Женское предназначение - читать онлайн книгу. Автор: Александр Белановский, Инна Мурашова cтр.№ 9

Эта книга посвящена Предназначению, и вы можете подумать, при чем здесь стыд и вина. А это важная часть нашей темы. Если вы будете в себе что-то отрицать, не будете принимать себя, у вас включится психологическая защита «Интерпретация». Вы будете о себе думать не так, как есть на самом деле. Когда вы не принимаете слабые стороны, вы не пользуетесь и сильными. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно удобны для всех. Ими легко манипулировать. Они живут не для себя. Воспитание стыдом – это постоянные наказания за проступки. Не обязательно физические. Ребенка можно наказать молчанием, взглядом, отказом выполнять его просьбы. Вырастая, он боится совершить любую ошибку, потому что она связана в его подсознании с наказанием и чувством вины. И такой послушностью в основном отличаются женщины. Они не умеют жить для себя и очень зависимы от мнения окружающих. Это первичное чувство стыда. Если вы его испытываете, то в его основе лежит недовольство собой.

Что нужно делать, чтобы отработать это чувство?

Первое – разделять ваши действия и вашу личность, которые нам соединили еще в детстве. Нам говорили: «Ты плохая девочка, потому что ты не ешь суп. Если ты сейчас не съешь это мясо, я тебя не буду любить. Ты двоечник, поэтому я тебя не люблю». Нашу личность не отделяли от наших действий, хотя любая личность совершает ошибки. Но, когда соединяют вместе действие и личность, речь уже идет не об ошибках как таковых, а о том, что личность слабовата. В детстве у нас было два маяка: любят меня или не любят. Я делаю то, за что меня любят, и я не делаю того, за что меня не любят. Поэтому нам сложно примириться с критикой. Я сразу узнаю людей, которых грамотно воспитывали, которым говорили: «Я тебя люблю любой. Ты самый замечательный, ты мой ребенок, но здесь ты поступил вот так, и за это я тебя наказываю». При такой коммуникации не возникает стыда и вины.

Чувство стыда – это маркер того, что с вами что-то не в порядке. Повторяйте себе: «Я уникальная личность. Я божественное создание. Я хороша сама по себе. Но поступила я здесь плохо и имею полное право на ошибку, я это поняла, проанализировала, в следующий раз буду поступать хорошо. Буду поступать так, как полезно мне и окружающим». Стыд содержит в себе невыраженный протест. Ребенок воспитывается наказанием и не может противостоять несправедливости. И этот невысказанный протест остается с ним всю его взрослую жизнь. Выражайте внутренний протест различными формами. Это можно сделать письменно, словесно. Можно пустой стул поставить, положить фотографию мамы или папы и все им высказать. Или написать: «Мама, ты была неправа, я замечательная! Я хорошая и многого достигла. Но борщ варить не могу и не собираюсь – у меня есть домработница». Нужно разрешить себе злиться и сказать маме, хотя бы на бумаге, все, что вы хотели.

Запрашивайте поддержку у близких, когда вам трудно справиться со стыдом. Скажите мужу: «Вот сейчас мне стыдно. Скажи, пожалуйста, а это правда? Это чувство для чего? Что я не так делаю? Поддержи меня, пожалуйста. Давай разберемся, мне кажется, я не ошибаюсь». Это лучше, чем замкнуться, чувствовать стыд, потом – злость на себя и на мужа.

В нас есть три субличности: «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок». Критикой внутри нас занимается «Родитель», потому что эта субличность знает, как надо. «Взрослый» живет в первый раз, а «Родитель» как будто двести пятьдесят восьмую жизнь проживает. Причем едва ли у самих родителей жизнь сложилась, но они все равно знают, что нужно нам. Эта субличность призвана охранять и критиковать. Поэтому нужно ее останавливать и передавать бразды правления в руки взрослого человека. Можно говорить: «Дорогая мама, огромное тебе спасибо за твое беспокойство, потому что ты критикуешь из любви. Ты критикуешь, потому что ты хочешь для меня лучшего, но я взрослая, я могу поступать так, как хочу. Я могу чувствовать за себя гордость, а не стыд». Такие простые, любовные слова по отношению к себе и маме очень здорово работают с вашей самокритикой. Мы же сами себя критикуем каждую минуту:

«А вот посмотри в зеркало: бок у тебя торчит, а здесь у тебя прыщик, а тут, черт побери, морщинка!» Постоянно идет диалог между нашей «продвинутой» частью и провинившейся. Самокритика абсолютно ничего вам не даст. Это саморазрушение. Работа с прощением себя, с сильными и слабыми сторонами вашу самокритику значительно уменьшит. Поэтому надо себя останавливать хотя бы раз в пятнадцать минут: «Стоп! Мамочка, когда мне было пять лет, ты могла меня одевать, а сейчас, позволь, я сама буду для себя решать. Я взрослая, мне уже шестьдесят лет!» Не смейтесь, и в пятьдесят, и в шестьдесят мы остаемся девочками, которые внутри себя бодаются с мамой. Послушные девочки воспринимают критику как само собой разумеющееся.

Критика – это борьба за власть. Человек, который вас (как личность, а не ваши действия) критикует, он в вашей картине мира стоит выше, чем вы. Именно поэтому так сладко критиковать людей – мы получаем над ними власть. Но почему вы позволяете себя критиковать? Поймите, если вы позволяете себя критиковать, то вы позволяете человеку чувствовать власть над собой. Это ни хорошо, ни плохо. Это вопрос ваших реальных желаний. Вполне возможно, вы пришли учиться у человека, который для вас авторитет, и он критикует ваши действия. Это вполне здоровые взаимоотношения. Вы ему дали карт-бланш, потому что он лучше разбирается в интересующих вас вопросах. Все остальные критики не имеют права на существование – до тех пор, пока вы сами им это право не дадите. И не забывайте об этом, когда сами хотите кого-то критиковать или давать непрошеные советы. Чтобы окончательно усвоить эту тему, составьте список людей, которые вас критикуют, и посмотрите, готовы ли вы дальше разрешать им это делать.

Как защитить себя от критики? Нужно для себя понять, что вы не обязаны принимать критику. Ваш список должен стать для вас таким ориентиром. Не слишком ли много критики в моей жизни? И зачем я слушаю эту критику?

Второе – выучите достойный ответ на критику: «Благодарю за ваше мнение», «Спасибо за то, что вы высказали свое мнение». Этого достаточно. Человек имеет право на собственное мнение, но вы не обязаны это мнение принимать. И еще одно правило, которое поможет вам в работе со своей самооценкой: за возможность быть раскритикованной вы должны заплатить деньги. То есть вы каким-то образом должны обозначить для себя людей, которые имеют право вас критиковать. И опять же, не вас, а ваши действия. Коучи, тренеры… Вы пойдете на фитнес, и там тренер будет иметь право критиковать ваши действия. Это его работа. И вы это право оплачиваете деньгами.

Люди, которые вас критикуют, никогда в жизни у вас ничего не купят. То есть это не ваша целевая аудитория. Вот почему я легко расстаюсь с людьми, которые начинают общение со мной с наезда. Не потому, что я выше критики. Просто я не позволяю критиковать свои действия людям, которые не заплатили за это право меня критиковать. И ваша жизнь станет намного здоровее, спокойнее и лучше, и чувство стыда будет посещать вас все реже. Особенно, если вы еще достаточно хрупки в своей самооценке, знайте: неосторожная критика легко сбивает с ног. Позаботьтесь о себе, оградите себя от критики и откажитесь от самокритики.