#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно! - читать онлайн книгу. Автор: Ника Набокова cтр.№ 37

Разумеется, твой избранник, который проживает с женой «вынужденно» и «верен исключительно тебе», будет против соперников. Лично мое мнение: вот тут не лишним будет напомнить, что он позволяет себе жить двойной жизнью и, чем бы он это ни прикрывал, сосуществует параллельно с другой женщиной. Следовательно, ты имеешь полное право на наличие поклонников, дружеских свиданий и хорошего времяпрепровождения. Люди в отношениях должны быть равны. И если один творит все, что ему взбредет в голову, то второй имеет полное право на то же самое. Ну или хотя бы на то, чтобы всегда были варианты, куда податься.

Есть у нас склонность видеть отношения и принимать в них решения не исходя из того, что есть сейчас, а основываясь исключительно на том, что там гипотетически будет дальше. В таком сценарии это может сыграть очень и очень плохую шутку с тобой.

Не нужно задавать вопросы «ну когда», бегать к гадалкам, искать 100 признаков, штудировать «Яндекс», изводить себя бесконечными мыслями. Ведь вариантов ответа всего два – он либо уйдет, либо нет: 50 на 50. Пока ты можешь безболезненно принимать такой расклад – радуйся чувствам, эмоциям, впечатлениям. Если ситуация стала для тебя мучительной – прерывай ее. Поверь, ничто не помешает мужику разобраться с обстоятельствами и вернуть тебя, если ты для него – та самая. И традиционно напомню о том, что это его решение никак не будет зависеть от количества вложенных тобой сил, времени, чувств. Хочешь отдавать просто так – отдавай. Хочешь гарантий и отдачи – это не сюда.

Он не разводится ради детей, имущества, болезней родственников, готовит почву и так далее. На самом деле он не разводится и живет на два дома, потому что так ему хочется. Потому что он, твой любимый, самый нужный, желанный и единственный вот такой человек. Других причин нет. И процесс их поиска только отнимает твои силы. Лучше поговорите про искусство. Или про секс.

Любовный треугольник – ситуация сама по себе крайне сложная. И эмоционально, и физически, и, да что уж скрывать, материально тоже. Так вот, не усложняй. Вам и без того хватает терзаний, чтоб подливать масла в огонь сомнениями, пыточными разговорами о перспективах будущего, анализом каждого шага и вдоха, вечным вопросом «почему ты не уходишь». Я понимаю, что хочется. Что вопросов очень и очень много. Но ты никогда не получишь честных ответов от человека, который уже всех обманывает. Вот такого ты себе выбрала и даже полюбила. Ждать, что ты, прекрасная нимфа, сейчас его изменишь, – глупо. Не изменишь. Либо принимай. Либо… Ну, ты поняла.

Мужчины ненавидят женскую истерику, а уж в случае, когда с тобой пытаются выстроить отношения, отличные от текущих, тем более. Вопросы задаем спокойно, претензии высказываем с положительной точки зрения. Согласись, есть разница между «ты мало уделяешь внимания мне» и «так здорово видеть и слышать тебя часто, сразу люблю тебя сильнее». Суть одна и та же, а вот подача эффективнее. Не работает – задумываемся о целесообразности совместного времяпрепровождения.

Искренняя. С поддержкой и все тем же восхищением, о котором я так много говорила. Мало кому после многих лет совместной жизни и, скорее всего, взаимных обид удается сохранить эти важные составляющие. Люди действительно часто живут по привычке, накопив обиды и взаимные недовольства. А ведь ему, пусть и трижды коварному изменнику и предводителю стада единорогов, тоже хочется быть и самым лучшим, и умным, и красивым, и чтоб в него верили, и чтоб любовник он супер. Так что, пока он тебя действительно восхищает, говори об этом как можно чаще. Участвуй в его делах и увлечениях, обсуждай проблемы, помогай по мере сил. Эй, только не забывай важное правило – не вместо своей собственной жизни.

Сейчас поясню. Если возлюбленный прямым текстом говорит тебе, что с женой разводиться не намерен, значит, так оно и есть. Я часто сталкиваюсь с сопливыми рассказами о том, что «вот я так ждала, так ждала, а он так и не развелся, подлец». Спрашиваешь: «А он собирался? Обещал тебе это?» В ответ: «Нет, но я думала, передумает». Так вот, дорогие мои. Решение о том, вписываться в отношения или нет, продолжать их или нет, тратить на них время или нет, должно опираться на реальность. А не на то, что кто-то, когда-то, может быть, передумает.

Что касается действий, то тут как раз про истории, где все много лет пытаются развестись, но постоянно что-то мешает. Понятно, твое появление в его жизни было, возможно, прогнозируемо, но все равно заранее к нему он не подготовился. И какое-то время на решение ряда вопросов ему понадобится. Коль уж эта тема у вас поднимается, то неплохо бы установить сроки на весь этот процесс. И дальше смотреть, что происходит. Если они нарушаются, то делай выводы о том, что на деле никто ни к какому разводу не готов и когда сподобится, да и вообще сподобится ли – неизвестно. Дальше действовать и выстраивать отношения следует исходя именно из этой концепции.

Во-первых, это низко и подло и не имеет ничего общего с любовью. Ставить близкого человека, простите, раком уж никак не вяжется с неземной и волшебной историей. Во-вторых, возможно, ты и добьешься какого-то результата, но помни о том, что если ты получила человека вот таким путем, то при любой удобной возможности он сбежит.

Обобщая и подводя итог, сделаем вывод: главное правило хорошей любовницы – находиться в отношениях, которые приносят ей радость. А все, что изматывает, растирает и доставляет дискомфорт – не ее выбор. И помните, если в отношениях плохо уже сейчас, да так, что хочется уходить, вряд ли станет лучше.

Имеет ли смысл вкладывать силы, тратить время на ожидание и каждый день перемалывать себя в мясорубке ревности, сомнений, неоправданных ожиданий? Лично мое мнение – нет. Отношения, особенно такого рода, должны или приносить счастье, или не существовать в твоей жизни вообще.

На одном из пунктов из моего списка правил я хотела бы остановиться подробнее. Ибо уж очень часто эта фраза становится манипуляцией, причем довольно болезненной.

«Ты ведь знала, что я женат, чего же ты теперь хочешь?» Прямо вот каждый раз, когда слышу в рассказах про «знала, на что шла, и теперь должна или не должна…», чувствую, как просыпается во мне одичавший мистер Выдринктон (те, кто смотрел «Зверополис», поймут).

Есть категория мужчин, представители которой очень любят пользоваться этой волшебной фразой.

Вроде как, с одной стороны, он действительно прав. Наличие жены, разного количества детей и ипотеки не скрывал. Более того, может быть, сразу обозначил, что разводиться и не собирается вовсе. Ведь по-честному мужик пытался сделать, а все равно виноват. И козел. И надежд не оправдал. Я даже его понимаю: нафантазировала себе девушка, что, мол, со временем все изменится, а ему теперь разгребай, утешай и еще решения какие-то принимай. Как тут не взбеситься и не напомнить, кто на какое место сразу метил. Так-то оно так, но есть и другая сторона медали.