидеть – это решение не решать вопрос. И Ваш родитель имеет полное право вести себя как ребёнок, а не как взрослый. Никого не напоминает?

71. Вопрос: «Как дать понять родителям, что мы хотим и уже имеем возможность помогать им?»

Ответ.

Все мы хотим получать заботу, тепло и любовь. Но мы не всегда себе это позволяем. Почему? Причин много… и несколько. В какой форме Вы предлагаете заботу, помощь? Не чувствует ли человек себя в этот момент слабым, униженным? Привык ли человек вообще в своей жизни получать заботу? Избалован ли он любовью? Как дать заботу и тепло так, чтобы поддержать веру в человеке. А не утвердить через заботу свои амбиции? Готовы ли вы отдавать не получая благодарности и, возможно, даже получив осуждение? Возможно, забота родителей о Вас – это то, что даёт им силы жить и держаться? Всегда ли Вы сами позволяете себе принимать любовь? Чему учат Вас сейчас Ваши родители этой ситуацией?

72. Вопрос: «Как отучить родителей воспринимать тебя как маленького ребёнка, который не способен зарабатывать на жизнь?»