Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - читать онлайн книгу. Автор: Максим Бодиков cтр.№ 15

Самое интересное при выработке отношения к ребенку как ко взрослому заключается в том, что нет момента начала такого отношения. Нет возраста, с которого нужно вдруг относиться к ребенку как ко взрослой, самостоятельной личности. Это просто особенность восприятия других людей. Лично я с самого рождения воспринимаю своих детей как взрослых и самостоятельных. Но это отношение – не просто данность: один человек так относится к своим детям, а другой иначе. Этому отношению можно и нужно учиться. И учиться не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто вспомнить, что никто никому ничего не должен. И наши дети ничего не должны нам самим. Это – первый постулат.

Второй, который помогает выработать верное отношение, заключается в осознании того факта, что ребенок к вам не имеет никакого отношения. Он, по сути, автономен. Когда он хочет есть – это его желание, его голод, его потребность. Он сам глотает и переваривает пищу. Родители же просто обслуживают его до тех пор, пока ребенок не сможет самостоятельно себе эту пищу добывать: сначала самостоятельно есть, затем разогревать, затем готовить и, в итоге, самостоятельно покупать в магазине, самостоятельно зарабатывать деньги на еду.

Родители просто участвуют в воспитании свих детей (хотя далеко не все). Получается, что ребенок, по большому счету, в родителях особенно и не нуждается, а значит, что он является такой же независимой и самостоятельной личностью, как и его родители. Если учесть тот факт, что способности детей к запоминанию в несколько раз выше, чем у взрослого, то становится понятным, что единственное, в чем взрослый превосходит ребенка – это количество опыта. Но, на самом деле, и разные взрослые обладают различным опытом в различных сферах. У водителя большой опыт управления автомобилем, у повара большой опыт приготовления блюд, но это вовсе не является поводом для того, чтобы свысока общаться, скажем, с электриком.

Наличие опыта не делает тебя более умным, успешным и знающим вообще. Опыт делает тебя несколько более компетентным в отдельных вопросах по сравнению с другими людьми. Точно также и в общении с детьми. Опыт, который есть у папы или мамы, еще не дает права родителям общаться со своими детьми как с неполноценными. Уважение и отношение к ребенку как ко взрослой, сформировавшейся личности значительно упрощает весь воспитательный процесс.

Нужно понять, что лживые, ленивые, непослушные, упрямые, эгоистичные дети становятся такими только в результате воспитания своими родителями. И то, что родители не воспитывали своих детей или не знали, как их нужно воспитывать, не умоляет их участия либо неучастия в формировании собственных детей.

В интернете ходит достаточно большое количество историй, которые показывают различные отношения людей к воспитанию. За подлинность этой истории я ручаться не могу, но сама она, вне зависимости от того, была ли она на самом деле, очень и очень поучительна:

На родительском собрании в школе классный руководитель рассказывала об успехах учеников. И практически к каждому были какие-то претензии. Когда дошла очередь до ребенка героини рассказа, учитель сказал: а вот к Ване Иванову у меня претензий нет. Читать он любит и никаких проблем с заданиями по литературе у него не возникает.

После этих слов родители остальных учеников бросились атаковать молодую маму вопросами:

– Как вы заставили своего ребенка любить читать?

– Ну как можно заставить любить? – удивилась мама Вани. – Мы сами в семье много читаем, вот и он тоже читает. А вы читаете? – спросила она у осаждавших ее родителей.

– Мы свое, когда учились, отчитали, – услышала она в ответ.

– А как же вы ему книжку-то вместо телевизора впихиваете? – решила уточнить одна мама, не удовлетворенная ответом Ивановой.

– А у нас нет телевизора – ответила она.

– Как, совсем? А как же вы тогда новости узнаете?

– В интернете читаем.

– Ну, а там, мультики ребенку, кино?

– Покупаем на дисках, или через интернет, и рекламы нет.

– И что, не ленится, читает?

– Читает, – сказала мама Вани, – в книге оно, ведь, интереснее.

Рецепт мамы Вани о том, как научить ребенка читать, понимания у других мамаш не нашел. И не нашел, во многом, по одной единственной причине: родителям остальных одноклассников ее сына было просто лень.

Они так и не научились брать на себя ответственность за свои поступки. Ведь дети – результат соития родителей. А воспитание детей – это не какое-то разовое внушение, не таблетка, которая принимается единожды. Воспитание – это процесс жизни вместе со своим ребенком. Если папа не уверен в себе, то как он может воспитать уверенного в себе сына? Если мама не любит читать, как она может заставить любить читать свою дочь? Если вы сами не двухметровые блондины с голубыми глазами, как вы можете требовать от своих детей, чтобы они были такими?

Наши дети всему учатся у нас – взрослых. Если мы хотим, чтобы у детей развивались положительные качества, то в первую очередь эти качества должны быть выражены у нас. Подражание – это первый способ воспитания, и дети усваивают его лучше, чем другие.

Все животные в процессе своего развития подражают своим родителям. Котята смотрят за кошкой и учатся охотиться, точно так же, как это делают волчата, лисята, львята и все остальные. И дети в этом плане ни чем не отличаются от остальных представителей животного мира. Вы когда-нибудь замечали, чем похожи дети и родители? Кроме естественного внешнего сходства, обычно очень похожи какие-то жесты, мимика, походка и словесные выражения. И все это – подражание.

Большинство детских игр построено на том же подражании. Дочка видит, как мама ухаживает за ней и начинает также относиться к своим куклам. Если ребенка много целуют и обнимают, то он начинает целовать и обнимать своих кукол, мишек, зайцев. Как только ребенка отшлепали, сразу проявляется агрессия и в поведении ребенка – он начинает бить свои игрушки, маму с папой… Когда ребенок встречается с поучениями родителей, то можно проследить, как он начинает высаживать свои игрушки в кружок и "читать им нотации", или говорить "но-но-но", грозя пальчиком. Дети курящих родителей с радостью показывают им в холодное время года, как у них выходит пар изо рта, говоря: "смотри, я курю!!!". Поэтому нет ничего удивительного в том, что они действительно начинают курить.

Отношения к ребенку как ко взрослому, но обладающему меньшим опытом, облегчает процесс воспитания детей.

Во-первых, со взрослым можно договориться. С ребенком, к которому относятся как ко взрослому, тоже можно договориться. Глубокое заблуждение родителей, что ребенок ничего не понимает, и что доводы на него не действуют. Дети, в отличие от взрослых, не испорченные множеством интерпретаций и наличием двойных и тройных смыслов, значительно легче воспринимают логически обоснованные доводы родителей. Если папа скажет, что хвататься за горячую сковороду нельзя и объяснит, почему именно нельзя, скажет, какие будут последствия, а затем покажет как можно, что нужно сделать, чтобы не обжечься – это возымеет гораздо больший эффект, чем эмоциональный крик "не трогай это!".