Всего лишь женщина - читать онлайн книгу. Автор: Гали Манаб cтр.№ 43

Он еще приглашал меня зайти в бар, который находится на том же этаже, только в противоположной стороне зала. Говорил, что отлучимся только чтобы выпить по бокалу шампанского для состоявшегося наконец-то знакомства. Как бы мне ни хотелось принять его предложения, но я отказалась. Чтобы мама потеряла меня из виду? Ни за что! Он выразил сожаление очень оригинальным способом:

– Жаль, что обладательница такой классной фигуры очень зажата, скована, даже закомплексована и не живет в ногу со временем.

Оскорбление в мягкой форме. Иначе говоря, он меня назвал закомплексованной дурой. Я вспомнила, как однажды Алевтину один ее ухажер, который был отвергнут ею, обозвал фригидной дурой. Это Алевтина-то фригидная?! Мы с ней так хохотали, даже испытали некоторую эйфорию. Аналогично у моего ухажера тоже взыграло оскорбленное са молюбие. Он отошел от меня и долгое время не подходил. А я, немного посидев с мамой, продолжала танцевать. Меня на танец приглашали и другие мужчины, молодые и не совсем. А седой, как сторонний наблюдатель, смотрел издали. Я думала, что теперь он успокоился и не будет больше доставать меня, но не тут-то было. Через некоторое время он опять пригласил меня на очередной танец и снова – в свой номер. Он назвал свой номер, сказал, что будет меня ждать с открытой дверью до утра. Уходя, тихо спросил:

– Ты придешь?

Мое молодое тело кричало: «Да, да!» – но разум тихо ответил: «Нет».

Вернувшись с дискотеки, я от мамы наслушалась нотаций, что замужней женщине не подобает так себя вести, что нельзя в отсутствии мужа танцевать с другими мужчинами. И что за манера: танцевать в обнимку?! И почему все мужчины норовят тебя обнять?! Мои оправдания, что никто не собирался меня обнимать, я просто танцевала, и теперь все так танцуют, мамой не были услышаны. Она твердила, что ее все не волнуют, что я должна отвечать за свои поступки сама. Она напоминала мне саму меня, когда я тоже детям, утверждающим что все так делают в школе, отвечала, что меня не волнуют все, что они должны уметь отвечать за свои поступки сами, не сваливая проблему на общепринятый стереотип. Круговорот веществ в природе.

В ту ночь я не сомкнула глаз. Я была эмоционально возбуждена маминой нотацией, возбуждена эротичными прикосновениями и комплиментами моего ухажера, которого я незаслуженно отвергла. Закрывая глаза, я вновь и вновь прокручивала в голове все, что он говорил. Мое молодое тело хотело, даже требовало ласки и любви. В какой-то момент мне захотелось плюнуть на все и пойти к нему в номер. Но как же мама… Господи, она в тот момент для меня была совсем маленьким ребенком, которого, если оставишь ненадолго одного и с ним ничего не случится, все равно потом замучаешься чувством вины, захлебнешься им и умрешь от непосильного угрызения совести.

На другой день утром мама проснулась в очень хорошем настроении, будто и не была накануне вечером мною недовольна. Может, она и не помнила ничего? У нее уже развивался старческий склероз? Прямо вот так сразу, так заметно, так ощутимо? Мне стало не по себе от моих мыслей. Я даже подумала, что опоздала в осуществлении детской мечты, что все это напрасно, она все равно ничего не будет помнить. Но ничего подобного! Мама, будто прочитав мои мысли, весело улыбнулась и сказала:

– Пока склероз совсем не одолел, надо записать, что я должна рассказать по приезде своему зятю насчет поведения его непутевой жены, – и мы с ней весело рассмеялись, каждый своей мысли.

И с этим смехом между нами опять восстановилась полная идиллия, какой она может быть между любящими друг друга людьми, между матерью и дочерью.

Вот так прошли наши курортные дни. Мы с мамой исследовали весь город Сочи, прошли его вдоль и поперек, много фотографировались на память.

За все время отдыха мне муж звонил каждый вечер, интересовался маминым самочувствием, рассказывал, как они справляются без меня, говорил, что скучают без меня и что он очень любит меня. «Какой у меня замечательный муж», – думала я. Мамино присутствие так на меня влияло, что я не позволяла себе даже вспоминать о своих любовниках. Мне казалось, что сама мысль о них – тяжкий грех. Вот что значит сила материнского духа! Какое влияние на психику человека! Я была полностью зависима от ее мировоззрения, мнения, настроения. Я чувствовала себя как в вакууме, где мне не хватало воздуха, и казалось, я оттуда больше никогда не выберусь. Меня это стало немного тяготить. Но когда мы вернулись, я увидела своих детей, мужа, а затем вышла на работу, все вернулось на круги своя. Мне опять стало свободно дышать. И к тому же я получала особое удовольствие от чувства выполненного долга. После Сочи мама немного еще погостила у нас, потом стала вспоминать своих внуков, оставшихся дома, скучала по ним, и не терпелось ей поехать к ним и поделиться впечатлениями. Проводив маму домой, я долго не могла успокоиться, у меня перед глазами стояли все ее повадки, манера говорить, смеяться, шутить. Я вспоминала, как у нее часто слезились глаза, и иногда не было понятно, то ли она плачет, то ли глаза от старости износились настолько, что слезы льются непроизвольно. Я, прожившая двадцать с лишним лет самостоятельно, не особенно вспоминая ее, как это бывает обычно со всеми, кто рано покидает отчий дом, сейчас чувствовала, что мне не хватает ее. Я мысленно ее ревновала к ее внукам, к которым она была больше привязана. Я ее ревновала к своим родным братьям, которые были близки с ней территориально, возможно, и психологически. Я ее ревновала даже к снохам, к женам братьев, совсем, казалось бы, чужим людям, но, тем не менее, оказавшимся ближе к моей маме, чем я, ее родная дочь. И мне было немножко обидно, что жизнь устроена так жестоко, так неправильно, так несправедливо и непонятно…

Я даже не понимала, что со мной происходит: ведь все хорошо в моем существовании, у меня своя семья, дети, своя более или менее устроенная жизнь, но на душе почему-то было так необъяснимо тяжело, тоскливо, как будто я та маленькая девочка, которой без мамы ну никак. Вот пойми это создание – человека…

В первый после отпуска день, когда я вышла на работу, Александр с самого утра прибежал ко мне. Обычно, приходя к нам на этаж, он не задерживался там, а тут зашел ко мне в кабинет, посидел со мною. И в течение дня несколько раз приходил к нам под каким-нибудь предлогом и обязательно заходил ко мне. Что с ним такое? Он теряет контроль над собой. И это становится заметно для постороннего взгляда. Вечером, когда мы наконец с ним уединились, он признался:

– Я с самого утра не находил себе места. Я знал, что ты сегодня должна выйти на смену, ждал тебя с восьми утра на улице. Ходил, ходил, как дурак, все боялся тебя упустить. Так проходил почти до девяти. Потом меня одолели сомнения: возможно, я что-то перепутал с графиком. И я почти уже разуверился в том, что сегодня тебя увижу, и пошел в интернат. И смотрю, вдруг ты пробегаешь мимо. Я даже не успел осознать, что это все-таки ты!

– И это называется, ты ждал меня? Когда я пробегала мимо, как ты говоришь, ты стоял с какой-то женщиной и на меня едва посмотрел, – заявила я.

На самом деле, когда я вошла в холл, он разговаривал с какой-то женщиной, но когда увидел меня, правда, обрадовался, засиял и прокричал мне вслед в ответ моему приветствию: