Курам на смех - читать онлайн книгу. Автор: Лион Измайлов cтр.№ 55

Через год он женился. Позвонил мне и сказал:

– Вы не хотите купить у меня кое-что из книг?

Кто кого?

Когда-то Савелий Крамаров снялся в каком-то фильме с обезьянами.

Хайт, посмотрев фильм, сказал Крамарову: «Савелий, а они тебя переигрывают».

Популярность

Году в 1975-м Хайт с Токаревой спорили о популярности. Токарева, естественно, считала, что она после «Джентльменов удачи» очень популярная, а «Ну, погоди!» – это ерунда.

Хайт сказал: «Давай выйдем на улицу и у десятерых первых попавшихся людей спросим, знают ли они, что такое „Ну, погоди!”».

Вышли и спросили, десять из десяти знали. А ведь тогда выпуски «Ну, погоди!» только появились.

Розыгрыш

Галя Малышева, подруга моя ещё со студенческих лет, рассказывала.

В 80-х годах она работала преподавателем в Институте управления. Принимала экзамены, и к ней всё время лезли со взятками и дарами.

Однажды я позвонил ей и голосом кавказца сказал:

– Гальша Ивановна, это Тенгиз из Сухуми. Вот, приехал, хурму-мурму привёз, вина каныстру, спасибо, что вы тройку поставили моему племяннику, давайте я завезу вам мешок фруктов, хурма-мурма, персики-шмерсики.

Галя закричала:

– Что вы, что вы, я поставила тройку, потому что ваш племянник ответил на тройку, я ничего не возьму.

Я своим голосом говорю:

– Гальк, бери, чего отказываешься.

Она по инерции продолжает:

– Как это – возьми? Это же взятка. Я советский преподаватель, я не позволю.

Я говорю:

– Ну и дура ты, он назад всё увезёт, останешься без хурмы.

– Кто это? – кричит Галя.

– Да я, я это, Лион.

Долгая пауза.

– Тьфу ты, а у меня действительно один кавказец тройку получил недавно.

И самое интересное, что через некоторое время позвонил тот самый кавказец и начал говорить с сильным акцентом:

– Гальша Ивановна…

Малышева сказала:

– Лион, это уже не смешно.

В Кстинино

В деревне Кстинино мы, сидя во дворе, наблюдали картину. Петух ходил во главе своей маленькой куриной семьи. Одна курица, толстая и кокетливая, явно была его фавориткой. Он находил зерно и отдавал ей.

Покорив свою возлюбленную, он вдруг воспылал к ней нежными чувствами и попытался овладеть ею. Курица почему-то воспротивилась и отказала. Петух, обиженный отказом, залетел в курятник, и через полминуты оттуда вылетела с криком взъерошенная курица. За ней летел наш герой, он настиг её посреди двора и на глазах у всех бурно поимел её. После чего гордо прошёлся мимо отказавшей ему фаворитки, взлетел на забор, сел на сапог и победно прокукарекал.

Мы все, кто наблюдал эту сцену, зааплодировали.

В ЦДЛ

Уже шла вовсю перестройка, был, наверное, год 1987-й. Не то закрытие сезона, не то открытие сезона в ЦДЛ. В комнате за стеной готовились выйти к публике Роберт Рождественский, Белла Ахмадулина, директор ЦДЛ Владимир Носков, кто-то ещё, ну, и я тоже был приглашён для выступления. В комнату через трансляцию доносились звуки зала. Вот-вот должен был начаться концерт.

Вдруг слышим – в зале воцарилась мёртвая тишина. Мы поняли: что-то случилось. С Носковым побежали на сцену. Полный зал народу, а на сцене стоит совершенно голый молодой человек.

Зал в оцепенении. Я остановился за кулисами, а Носков двинулся дальше, схватил голого, кто-то ещё подбежал, и они вдвоём уволокли его за сцену.

У этого типа что-то ещё было написано на ягодицах, кажется «СП СССР».

Вызвали милицию.

Так этот человек протестовал против того, что его не приняли в Союз писателей.

А нам после этого надо было выходить на сцену. Я посоветовал Роберту Ивановичу, как пошутить.

Он вышел на сцену и сказал:

– Извините, что я в одежде.

Зал рухнул, раздались аплодисменты. Дальше всё прошло нормально.

За границей

Рассказывал Владимир Николаевич Лаптев, глава администрации Ногинска. Отдыхали ещё в советское время в Болгарии.

Пили коньяк «Солнечный берег» по 3 лева 50 стотинок. Кто-то сказал, что, если поехать в какой-то магазин, там этот коньяк по 3 лева 10 стотинок.

Наутро поехали. Ехали на двух автобусах, заблудились, где-то к полудню доехали. Действительно купили семь бутылок по 3 лева 10 стотинок.

На радостях одну бутылку распили. Пока искали место, пока распивали, последний автобус ушёл. Поехали на такси. Когда вернулись, подсчитали, коньяк оказался не по 3.50, а по 4.50. Поскольку было шесть бутылок, позвали соседей и в этот же вечер выпили все шесть бутылок.

На другое утро пошли покупать коньяк по 3 лева 50 стотинок.

Алешковский и Ласкин

Сидел как-то Юз Алешковский в ресторане Дома литераторов, обедал и матерился. В зал вошёл Борис Савельевич Ласкин, услышал, как Юз матерился, и громко и вальяжно стал произносить:

– Сидишь дома, работаешь, устанешь, приходишь в ЦДЛ, а тут сидит Алешковский и матерится.

Поддатый уже Алешковский тут же ответил:

– Фули ты такого сделал, что так устал?

О Борисе Ласкине

Б.С. Ласкин рассказывал про актёрские оговорки.

Артист должен был сказать: «Ваш муж», а сказал: «Ваш мух».

На что актриса ответила: «Мох мух?»

Однажды Б.С. Ласкин выступал на военном корабле. Полный зал матросов. Ласкин читает – в зале ни звука, ни смешка, ни аплодисментов.

В конце – громовые аплодисменты, слова благодарности.

Ласкин у капитана спрашивает: «Но как же так, они же не смеялись?!»

Оказывается, перед самым концертом боцман сказал матросам: «И чтобы сидели тихо. Кто пикнет – убью!»

О Юрии Николаеве

Году в 1980-м с Л. Лещенко я был на гастролях в Сочи. На пляже «Жемчужины» мой старый знакомый диктор Владимир У хин сказал мне:

– С тобой хочет познакомиться Юрий Николаев, ему тексты нужны для выступлений.

Юрий Николаев к тому времени уже был известный телеведущий «Утренней почты», а меня показывали всего один раз в «Вокруг смеха».

Володя подвёл ко мне Юру Николаева. Мы пожали друг другу руки. Я сказал:

– Мне ваше лицо очень знакомо. Где-то я вас видел?

Николаев сказал:

– Наверное, по телевидению.

Я сказал:

– А, вы тоже снимаетесь на телевидении?

Народ вокруг покатился со смеху.