Думай так, как я хочу - читать онлайн книгу. Автор: Хенрик Фексеус cтр.№ 124

Также власть легко блокировать при жестких переговорах, когда две стороны смотрят на вопрос с совершенно разных точек зрения и выигрывает более влиятельный. Ты уже научился противостоять достаточно безобидным, обыденным способам угнетения. Теперь же мы рассмотрим специальные методы, позволяющие выходить из самых суровых ситуаций, когда приходится надевать ежовые рукавицы. А вернее, как всегда в «Игре во власть», – более эффективные шелковые перчатки.

Когда надо заставить людей следовать твоим желаниям, решающим фактором для них становится ощущение того, что они имели возможность влиять на стадии принятия решения. Их мнение учли, их вклад оценили. Когда вам не удается договориться, это зачастую объясняется не тем, что предложенное решение неприемлемо, а тем, что твой соперник не хочет, чтобы вышло по-твоему. Для него это будет равносильно неудаче или отступлению. Поэтому ты всегда должен дать другому почувствовать, что он являлся активным участником процесса принятия решения. Если ты предлагаешь выход из ситуации, представь его как плод совместных размышлений – тогда он будет считаться наилучшим для обеих сторон.

В любых телевизионных дебатах достаточно часто применяются классические приемы демонстрации власти, когда ставится под сомнение компетентность или соперник подвергается эмоциональным нападкам. Такие фокусы нередко оставляют противника полностью распластанным – как судью Дума, попавшего под паровой каток в фильме «Кто подставил кролика Роджера». На первый взгляд это может показаться победой, но уверяю тебя – она краткосрочна. И это прямая противоположность тому, к чему сводится «Игра во власть», в которой ты научишься вести самого себя и противника вперед в своего рода вербальном танго. Лучший способ решения конфликта – тот, при котором выигрывают оба, когда ты действуешь не вопреки интересам других, а в согласии с ними. Нельзя отрицать эффективность паровых катков, но человек, которого переехали однажды, при следующем противостоянии будет обороняться гораздо агрессивнее, чем прежде. Если же ты хорошо умеешь повести в нужном направлении, тебя и в следующий раз пригласят к сотрудничеству.

Описанные ниже методы соответствуют той же концепции, что и прочие главы книги: минимальный расход энергии для достижения максимального результата. Однако тебе придется подумать о некоторых новых нюансах ситуации, чтобы разрешить ее наилучшим образом. Цель же остается прежней – позволить другим сделать всю работу за тебя. Вместо того чтобы биться до крови, пытаясь доказать свою правоту, ты даешь людям возможность осознать, что они должны уйти с дороги – или поддержать заданное тобой направление переговоров. Лучший бой – тот, в котором тебе не придется потеть.

Чем интенсивнее ты живешь и чем чаще другие видят, как ты контролируешь свою судьбу, тем больше вероятность подвергнуться атакам. От этого, к сожалению, не уйти. В чрезвычайно активного человека постоянно летят комья грязи. Однако в этом нет ничего страшного. Нападки могут царапать («Послушай, все, что ты делал, было совершенно бессмысленно – и, кажется, ты только еще больше растолстел»), однако вместе с тем они подтверждают, что ты не затеряешься среди остальных. Они означают, что ты выделяешься в толпе. Насколько хорошо пойдут твои дела в «Игре во власть» – и в жизни в целом, зависит от того, как ты решишь отражать такие атаки. Именно тот, кто не принимает близко к сердцу всю ту грязь, которой в него швыряют, в конце концов займет самый большой офис на верхнем этаже.

Существуют интенсивные курсы, посвященные тому, как реагировать на критику. Как правило, они длятся несколько дней. Но я помогу тебе сберечь время и деньги, показав самый короткий путь. Секрет прост: если кто-то унижает тебя или иным способом вербально нападает на тебя – посмейся над этим. Пойми меня правильно, я не имею в виду, что ты должен хохотать над человеком, который проявляет по отношению к тебе агрессию. Это будет выглядеть как проявление высокомерия. Психологический эффект предельно ясен. Когда кто-то атакует тебя, он ожидает негативной реакции. Он хочет, чтобы ты обиделся, расстроился, разозлился или, по крайней мере, почувствовал себя задетым. Демонстрируя вместо этого, что нападки тебя забавляют, ты показываешь, что они лишены смысла. (Нет необходимости показывать, как ты все это на самом деле переживаешь в глубине души.) Улыбка, смех или остроумный комментарий приведут оппонента к полной импотенции. Ты покажешь, что летящая в тебя грязь не достигает цели. Для окружающих будет очевидно, что именно ты с победой выходишь из конфликта. Обрати внимание: это не то же самое, что попытаться отшутиться от обвинения или критики, которая является релевантной. Тогда это превратится в нервозное поведение, обнаруживающее большую неуверенность – такого рода поведения следует любой ценой избегать.

Однако легко сказать – смеяться над чужой болтовней. На деле осуществить это не так уж просто. Если ты похож на меня, то порой у тебя возникает желание так тряхнуть того, кто выступает с несправедливыми обвинениями, чтобы из него пух и перья полетели. Может быть, защищаться, если на тебя напали не столь опасно, – не так уж и опасно? Если честно, риск и вправду очень велик. Отбиваясь или пытаясь приводить контраргументы, ты, сам того не желая, придаешь атаке достоверность. Она начинает жить собственной жизнью в голове у тех, кто тебя слышит: «Должно быть, в его словах есть какая-то доля истины, раз он так защищается!» Кроме того, обороняясь, ты провоцируешь новое нападение. И вот уже метание тортов, которого ты так хотел избежать, идет вовсю.

Если ты считаешь, что трудно смеяться над глупыми высказываниями других, значит, ты принимаешь их слова близко к сердцу. Ты реагируешь эмоционально вместо того, чтобы действовать рационально. Перестать принимать чужие слова близко к сердцу – вопрос тренировки. Начав применять «Игру во власть», ты обнаружишь, что у тебя очень мало оснований переживать из-за чего бы то ни было. Большинство атак – всего лишь неуклюжие попытки остановить тебя. Это отчаянная реакция людей, которые не желают изменений или боятся, что их власть перейдет к тебе. У них нет никаких возможностей повлиять на тебя как на личность.

Однако, думаешь ты, некоторым порой удается так умело нажать на какие-то невидимые кнопки, что ты заводишься и просто невозможно не отреагировать на их слова. Верно. У каждого из нас есть свои болевые точки, от прикосновения к которым пульс зашкаливает. Поэтому стоит построить мысленный защитный барьер вокруг самых главных эмоциональных кнопок, чтобы никто не мог до них дотянуться. А чтобы это осуществить, тебе надо знать, что это за кнопки. Вглядись в самого себя. Когда ты начинаешь вести себя так, как тебе самому не хочется? В каких ситуациях выходишь из себя? Может быть, когда дети отказываются слушаться? Или когда девушка лучшего друга смотрит на тебя сверху вниз? Или когда коллеги говорят: «Но ведь так нельзя делать!»? Или когда преподаватель не желает дать тебе второй шанс и пересдать экзамен?

Для меня, среди прочего, это те ситуации, когда люди, чья работа состоит в помощи другим, не делают этого, а только усугубляют ситуацию из-за своей лени или некомпетентности. Тут я легко могу захлебнуться лаем, как терьер, хотя знаю, что это неконструктивно. Так было, когда мне надо было добраться из Нью-Джерси в Коннектикут, а поезд, на который я собирался сесть – последний в тот день, – отменили. В тот вечер мне позарез нужно было попасть в Коннектикут по работе, и поезд был единственным доступным транспортом. Я вовсе не горел желанием ночевать на перроне в Нью-Джерси, но когда я в легкой панике попросил представителя железнодорожной компании о помощи, он с непробиваемым выражением лица ответил: «Это не моя проблема». И удалился. Мне кажется, с моих уст сорвались в тот момент все ругательства, которые я слышал в американских фильмах. Что, разумеется, нисколько не приблизило меня к Коннектикуту.