Мир во мне. Исповедь туберкулезника - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Клименко cтр.№ 34

Семья, спасибо им за это, примет решение приостановить сбор документов на малого, в ожидании решения относительно меня. Я не знаю, поступила бы я также, но им благодарна за понимание.

***

Жизнь странная хоть и абсолютно простая штука, с достаточно черным чувством юмора. Если умеешь читать знаки судьбы и главное делать правильные выводы, то обязательно сможешь добиться желаемого.

Проходя медосмотр у фтизиатра, стал вопрос с моим снимком. Но так как меня поджимали сроки мы с врачом договорились, что я приду на обследование. Я могла и не делать этого, но я обязательный человек и не могу так с человеком, если мне поверили. Тем более, я недавно переходила на ногах пневмонию, мало ли, в моих же интересах было все долечить. Мое самочувствие было нормальным, тем не менее, выписали курс антибиотиков, чтобы убрать остатки простуды. Первый же день уколов спровоцировал ухудшение самочувствия. У меня держалась высокая температура и проявилось грудное закашливание, но я, продолжала лечение. Когда на 4й день моя температура перевалила 38, я вынуждена была идти в пульмонологию, так как дальше так тянуть не могла. На работе в это время началась какая-то каша со стороны новых партнеров и Владом, но сейчас мне реально было не до этого.

Врач долго смотрела снимок и, в конце концов, дала заключение: скорее всего туберкулез, но нужно обследование.

Чувства, мысли? Никаких. Это как заниматься сексом с презервативом и услышать, что заразился СПИДом. Один немой вопрос «Как»?

Для меня, как и для большинства людей, эта болезнь это что-то связанное с неблагополучным слоем населения, а также с расклеенными по больницам плакатами с картинками. Все, это все мои знания, но сейчас это было не важно, так как я почувствовала себя очень грязной. Мне почему-то было очень стыдно перед врачом, как будто я сидела абсолютно голая и ничем не прикрытая. Ты слышишь, но смысл происходящего доходит медленно и опосля. В смысле туберкулез? Да быть такого не может! Давайте обследоваться, куда идти и что делать?

10 дней кошмара… ровно столько понадобилось четырем клиникам и трем лабораториям, чтобы в итоге поставить диагноз. Все это время я была как в бреду. Одни убеждали «стадия распада», вторые что бред, бессимптомная, там точно запущенная пневмония. Один анализ мокроты отрицательный и я выдохну с облегчением, в другой положительно-зашкаливающий и я захочу одеть намордник. Я помню, как пыталась попасть к онкологу без очереди, и молила Бога, чтобы у меня был рак. Скотский, паскудный рак. Как-то, будучи на срыве, я сказала, проходящему тогда лечении в онкологии другу, что ему-то хорошо, не то, что мне. Конченая, по-другому не скажешь. Он не понял меня тогда и естественно разозлился. Самое обидное знаете что, что я действительно ему завидовала. От меня шарахались как от прокажённой, а больных раком хочется поддержать, пожалеть. Он не заслуживал таких слов, но думаю тогда я не имела в виду именно его, я думаю, у меня реально уже ехала крыша. Мы с близкими были как на американских горках, не зная – опасная или нет. Принцесса, которая вечерами просила обнять, не понимала, почему я от нее отворачиваюсь, плакала что не люблю ее. Друзья, которые, было видно, что боялись находиться со мной в одном помещении, но при этом, а как меня оставишь? Я засыпала с мыслями о том, а вдруг подтвердят? Какая проходимость людей в контакте со мной за день, 50, 100 человек? Я ненавидела себя, и чувство брезгливости съедало. Как обычно, вопрос, что же будет со мной, меня меньше всего волновал, не дай Бог я кому-либо навредила! Как тогда жить?

Утро не принесло облегчения. Пока мы с моим партнером Костей, а также с Кириллом ездили по больницам, параллельно занимаясь объединением, Влад… мой дорогой Влад.

Мы с Костей, сидели на ресторане и обсуждали текущие вопросы. Звонок Влада, полный матов и злобы. Ему долгое время никого не удавалось найти для аренды, все отказывались, видя условия и слыша цифры, и вот я сама привела нужных ему людей. Подождав, пока я сделаю всю грязную работу рассказав о долгах, о всех недостатках, видя, что Костя не отступает в намерениях, Влад взял инициативу в свои руки. Он кричал мне что-то о том, что только он будет принимать решения об объединения на своих условиях, что он не позволит мне обмануть людей и т.д. Да, я рассказала о долгах и написала сумму, которая была гораздо меньше реальной стоимости входа, но мне главное было закрыть самые болезненные вопросы, с остальным я верила, что работая, справлюсь сама. Я не вешала на них свои проблемы, ведь они были моей рукой помощи. Я не хотела слушать Влада и бросила трубку. Извинилась перед Костей и ушла из ресторана.

Я шла в церковь. Сколько часов я проводила в молитве? Сложно сказать, вера единственное, что точно мое и что у меня никто не сможет отобрать. Как часто я молила Бога о милости и помощи найти выход из круга. И вот, когда я была так близка на пути к новой жизни, почему человек, за которого я молила слезами, почему он так себя ведет… я была в отчаянии и думаю на грани. Звонок Влада отвлек меня от мыслей, он приехал на ресторан и уже беседовал с Костей, сказал вернуться на ресторан и закончить разговор. Какой разговор? Ааа наверное тот, в котором он что-то говорил о ничтожестве, ну что ж наверное не договорил. Я сказала, что иду и видимо он подумал, что я положила трубку, поэтому не отключился…дальнейшая речь кислотой облила мое сердце. «Ты Костя ее не слушай и не верь, у нее здесь ее ничего нет и вообще я бы давно убрал ее, да не на кого было заменить, я ее из жалости держал…». Я набрала Костю и сказала, чтобы тот передал Владу о забытом незаконченном звонке… Вот так закончилась история золушки…или рыбака и рыбки, когда бабка осталась с разбитым корытом.

Я вернулась на ресторан и смотрела на еще не так давно такого важного для себя человека, я плохо слышала, что он там рассказывал. Поняла, что будет собрание. Я смотрела, как он ухватился за Костю, смотрела, как показывал свои владения, желая навязать еще больше площадей. Я видела этот фильм много раз, когда-то я сама его переживала, когда он восторженно рассказывал мне о перспективах и планах. Старый, заезженный фильм… Он не смотрел на меня, ему это было незачем больше, да и вообще избегал общения со мной. Я всеми силами пыталась сохранять спокойствие, но ситуация не отпускала меня. Костя не мог знать всего, да и не зачем ему наш мусор, но Влад конечно красавчик. Да и ладно, Бог ему судья.

Слишком много всего навалилось. Усыновление, объединение, отсутствие диагноза. Любой человеческий организм под таким грузом сломается, любой, но не мой. Я должна была преодолеть эти последние преграды. К малому я пока не ездила, так как без диагноза боялась. Собрание еле пережила, Влад отобрал у меня все полномочия и все права, отдав управление Косте. Сумму, которую Костя должен был внести, Влад единолично списал в счет долгов. Без собственного капитала с полноценного партнера я автоматически становилась наемным сотрудником. Резко как-то картина сменилась, но сейчас это отошло на десятый план, так как анализы подтвердили туберкулез. Знаете, я в какой-то момент почувствовала себя главным героем фильма «Бой с тенью». Помните там сцена есть, когда он проигрывает и в подсознании видит картину, ринг и невидимый враг, и он получает и получает, он уже упал и еле в сознании, но врага видит размыто, а враг это собственная тень. Было чувство, что меня бьют и бьют в живот, поддых, в лицо пощечина за пощечиной, а я пытаюсь устоять на ногах из последних сил.