Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 48

А это уже не только ваш дом – в нем есть его комната.

– Почему ты не убрал свою кровать, а твои носки так и висят на спинке стула?

А это его угол – что хочет, то и делает.

– Почему ты выходишь на улицу в летней куртке, когда мы купили тебе теплую дубленку?

А он ее на планшет обменял. Имеет право. Дубленка-то его, не так ли? Сможете, дорогие родители, удержаться от гневных речей и язвительных замечаний? От обвинений и угроз? Что же – держитесь. Свободное воспитание даром не дается.

Со вступлением нашего ребенка в подростковый период нам, родителям, нужно готовиться к следующему испытанию свободой. К очередному этапу освобождения нашего сына либо дочери. Детский принцип «ограниченной свободы» уже не действует. Правда, за его остатки мы еще можем побороться, но, боюсь, это только усугубит ситуацию и взрастит зерно недоверия между нами.

Самое время готовиться к страшному: к свободе полной.

Вам уже не по себе? Мне тоже.

Однако я утешаю себя мыслью, что полной свободы в нашем богатом ограничениями мире все равно нет. Наверное, и быть не может. Мы все равно подчиняемся каким-то правилам, законам. Не только искусственным, то есть созданным нами, людьми. Или обществом. Но и законам природы, физиологии, физики. Мироздания. Которые не в силах изменить отдельно взятый человек. Даже если он – Родитель, то есть в глазах ребенка – чуть ли не всемогущее существо.

Но об этих законах мы говорить не будем. Затронем лишь те, на которые мы можем непосредственно влиять.

Подростковый возраст – это возраст, когда дети оставляют позади две предыдущие ступени свободы.

Свобода раннего детства – свобода разрешительная.

Это когда ребенок спрашивает разрешения, чтобы совершить какое-то действие, а мы его, соответственно, даем либо нет. Несвободный, практически полностью зависимый от родителей малыш постепенно приучается к самостоятельности, к пока маленькой, но своей свободе и даже ответственности.

Да, пока он спрашивает разрешения, хотя это вовсе не обязательно (помните Японию и ее традиции свободы по отношению к детишкам до пяти лет?). Но для ребенка это обращение к родителям имеет не только такой смысл – «можно» либо «нельзя», а в большей степени является подтверждением того, что он, ребенок, все делает верно. Само собой, если вы решили сразу же разрешать ребенку все, – прекрасно! Значит, вам не придется заморачиваться дальнейшими «послаблениями» и брать на себя роль судьи: что можно, а что нельзя. Просто в данном случае есть свои плюсы, а есть и минусы. Так, кроме теоретически большего количества физически ощутимых синяков и шишек ребенок рискует получить и весьма болезненную психологическую травму, когда он столкнется с реальностью садика, начальной школы, да и просто улицы, где далеко не все будет «можно».

Свобода школьного возраста, вплоть до подросткового, – это уже свобода заявительная.

«Мам, я пошел к Сашке». То есть разрешение уже не требуется, но предупредить о том, где ты будешь находиться и чем заниматься, все же стоит. Это очередной этап развития свободы. Как ни странно, но применение принципа полной свободы в «золотом» периоде уже более проблематично, нежели в нежном возрасте трех-пяти годков. И окружение, знаете ли, требует ограничений, и ребенок в силу возросших возможностей может натворить бед.

С другой стороны, эти дети – далеко не малыши, они уже неплохо ориентируются в окружающей среде и способны позаботиться о собственной персоне.

К тому же в этом возрасте детишки очень быстро учатся. Причем всему. Минус в том, что с не меньшим успехом они учатся не только хорошему, но и плохому.

В чем же отличие следующего этапа – этапа подростковой свободы? В том, что в этом возрасте «заявительный» принцип становится необязательным.

Куда-то собирается? Ладно. Захочет – скажет.

Это вовсе не означает, что нам, родителям, не стоит интересоваться жизнью нашего чада. Почему бы и нет? Вреда от этого однозначно не приключится. Если, конечно, соблюдать элементарные правила общения и знать меру. Но вот настаивать, требовать отчета, вынюхивать, куда, где и с кем наш подросток проводит время, – это лишнее.

Некоторые родители ухитряются сохранить добрую традицию «докладов» даже тогда, когда их ребенку «стукнет» пятнадцать. Уходишь? Доложи: куда, с кем, когда вернешься и что там будешь делать. И удивительно не то, что они действуют по старой схеме. Нет, как раз это свойство человеческого поведения не поражает. Мы, взрослые, редко по-настоящему меняем модель поведения.

Странно другое: зачастую подростки смиряются с такой моделью «воспитания» и даже не пытаются спорить.

Что же, если такие взаимоотношения устраивают обе стороны – почему бы и нет? Конечно, назвать подобные обязательные «доклады» свободным воспитанием можно лишь с известной долей иронии, но я придерживаюсь мнения, что от добра добра не ищут. Если и тебе, и мне в такой ситуации комфортно, то есть ли смысл ее менять?

Однако приверженцу свободы, коим, я полагаю, является и мой любимый читатель, стоит все же подумать над тем, чтобы окончательно «отпустить поводок».

Нет-нет! Это вовсе не означает, что вы тут же, раз и навсегда утратите контроль над своим ребенком.

Рассчитывать на такое было бы слишком самонадеянно. Мы «привязаны» к своим детям тысячами невидимых ниточек, разорвать которые одним рывком не получится, при всем нашем (и его) желании. А теперь о грустном.

Далеко не все в воспитательном процессе находится в наших руках. Иной раз нам только кажется, что мы кого-то воспитываем. Что мы на кого-то воздействуем. Может быть, это и так. А может, мы только мешаем, делаем вид, что воздействуем? Успокаиваем себя, что тоже принимаем участие в воспитании?

В любом случае, мы не боги, и по одному щелчку пальцев ни мир, ни наш ребенок не изменится.

И в свободном воспитании мы потерпим полное фиаско, если только он сам не захочет быть свободным.

Думаете, так не бывает? Еще как бывает.

Распланированная размеренная жизнь, казалось бы, не является помехой нашей свободе. Но планы и размеренность есть результат ограничений, они сами являются стенами, решетками темницы.

Темницы иной раз уютной, удобной и привычной. И менять эту темницу на нечто неизвестное, хотя, возможно, и захватывающее, решится не каждый.

В том числе и подросток.

Каковы симптомы этой свободобоязни?