Как пережить расставание с любимым человеком - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Семеник cтр.№ 55

Так вот, разве это опасность для человека, который этого не хочет? Вы подумайте, мы каждый день переходим улицу, машины проносятся от нас в сантиметрах. Мы к смерти гораздо ближе, чем к падению с чужим супругом или супругой. Но не умираем. Потому что мы не хотим умереть и удерживаем себя на дистанции от этих машин. Мы даже мысли не допускаем, что можем под них шагнуть.

Так же нужно подходить к отношениям с чужим мужчиной. Понимать, что это плохо, как смерть, и мы просто не будем этого делать ни в каком случае. Даже мысли не допустим. А если вдруг мысль приходит сама, и мы не можем с ней справиться, мы понимаем, что нужна помощь Бога. Мы идем в храм на исповедь, исповедуем эту дурную мысль – и она оставляет нас. Проверено.

И вообще надо понять, что мы – не бревна в реке. Каждый может научиться управлять своей жизнью.

* * *

Как поздно порою приходит раскаянье. Более 10 лет назад я встречалась с женатым человеком целых 2 года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!

У него была больна жена, и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.

На чужом счастье счастья не построишь – от жены он ушел, но и на мне не женился.

Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем 2 года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, Тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим – он же меня любит!

Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?

«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть – ДРЯНЬ.

Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак). Я обрываю себя на глупых вопросах: «Как она могла?» А как я могла? Как я смела? За всё надо платить. Долги, долги… как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда».

Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!» Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она» а «Я» его судьба, что бывает же, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… ну и так далее. Да, пусть ошибка, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Всё совершённое тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда-то, и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ. И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ.

Одна только надежда – на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю, как можно вымолить это прощение у вас. Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?

Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся совесть. Если бы раньше мне кто-то хотя бы намекнул, что то, что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это-то я, скорее всего, понимала), но еще и страшный грех, имеющий горькие последствия? Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.

Милые, дорогие, красивые, умные, счастливые и несчастливые! Не перешагивайте этой черты! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает) перешагнул, бегите быстрее от неё подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для Вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю прозрения, милости и прощения!

В этой главе представлены некоторые яркие и поучительные истории с сайта «Пережить. ру». Сами истории и часть откликов на них. Отклики написали в основном простые люди, не психологи, зато большинство из них также переживали расставание. По нашему опыту, отклики таких людей помогают, как правило, лучше, чем советы психологов. Возможно, какая-то из этих историй окажется похожей на вашу, и отклики на нее вы сможете применить и к своему положению.

История 1. Первая любовь

Мы познакомились с ним, когда мне было 17, ему 19. Сразу понравились друг другу, возникла сильная симпатия. Встречи, цветы, романтика, парки, поцелуи, нежность, чувства… Все было идеально, мы растворялись друг в друге. Прохожие и посторонние люди смотрели на нас и улыбались, желали счастья, радовались нашей такой красивой паре.

Через полгода отношений он стал моим первым мужчиной в интимном плане. Как оказалось, я тоже стала для него первой женщиной. Так хорошо, как с ним, мне ни с кем никогда не было. Мы были только друг для друга, мы все время проводили вместе, жили друг другом. Никто никогда не был так нежен, заботлив, участлив по отношению ко мне.

Когда я болела и лежала в больнице, он каждый день приезжал ко мне с цветами, подарками. Он говорил, что не представляет своей жизни без меня, что умрет без меня, что я – его все. Так продолжалось почти полтора года.

Потом начались ссоры, конфликты, недопонимания. Я стала часто болеть, возможно, причиной болезни отчасти явились и наши конфликты. Они очень удручали меня. Это начало его раздражать. Мы оба стали перегибать палку, появилась грязь в словах, обида, оскорбления. Я стала постоянно плакать, жила в депрессиях. Знаю, что сама отчасти была неправа, да и он тоже. Но каждый раз мы мирились, он был инициатором наших перемирий. Даже когда я однажды кинула фразу о том, что хочу расстаться, он сказал, что не может без меня, просил не вычеркивать из своей жизни, просил хотя бы остаться друзьями…

Но последнее время он стал сам провоцировать наши ссоры, я почувствовала некий холод от него. Мы крупно поссорились в последний раз, я теперь явно вижу, что ссора была им спровоцирована, может даже и неумышленно, но тем не менее. Однако потом мы все равно помирились, у нас был секс, он снова говорил, что любит меня, но я чувствовала, что что-то не так. Я впала в отчаяние, постоянно плакала, написала ему очень длинное письмо от всей души, где рассказывала о своих чувствах к нему, переживаниях, желании все изменить. Но он сказал, что должен уехать на время, отдохнуть от своей сессии и наших ссор, не взял мое письмо, сказал, что хочет, чтоб оно пока осталось у меня, мол, я потом сама пойму, зачем.