Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - читать онлайн книгу. Автор: Лидия Сковронская cтр.№ 49

3. Приспосабливание: «Я не хочу, но сделаю так, как ты велишь». Мы уже говорили о том, что наши дети – существа подавляемые. И зачастую не имеют права голоса. Поэтому шансов отстоять свою точку зрения в конфликте с авторитарными родителями у ребенка немного. Приходится приспосабливаться.

Позиция родителя «Я знаю лучше, что тебе надо» предполагает слепое повиновение. Как бы то ни было, трудно ребенку жить в такой атмосфере, приходится приспосабливаться. Естественно, что отношения при этом не перестают быть конфликтными. Это вялотекущий конфликт, загнанный внутрь. Так случилось в одной семье, где папа был отставным военным. Привычка командовать и дома превратила его отношения с детьми во взрывоопасные. Попытки сыновей (им было шесть и восемь лет) поступать по-своему пресекались или жестко наказывались. «Почему ты не хочешь есть то, что дают? Быстро все съел без всяких капризов. Ты уже всем настроение испортил – сегодня же воскресное утро. И за столом должно быть у всех хорошее настроение. А ты сидишь с кислой миной», – мог услышать старший сын, пытаясь принять решение о том, что бы он хотел съесть на завтрак. Но папе возражать было бесполезно. Можно и по затылку схлопотать. Неудивительно, что мальчики в этой семье часто болели, а один из них на нервной почве периодически покрывался сыпью.

Не надо думать, что папу при этом все устраивало. Как подавителя его терзали смутные сомнения, правильно ли он поступает. Обычно такая несправедливая ситуация напрягает не только подавляемого, но и самого подавителя. Вот только выйти за пределы стереотипного поведения командира не всегда удается. Желание властвовать, руководить, контролировать, подчинять – сильнее. Нечего и говорить, что конфликтов в такой семье много. К сожалению, неразрешимых до тех пор, пока подавление будет превалировать над равноправием. Пока права детей будут нарушаться, а потребности – игнорироваться.

4. Компромисс, или «Ты – мне, я – тебе». Компромисс – это временные уступки, перемирие, так сказать. Представим себе такой диалог между мамой и сыном:

– Вася, быстренько сбегай в магазин! В холодильнике пусто.

– А чего я-то опять? Как что, так сразу Вася! Что я, мальчик на побегушках?

– А есть ты хочешь? Вот и иди.

– Куском хлеба попрекаете? И что вы меня всегда дергаете? У меня своих дел по горло.

– Ну а кто пойдет? Мне еще убраться надо, за Колей в садик сходить. Все я да я. Кручусь как белка в колесе. Замоталась совсем. И ни от кого никакой помощи не дождешься!

– Хорошо, я тебе схожу в магазин, а ты мне за это разрешишь прийти домой на час позже. Ладно?

– Ну хорошо, хорошо, только по-быстрому!

Уже договариваемся, уже слышим друг друга – прекрасно! Но… Чем перемирие отличается от мира? Причина конфликта не устранена, напряжение сохраняется. А это значит: в будущем подобный конфликт может произойти вновь. На каком-то этапе такое состояние дел может устраивать обе стороны. Но непременно нужно двигаться дальше. Какова причина этого конфликта? В семье нет распределения обязанностей. Кто за что отвечает? Кто готовит, а кто убирает? Кто ходит в магазин, а кто поливает цветы? Кто деньги зарабатывает? Если один из членов семьи перегружен, а другие только пользуются результатами его труда, то конфликты неизбежны. Ибо сама ситуация несправедлива. Таким образом, выход из этого конфликта – справедливо распределить ответственность между всеми членами семьи. И тогда вопрос, а кому идти в магазин, отпадет сам собой, так как это будет чьей-то закрепленной ответственностью. И никакой торг здесь неуместен.

«Возникают следующие вопросы: кто за что отвечает в процессе выращивания и воспитания ребеночка, кто, как, кому помогает? Вплоть до решения вопроса, кто к ребеночку ночью встает?» (Варга, 2001. С. 18). Называется это семейный договор, когда составляется список дел, которые нужно делать, чтобы семья жила хорошо, а потом дети выбирают себе то, за что они хотели бы отвечать. И взрослые тоже. Важно, чтобы это распределение ответственности было справедливым с точки зрения всех членов семьи.

Еще один пример. Вот такая ситуация: подросток учился не так хорошо, как хотелось бы отцу. И это было поводом для конфликтов между ними. Тогда папа решил материально стимулировать успехи сына. Сын не возражал. За каждую хорошую оценку была назначена определенная плата. Успешные контрольные и проверочные работы оплачивались по двойному тарифу. И сначала вроде бы система компромиссов работала: «Ты мне – хорошую оценку, я тебе – деньги». Папа все время держал руку на пульсе – жестко контролировал учебу сына. Однако эта система не нравилась маме. Но почему – аргументировать она не могла. Потом система начала давать сбои, и никакие деньги не помогали избавиться от нежелательных для папы трояков.

Давайте разберемся, почему в этом случае не сработал такой механизм. Во-первых, наверное, потому, что вопрос оказался более глубоким и затрагивал систему отношений в семье. Во-вторых, ответственность за учебу – это все-таки ответственность самого ребенка. Не папина. Он учится исключительно для себя, а не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания или удовлетворять чьи-то амбиции. В-третьих, нельзя подменять внутреннюю мотивацию внешним стимулированием. Ребенок не собака Павлова. И учится он не для отметок, а для того, чтобы получить знания, стать грамотным, эрудированным человеком, развить свое мышление, свои способности. Получить базу знаний, которая позволит ему развиваться дальше. А разве получать знания – это не интересно? Да любознательность ребенка не имеет границ! Радоваться его успехам, замечать их, верить в ребенка, помогать, если что-то непонятно, интересоваться своим ребенком – вот что нужно. Но не платить. Так, доведя ситуацию до абсурда, и мама захочет получать плату за каждый приготовленный обед или выглаженную рубашку! Итак, компромисс – временное перемирие. Нужно двигаться дальше, к сотрудничеству.

5. Сотрудничество. Когда-то я рассказала своей дочке про то, каким полезным может быть конфликт для отношений, и о своем желании выяснять наши отношения и не бояться этого. Главное – что мы любим друг друга и хотим, чтобы другому рядом с нами было хорошо. Нельзя молчать, если тебе плохо. И теперь, если мы ссоримся, происходит следующее. Сначала мы покричим по очереди или даже поплачем, если обидно. Потом мне хочется ретироваться с поля боя (уже осознаваемый стереотип поведения, приобретенный в детстве). Но моя смелая и умная девочка, расставив руки, иногда плача, не дает мне сбежать, настаивая: «Нет, давай все выясним до конца!» И я остаюсь, и это единственно правильное для нас решение. Выясняем до тех пор, пока накал страстей не спадет и уже можно спокойно разговаривать и искать выход. Конечно, это непросто: и обида, и гнев, и крики. Но как хорошо потом, когда вдруг через грозовые тучи мелькает лучиком улыбка! Понятно, что любовь никуда не ушла, и это совместимые понятия: любовь и ссора. Ничего особенно страшного не случилось, мы выстояли, мы – воины! И вот уже договорились, пришли к соглашению, прощаем друг друга и обнимаемся, благодарные друг другу за поддержку.

Ибо оппонент наш нуждается в поддержке: «Я понимаю, что тебе трудно это сказать. Ты боишься меня обидеть. Не бойся, говори, я тебя слушаю!» Как я люблю эту дочкину смелую настойчивость! С огромным уважением и восхищением отношусь к ее стремлению идти в конфликте до победного конца. Когда не кто-то кого-то победил, а победила любовь!