Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней - читать онлайн книгу. Автор: Гаджи Шабанов cтр.№ 3

Мама часто повторяла, что хорошо иметь стабильную государственную работу, как ей повезло и прочее, и прочее. Она не забывала периодически повторять мне эту мысль до того дня, когда я получил диплом, подведя меня потихоньку к тому, что нужно было устраиваться на работу. Хотя мысль о постоянной работе в офисе за компьютером с детства отторгалась моим нутром, я всё-таки устроился на такую работу.

НАИВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Получив в 2008 году диплом менеджера по специальности «Государственное и муниципальное управление», я устроился с помощью маминых связей в СургутНИПИнефть (научно-исследовательский проектный институт), в сметный отдел, инженером-сметчиком. Ещё даже не устроившись, я представлял себе, как быстро поднимусь по карьерной лестнице, через три месяца – то, через шесть месяцев – это. Ладно, не буду забегать вперёд. В этом отделе работало около 40 женщин, а из мужчин – я и ещё Андрей, сидевший этажом ниже.

Я стал проявлять усердие, интересовался всем, приходил на работу к 7 утра, а уходил в 9-10 вечера, хотя рабочий день начинался в 8.30 и заканчивался в 17.48. Потихоньку я начал замечать, что начальнице отдела и моей начальнице группы это не нравится. Я был наивен. Я не сразу понял, что в этом отделе нужны люди, которые делают одну и ту же работу, изо дня в день, до самой пенсии, словно ты какой-нибудь калькулятор, а это было против моей природы. У меня было слишком много энергии, воображения и креативных мыслей, которые для такой работы не требовались. Через год вышла декретница и меня уволили.

РАЗГОВОР С МУДРЫМ

Работы не было, а на мне висел кредит в 500 тысяч, который я успел взять за это время на покупку 5 соток земли, рассчитывая продать его через пару лет в три раза дороже и заняться бизнесом. Наивная, конечно же, была мысль.

Мама снова подошла к главному инженеру и попросила, чтобы меня взяли в один из отделов, который тот курировал. Он вызвал меня к себе и около часа говорил со мной, спрашивал, зачем мне эта работа: «Лучше бы пошёл банки продавать, чем тут работать, просидишь ты тут и не заметишь, как 30 лет пролетят, ты мужчина, чему ты детей своих научишь, сидя здесь, какое ты им сможешь дать воспитание, посмотри на тех, кто здесь работает, они сидят на своих местах до пенсии, тут нет никакой перспективы. Я наблюдал за тобой, я вижу, какой ты, это место не для тебя». Рассказал ещё про свою жизнь, про своих детей. А я сидел и думал, мужик прав, а что делать мне, пятьсот тысяч-то платить надо. Не вязалась в моей голове продажа банок и кредит в 500 тысяч. Тогда я не осознавал всю глубину того, что он мне сказал, не осознавал, как он был прав, хотя его слова и отзывались во мне, как эхо из глубокого ущелья.

Я снова устроился в скучное НИПИ, уже ставшее мне ненавистным, чтобы платить кредит. В это же время я пил каждые выходные до отключки, с пятницы на субботу и с субботы на воскресение, а иногда и с воскресенья на понедельник, приходя на работу, поспав 2 часа, с краснющими глазами. Однажды меня уже принесли домой избитым, пьяным без сознания, я открыл к обеду глаза, возле постели были брат, мама и милиционер. Это был первый сигнал, что что-то идёт не так.

СДВИГ В СОЗНАНИИ. МИР

ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ПРЕЖНИМ

Параллельно тому, что происходило в моей жизни, я сильно увлёкся философией, мистикой и эзотерикой. Во мне проснулась воля к истине. По вечерам после работы и в выходные дни я читал, либо смотрел в ютубе беседы и интервью с Джиду Кришнамурти – он очень сильно повлиял на меня, если не сказать, перевернул моё сознание. Настал момент, когда я почувствовал бессмысленность существования. Всё, что было важным для меня: работа, учёба, мои устремления – перестало меня волновать, я был сам не свой, как в тумане или как будто я оторвался от космического корабля и оказался без чьей-либо помощи в открытом космосе. Передо мной возникло ощущение пустоты, тёмной бесконечной пустоты впереди и непонимания как дальше жить. Я начал терять нить, связывающую меня с жизнью, и стал умирать в буквальном смысле: за две недели я так ослабел, что мне стало больно ходить, ноги и суставы болели, мочился кровью. Я задавал себе вопрос – что со мной происходит? Я же ещё очень молод… Почему? Тогда я не мог найти этому объяснение. Моя психика стала подавлять мои жизненные функции, всё из-за потери смысла жизни и непонимания, как и зачем дальше жить. Это состояние продолжалось три недели, пока я был в отпуске, на сессии в Тюмени. Вернувшись в Сургут, в первый день приезда, я сказал Маме, что со мной, что-то происходит, кажется, я умираю. Но семейная суета, друзья, и то, что я вышел на работу после отпуска, немного отдалили меня от тяжёлых мыслей, и только когда я оставался наедине с собой, я снова возвращался к терзавшим меня размышлениям.

ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА,

С ОТКРЫТЫМ ПЕРЕЛОМОМ

Через 3 месяца я должен был выйти на новую работу, с зарплатой почти вдвое больше предыдущей, но, успев только написать заявление, оказался в больнице с выбитым зубом и открытым переломом челюсти в двух местах. Всё по той же причине –напился до того, что перестал соображать и нарвался на ребят, которые обеспечили мне тридцатидневный больничный. После операции по вживлению титановой пластины, я лежал с ноющей от боли челюстью и думал: «ЧТО-ТО ИДЁТ НЕ ТАК», «ТАК НЕДОЛГО И В ЯЩИК СЫГРАТЬ», «КАЖЕТСЯ, Я НЕПРАВИЛЬНО ЖИВУ».

Друзья мне предложили найти моих обидчиков и наказать их, но я отказался от этой затеи, потому, что понимал, что я сам виноват.

ПОДЛЕЧИВ РАНЫ

Подлечив раны, я вышел на новую работу. Первое время от мысли, что теперь моя зарплата будет вдвое больше, я испытывал мотивацию, но прошло несколько месяцев и деньги перестали радовать, а ночные командировки на месторождения стали выматывать. В один из дней, когда мы ночью ехали на месторождение, на скорости 110 км/ч, мы с водителем попали в аварию, улетели в кювет, сделав вместе с машиной сальто в воздухе, но чудом остались живы. Машина не подлежала восстановлению и её списали. Я снова задумался над своей жизнью и над тем, насколько она хрупка.

БОЛЬ ОТ ОСОЗНАНИЯ

Сырость, слякоть, ветер, на дворе 2010 год, иду вечером домой с работы и думаю: «Да, что же это за жизнь у меня такая, работаю там, где ещё с детства не хотел работать, ощущение, что проживаю не свою жизнь». Вроде одарённый, в чём-то даже талантливый, я был зол и одновременно хотел плакать. Вспоминая о том, как я докатился до сегодняшнего дня, подумал, как же всё глупо.

В тот день я словно очнулся от глубокого сна, мне стало больно от того, что я столько времени занимался совсем не тем, о чём мечтал в детстве. Я чувствовал, что толком ничего и не достиг к 24 годам, везде по чуть-чуть, а свою работу и высшее образование считал впустую потраченным временем. Престал заниматься каратэ из-за глупых обстоятельств, хотя был лучшим в клубе. Музыкой и танцами так и не занялся, хотя очень люблю и то, и другое. В университете учился так, лишь бы не отчислили, делая минимум из того, что положено. Не тот университет, не та работа, не тот город, не та жизнь, о которой я мечтал. Боль и опустошение, ужас от мысли, что упустил столько лет.