Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - читать онлайн книгу. Автор: Лидия Сковронская cтр.№ 69

Не кажется ли вам, уважаемые читатели, что сами по себе эти откровения служат довольно веским доказательством необходимости полового воспитания? Что объединяет все эти истории? Отсутствие информации. Завеса молчания. Родители, школьная администрация, церковь выступают против полового просвещения в школах. «Однако медико-педагогические исследования показывают, что наши юноши и девушки дремуче невежественны в вопросах анатомии и физиологии пола, не говоря уже о психологии, деторождении и уходе за младенцами» (Кон, 1989 С. 235), потому как основную, как правило, неполную и неточную, информацию по вопросам пола получают от сверстников или старших товарищей.

С детьми обязательно нужно говорить об интимных отношениях между мужчиной и женщиной. И честно, без ложного стыда отвечать на их вопросы. Но нам трудно это делать, поскольку с нами, когда мы были детьми, никто не разговаривал на эту запретную тему. Вот мы и не научились. Вспоминаю, как женщина, воспитывавшая сына-подростка одна, поделилась своим опытом полового воспитания: «Я давно хотела поговорить с сыном на эту щекотливую тему. Но все как-то не решалась. Потом подумала: “А кто же, если не я? ” И сделала этот шаг. Правда, сесть к сыну лицом не смогла. Села спиной. И рассказала то, что считала нужным. И о поллюциях и менструациях, и о мастурбации и гигиене. О том, как устроено женское тело и что женщина любит, чего боится. И об абортах – как это ужасно больно, унизительно, и какое чувство вины остается. И о том, чем грозит аборт. И о способах предохранения. И об ответственности двоих за последствия полового акта. И о недопустимости секса в пьяном виде. И о сифилисе и гонорее, о СПИДе. О сексуальных меньшинствах тоже. О том, что алкоголь делает мужчину импотентом. Особенно пиво, где много женского полового гормона. И об эксплуатации женского тела, о проституции. О том, какая это трагедия для женщины – продавать свое тело. Меня прямо как прорвало. Говорила минут пятнадцать, наверное. Хаотично, конечно, но с чувством. Сын сидел молча. Не перебивал. Потом сказал: “Спасибо. Я, собственно, это знал. Не все, конечно”. А мне было нужно сказать ему об этом. И уверена, что и он, и я запомним этот разговор на всю жизнь. И еще я рада тому, что после этого разговора мы свободнее стали касаться разных щекотливых тем. Они перестали быть закрытыми для нас».

Дебра Хаффнер, в прошлом президент и исполнительный директор Совета США по сексуальному воспитанию и информации, а ныне вступившая в сан священника, убеждена, что для полноценного полового воспитания одного большого разговора недостаточно. Родителям важно использовать любые случаи, которые предоставляет жизнь для того, чтобы информировать детей и прививать им жизненные ценности. Ее тринадцатилетняя дочь Алиса в предисловии к книге мамы «От пеленок до первых свиданий. Что нужно знать родителям о сексуальном развитии своих детей» пишет: «В нашем доме мы говорили о сексуальности столько, сколько я себя помню: за ужином, когда смотрели телевизор, и даже в машине. В итоге:

– я всегда могу обратиться к маме с любым вопросом или проблемой;

– я полностью подготовлена к переходному возрасту;

– я стала гордиться своим полом еще до школы. Когда я родилась, родственникам сообщили о рождении маленькой женщины;

– мама с энтузиазмом помогает делать домашние задания и школьные проекты. В первом классе мой проект для школьной ярмарки был про детей и СПИД;

– я чувствую себя комфортнее в своем теле, чем большинство моих друзей;

– ни один мальчик никогда не заставит меня делать то, что я не хочу;

– я знаю, что когда повзрослею, мама будет готова поддержать меня и моих друзей.

Грустно, что лишь у немногих детей такие же отношения с родителями, как у меня. Очень важно говорить с детьми о сексуальности. Я знаю, что моя мама помогла мне и брату вырасти сексуально здоровыми детьми…» (Хаффнер, 2013)

Проработав в школе более двенадцати лет, я не заметила даже малейшей попытки ввести половое воспитание в школьную программу. Хотя статистические данные говорят, что половое просвещение и половое воспитание способны сократить риск возникновения заболеваний, передающихся половым путем, и внеплановых беременностей более чем в 10 раз! Но вот если в системе школьного образования нет никаких подвижек на эту тему, то, может быть, родителям стоит заняться этим вопросом? Потому что именно с нами, родителями, дети хотят говорить на интимные темы, именно от нас получать информацию о собственном половом созревании, о гигиене, об отношениях с противоположным полом.

Ужасает статистика подростковых беременностей в нашей стране. Количество лиц, имеющих заболевания, передающихся половым путем, растет год от года. Но наша система образования никак на это не реагирует! А как же обстоят дела с половым воспитанием в других странах? Исследовательский институт Алана Гутмахера (Alan Gutmacher Institute) в США опубликовал результаты исследования, согласно которому количество беременностей среди несовершеннолетних находится в прямой зависимости от уровня полового воспитания. В странах, где оно поставлено на высоком уровне, таких беременностей очень мало.

Раньше говорили: «Заниматься любовью». Теперь чаще слышишь: «Заниматься сексом, трахаться». Еще вариант: «Перепихнуться». Интересное такое слово – это все равно что оправиться. Быстро совокупился с кем попало – и привет! А где отношения? Секс – это интимные отношения. Отношения прежде всего! Более личные, более глубокие, более откровенные, то есть сначала отношения, а потом – секс. А если нет нежных, любовных, теплых, безопасных отношений, то это уже не занятия любовью, а из разряда «перепихнуться». Любовь – это непременно доверие. А как можно доверить свое тело едва знакомому человеку? «Потрахаться», «перепихнуться» – это значит свести половой акт к неконтролируемому животному инстинкту. Это значит идти на поводу своего вожделения и потакать ему. Но у нас, людей, есть прекрасное средство управления своими инстинктами – головной мозг.

К сожалению, СМИ воздвигают секс и сексуальность на пьедестал как отдельную, обособленную от отношений вещь. У подростков такое обилие продукции секс-индустрии, естественно, стимулирует гормональный взрыв. И если не на что опереться душе, не сложилась еще система ценностей, нет собственного представления о культуре отношений между полами, нет достаточной осведомленности и ответственности, то последствия раннего начала половой жизни могут быть весьма печальными. И именно поэтому секс – занятие для взрослых. Раннее начало половой жизни чаще всего связано с болью, разочарованием, стыдом, чувством вины. А именно первый половой контакт накладывает отпечаток на всю будущую интимную жизнь. И потому так важно, чтобы этот опыт был удачным. Хорошо, если это было по любви, партнеры были нежны друг к другу и это было прекрасно, как с чувством исполненное танго. И тогда на всю жизнь останется, что секс – это восхитительно! Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Вспомним талантливый и страшный своим правдоподобием фильм Валерии Гай Германики «Все умрут, а я останусь». Первый половой контакт юной героини был подобен изнасилованию. Девочка-подросток в минуту отчаяния, во время школьной дискотеки просто отдалась в грязном подвале полузнакомому обкурившемуся парню, испытав при этом такую боль, что еле сдерживала крик. И какие, спрашивается, будут у нее ранние сексуальные воспоминания? Что секс – это отвратительное насилие? Что женщина – это объект для удовлетворения желания мужчины? Что свое собственное тело не представляет никакой ценности, а все мужики – сволочи? Как сложится ее интимная жизнь? Что произошло с ее душой? Жить с такими представлениями – мука… Насилие в семье (и отец, и мать частенько занимались рукоприкладством) породило у этой восьмиклассницы отрицание собственной ценности и, по сути, допустило надругательство над своим телом.