Найди точку опоры, переверни свой мир - читать онлайн книгу. Автор: Борис Литвак cтр.№ 22

Однажды на четвертом курсе института я по каким-то своим студенческим делам зашел в деканат. Повернув в узкий длинный коридор, я вдруг встал в замешательстве: мне навстречу шел президент Ельцин. Правда, на нем был не привычный по телетрансляциям костюм с галстуком, а клетчатая рубашка и серые мешковатые штаны, но это определенно был Ельцин. Меня прямо потянуло сказать традиционное: «Спасибо товарищу Ельцину за наше счастливое детство». И судя по лицам других людей, находящихся в этом коридоре, у них в голове крутилась эта же фраза.

Надо сказать, я быстро пришел в себя и понял, что это не Ельцин, потому как в деканате мединститута делать ему нечего, да еще и без охраны. К тому же вспомнил, что в Таганроге живет двойник Ельцина. Но поначалу стало не по себе. Хотя с чего бы это вдруг? Помните, как в известном фильме: «Ну, Иван Васильевич… Ну, Грозный».

А теперь давайте немного отойдем от ситуации с президентом и прочими известными людьми и ответим на один вопрос. Бывало ли у вас так, что в общении с определенными партнерами вы начинаете относиться к себе немного иначе, чем обычно? Можете ли вы сказать о себе, что к разным людям относитесь по-разному?

Понаблюдайте за окружающими. Обратите внимание, как ведете себя.

Например, вы входите в кабинет к большому начальнику – чувствуете себя скованным и двух слов связать не можете. Хотя буквально три минуты назад и не предполагали, что у вас могут быть проблемы с коммуникабельностью. Тем не менее в общении внезапно появляется какая-то неуверенность, которой буквально пять минут назад вы за собой не замечали.

Вспомните школу. Думаю, в каждом классе был мальчик, который легко и интересно общался со всеми девочками, но как только подходил к той, которая ему нравилась особенно, превращался больше в мычащего ослика, напрочь терял чувство юмора и элементарные навыки общения.

Вы можете обратить внимание, что большинство людей в отношениях с одними партнерами могут быть пунктуальны, готовы помочь, иногда даже бескорыстно, всегда выполняют взятые на себя обязательства. При этом по отношению к другим они могут быть не пунктуальны, пренебрежительны, обещать и не выполнять обязательства.

При чем здесь самооценка? Очень даже при чем! Сейчас постараюсь объяснить.

Для человека с нестабильной самооценкой характерны два процесса по отношению ко всем, с кем он общается:

1) он оценивает окружающих;

2) по результатам оценки он классифицирует людей по принципу «выше-ниже» относительно себя.

По каким критериям он оценивает окружающих? Все довольно просто: он берет свой список «Если» и «прикладывает» его к другому человеку. Если партнер выполнил его список лучше него самого, то по результатам оценки он его поставит выше себя. Если окажется, что партнер выполнил список хуже, то он его поставит ниже себя.

Рассмотрим очень распространенный нынче пример, когда самооценка зависит от денег, социального статуса и других материальных благ: квартиры, машины, мест отдыха и т. д.

Когда у меня в списке «Если» основные пункты связаны с материальной составляющей, то по ней я и буду оценивать окружающих людей. Смотрю на человека и вижу, что у него денег больше, бизнес крупнее, машина лучше, летает он бизнес-классом. Соответственно мой список «Если» он выполнил лучше меня, и я его классифицирую выше и вполне возможно предполагаю, что он лучше меня.

А другой человек работает в найме, зарабатывает немного, машина у него так себе – то есть мой список «Если» он выполнил гораздо хуже меня, поэтому я его классифицирую ниже, считая, что он хуже меня.

Поведение человека с нестабильной самооценкой с людьми из категории «ниже» может кардинальным образом отличаться от поведения с людьми, которых он ставит выше.

Например, тем, кто «выше», я могу стараться понравиться, потому что в общении с ними буду испытывать дефицит собственной ценности, могу быть скованным, постоянно обдумывать, какие слова сказать, чтобы партнер воспринял их благожелательно. В делах с ними скорее всего буду пунктуален и обязателен. Также могу страстно стремиться чаще общаться с подобным человеком, войти в его ближний круг.

С теми же, кто стоит «ниже» меня, я могу вести себя совершенно иначе. Могу относиться пренебрежительно, критиковать, подтрунивать, обесценивать, учить жизни. В делах могу позволить себе необязательность, задвинув интересы партнера на «второй план».

Таким образом, у человека в структуре самооценки присутствуют две зоны. Положительная зона – когда, выполнив определенные условия, он может считать себя хорошим, успешным, уверенным. Отрицательная зона – когда при некоторых условиях он считается себя лузером, ненужным, плохим, неудачником и т. д.

Соответственно в отношениях с окружающими человек проецирует эту структуру на других людей, распределяя их по принципу «выше – ниже, лучше – хуже». И последующее отношение к человеку зависит от того, в какую группу он был определен.

Рис. 4. Отношения с другими людьми в формате «выше – ниже, лучше – хуже»

Обратите внимание на схему: человек с нестабильной самооценкой находит свое место во всей совокупности людей, а затем всех, с кем он встречается, классифицирует в соответствии с описанной системой, выделяя две зоны.

Зона идеализации: в нее попадают все, кого он ставит выше себя; и чем выше он ставит человека, тем больше его идеализирует, то есть приписывает ему те качества и достижения, которыми сам бы хотел обладать.

Зона обесценивания – сюда он помещает всех людей, которые выполнили его список «Если» хуже него.

Однако здесь есть очень важный нюанс. Место, куда он себя ставит в настоящий момент относительно других людей, не является константой.

Например, сегодня я могу считать, что Петя лучше меня, добился большего и сейчас находится в зоне идеализации. В итоге ставлю себя ниже Пети и хочу с ним больше общаться, поскольку само по себе общение с объектом идеализации повышает мою самооценку. Но что происходит дальше?

Допустим, я очень старался понравиться Пете, и постепенно мы подружились. Это привело к тому, что в своей системе классификации я подтянулся к Пете и даже встал с ним на один уровень. А так как изначально я идеализировал Петю, то есть видел в нем только хорошее, то при близком общении стал замечать, что он не так идеален, как я думал раньше. Постепенно его недостатки могут становиться для меня все более очевидными, и в определенный момент Петя окажется в зоне обесценивания. Соответственно мое отношение к нему постепенно или резко поменяется.

Вы, наверное, сталкивались в своей жизни с ситуацией, когда сначала человек стремился с вами общаться и был явно заинтересован в отношениях, а через некоторое время его отношение к вам сильно менялось. Вполне возможно, что это происходило по тому самому сценарию, который мы рассматриваем.