Самозапуск: Возьми жизнь в свои руки - читать онлайн книгу. Автор: Станислав Воробьев cтр.№ 34

– Ну, хорошо, давно пора, – говорю я и понимаю, что девушка шокирована.

– Ты чего приуныла?

– А чего хорошего в разводе?

– Разводишься – хорошо, не разводишься – тоже хорошо.

– Но ведь я переживаю!

– А чего переживать?

– Я вообще-то не каждый день развожусь, – отвечает она.

И тут я понял, что у меня произошла профессиональная деформация. Знакомство с человеком, свадьба, развод, увольнение с работы – все эти события являются значимыми для людей. А у меня уже выработался здоровый цинизм, как у врачей. Их ведь не прошибешь известием, что кто-то умер – каждый день погибают тысячи людей. Во время тренингов и консультаций через меня проходит огромное количество клиентов с долгами, болезнями, банкротствами, разводами и прочими событиями, и для меня развестись – как бросить курить:

– Я бросил курить.

– Молодец!

– Но через три месяца снова закурил.

– Ну, ничего интересного, это не событие.

А у людей после развода жизнь делится на до и после.

Предлагаю относиться к разводам проще. Хотя бы потому, что удобно расценивать событие такого уровня как нейтральное и не нагнетать. Раньше вы просто были в браке, а сейчас просто развелись. Может, это было ошибкой, а может, и нет, но в любом случае жизнь не остановилась, деревья как росли, так и растут, никто не умер. Так или иначе открывается простор для новых возможностей, и, вероятно, из этого получится что-то хорошее. А чтобы не случилось плохое, нужно научиться правильно относиться к событиям в жизни и верно их интерпретировать – ничего сложного в этом нет.

Опасность, которая подстерегает тех, кто умудрился быстро развестись, – дальнейшее общение с бывшим партнером. Как-то на консультацию пришел парень, который уже был готов разойтись с девушкой, точно понимал, что продолжать отношения дальше не имеет смысла, но совершить решительные действия ему не давало чувство ответственности за нее. Он снял ей квартиру, чтобы разъехаться, купил дорогую машину, выделил месячное содержание из соображений, что без всего этого она обязательно пропадет и умрет от голода. В данном случае чувство ответственности – это не проблема. Вы чувствуете ответственность? Помогите человеку. Можно это делать всю жизнь, если хочется. Проблема в том, что парень не мог помогать, каждый раз не вовлекаясь эмоционально. Хотите содержать бывшую жену или девушку? Ради бога. Но это дело одной минуты – отправить деньги на карточку. Вот и все содержание. Вопрос не в действии, а во внутренней зависимости от благополучия другого человека. С тем парнем мы пришли к выводу, что его бывшую девушку нужно срочно снимать с довольствия, потому что он не способен помогать ей и оставаться независимым. Для кого-то это вообще не проблема – человек встретился с девушкой, провел с ней ночь, утром отдал деньги и к обеду об этом забыл. Это вопрос умения не наделять некоторые события чрезмерной важностью.

Здоровое отношение к контактам с бывшим партнером можно сравнить с отношением человека к техобслуживанию автомобиля. Нужно заменить масло в машине – человек просто берет и меняет. Нужно еще и резину поменять? Меняет и резину. Напрягся, освободил полдня, взял деньги, быстро все сделал, выдохнул, забыл и спокойно ездит. Человек не находится в зависимости от своего авто. Просто делает то, что должен, – своевременно и качественно обслуживает свое имущество и ни в коем случае не живет внутри проблемы.

В первую очередь лидер занимается своим делом. Все незавершенные вопросы, которые его отвлекают, он отсекает. Базовый тезис – человек сам ответственен за свою жизнь и свои страдания, ответственен за то, как его свадьба или развод повлияют на его результативность. А всякие бюрократические мелочи никак не соотносятся с базовым проектом лидера, его миссией и предназначением. Человеку, осознанно живущему чем-то великим, подобные вещи не мешают делать то, что он должен.

Если расслабиться, после развода обязательно все станет еще хуже. У того, кто с головой ушел в работу, – все станет только лучше. Одно условие – для погружения в дела необходимо обзавестись здоровой природной мотивацией. Если удариться в карьеру, чтобы доказать что-то бывшей жене или мужу, – результат будет так себе. Успеха достигнет тот, кто движим внутренней мотивацией к росту, развитию и усилению себя. Хорошо бы заняться спортом. Вы занимались и до развода? Увеличьте нагрузку. Точно не стоит пускаться во все тяжкие и вести развратную жизнь. Лучше использовать этот период, чтобы привести в порядок себя и энергетику – почиститься, а не еще больше загрязниться. Поэтому никакого экстрима, алкоголя или разгула. Желательно провести время в спокойствии и тишине, заняться духовной практикой, попробовать ретрит, разобраться с мыслями и чувствами. Охота или покорение Гималаев – это скорее способ сбежать от себя, от происходящего, отвлечься и не думать. А ретрит подарит вам идеальные условия для осознания себя и шанс, что второй брак не закончится так же, как первый.

Всегда важно не само событие, а его причина. Так и здесь: имеет значение не развод как таковой, а то, почему человек позволил себе допустить ошибку при вступлении в брак, – что им двигало, от чего он бежал, что хотел получить? Или, если брак не был ошибкой, почему он не смог сохранить семью? Если мужчина развелся и все сразу стало хорошо, почему так долго не позволял, чтобы жизнь наконец-то наладилась?

Есть масса историй, когда люди разводились и потом снова сходились и женились. Это не хорошо, не плохо, просто факт. Но когда это повторяется несколько раз – есть повод задуматься. Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина: предприниматель, сорок два года, налицо психосоматика – шалит сердце. Уже трижды начинал отношения с одной и той же женщиной, и каждый раз это заканчивалось все хуже и хуже. После разрыва он делал правильные и глубокие выводы, перерастал эту ситуацию. У него есть четкое понимание того, почему он снова и снова начинает эти отношения: у них общие дети, он ее любит, ему нравится, что это для него вызов, и его, как игрока, это заводит. Сейчас он идет туда снова и отдает себе отчет, что вероятность того, что потерпит очередную неудачу, велика. На консультации я с удивлением обнаружил, что мужчина ни разу не спросил свою женщину о том, что ей нужно в жизни, к чему она стремится, чего хочет, зачем она возобновляет эти отношения после расставания, что для нее, например, значат слова «семья» и «счастье». Вполне может оказаться, что у нее банально другие ценности и цели. Один хочет семью и уют, а второй – оторваться и повеселиться. Чтобы выяснить, нужно всего-то задать пару вопросов: «А мы с тобой зачем? Что мы делаем-то вместе? Как ты вообще? Ты не пугайся, я просто хочу свериться, мне ведь нужно знать».

Люди не то что не считают нужным спрашивать о таких вещах. Они вообще не задумываются об этом. И потом выясняется – а это всегда выясняется рано или поздно, – что второй человек тоже живой, ему тоже чего-то хочется, а чего-то нет, у него есть свое видение и отношение к происходящему. Один в глубокой стадии разочарованности начинает предъявлять претензии и требовать развод, а второй недоумевает: «Ты сам себя накрутил! Почему ты меня не спросил?» Приучая себя к осознанности, мы поднимаемся на уровень, где принимаем, что вокруг тоже живые люди, которые имеют право смотреть на ситуацию иначе. И их картину мира тоже неплохо бы периодически выяснять и сравнивать со своей, потому что она может со временем меняться.