Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 41

Иду домой. Впереди молодая мама с колясочкой выруливает на тротуар. Идущая с ней малышка годиков двух, не более, не обращая внимания на мать, поворачивается и шустро топает в противоположную сторону. Мама зовет дочь, но где там! Поравнявшись со мной, девочка притормаживает и внимательно смотрит прямо в глаза. Улыбаюсь и протягиваю руку – пошли к маме. Цепко хватается за пальцы и спокойно идет рядом, все так же задирая голову в мою сторону. Так и идем, а мама терпеливо ждет, пока незнакомый ей мужчина возвращает путешественницу на исходную точку.

Знаете, что удивило? Не поведение девочки. Это обычное поведение здорового, непуганого ребенка. А поведение мамы. Не кричавшей на дочь. Не бросившейся вдогонку, чтобы схватить за руку и потащить обратно, к коляске. Прямо скажем, нетипичная реакция в наше время. Нормальная. Даже удивительно…

Скандалим со средней. Не хочет мыть посуду ни в какую. «Почему я? Не буду, и все!» Логичный вопрос. Действительно, почему? «А почему я? – ору в ответ. – А кушать тебе хочется? А из тарелки грязной будешь есть?!» – вскипаю в благородной ярости. К консенсусу не приходим. Каждый остается при своем. Мечу громы и молнии, грожу страшными карами и убираюсь прочь – за первоклашкой, младшеньким. Видимо, посуду придется мыть мне. Или супруге.

Возвращаемся домой с сыном за руку. Настроение на нуле. Мучает перспектива физического труда и явная личная педагогическая несостоятельность.

С порога слышу шум воды на кухне. Дочка старательно моет посуду. Понимай как хочешь…

Вот и думай: воспитываешь «грамотно, научно обоснованно» – в результате шиш. Без масла. Срываешься по кочкам и ухабам – и на тебе, получилось… Спокойствие, только спокойствие!

В детстве совсем не понимал: чего родители волнуются? Ну, не пришел домой в два, приду в три. Какая разница?

Теперь вот пишу о свободном воспитании, о том, что ребенок сам волен выбирать, и поглядываю на часы: задерживается что-то доченька. Должна уже дома быть. Может, очередное мероприятие в школе? Да… Переживания, нервы, нервы, нервы…

Занятно, как быстро мы меняем свое мнение, когда у нас появляются дети. И так неловко себя чувствуешь, когда твой ребенок говорит тебе те же слова: «Папа, ну чего ты волнуешься?» И правда – чего?!

Уборка детской комнаты – всегда аврал. Игрушек много, устраивать бардак есть кому. Призывы навести порядок встречаются без энтузиазма и практически всегда саботируются. Метод «стояния над душой» помогает, но тогда уж проще самому все убрать. С помощью научного тыка отыскал-таки метод, позволяющий практически без скандалов решить эту проблему.

Называется он «дележка территории». Каждый получает свой «квадрат», который он должен привести в божеский вид, – и вперед! Дело пошло куда шустрее, и, самое интересное, – как-то спокойнее все стало происходить. Совсем без споров не обходится («А мне кинули игрушку на мою территорию!»), но куда этим редким «разборкам» до тех, которые были ранее. Кстати, комната после таких уборок стала выглядеть гораздо симпатичнее, чем когда-то. Стараются.

Понимаю: первый вопрос, когда речь идет о свободном воспитании, – «а можно ли ребенка заставлять?». Какая же это свобода? Это свобода, не обремененная обязанностями. Пустая. Вредная. А вот свобода с ответственностью – другое дело. Делай как хочешь. Делай что хочешь. Но вот этот участок – зона твоей ответственности. Твой вклад в общее дело семьи. Твоя полезность. Твоя оплата счетов за проживание. И дети, кстати, прекрасно это понимают.

Просто удивительно, как дети меняются. Младшенький по метаморфозам даст фору матерому хамелеону. Поразительный ребенок. При маме (которая мне, соответственно, приходится женой) – совершенно беспомощное, не способное зашнуровать ботинки существо. Не знает, где находится курточка, куда вчера положил носочки. Любит покапризничать, повалять дурака и вообще притвориться несчастным и обиженным.

При папе почему-то собирается сам, без вопросов и лишних телодвижений. Оказывается, и шнурки мы завязывать умеем, и отлично помним, где оставили вещи. Хотя, справедливости ради, попытки поныть были. Были, но самоликвидировались. Где «настоящий» ребенок? С кем он раскрывает себя, а с кем – скрывает свою суть? И что со всем этим делать?

А я думаю, не стоит «грузиться» этими вопросами. Наивно видеть в ребенке бесхитростное, ангелоподобное существо, которого тиранят злые взрослые. Дети очень гибкие. Гораздо гибче взрослых. Они могут быть и такими, и эдакими. А еще они здорово манипулируют нами. Не хуже, чем мы ими. И мне кажется, что иной раз простые «надо» и «должен» будут куда более уместными, нежели книжные обоснования капризов и элементарной лени. А как же быть со свободой? Разве ребенок не имеет права вести себя так, как желает сам? Конечно, имеет. И право капризничать тоже имеет. И лениться. Но в свободное от обязанностей время. И так, чтобы не наступать на хвост другой свободе. Например, маминой. Или папиной.

После одного из семинаров по воспитательной тематике ко мне подошла женщина с вопросом, ответ на который я ищу и сегодня. Хотя в целом я со своим тогдашним ответом согласен. Однако когда жизнь ставит в такую же ситуацию тебя, поневоле испытываешь нечто вроде модного нынче «когнитивного диссонанса».

Суть вопроса была в следующем. Что делать, если ребенок (мальчишка – как в том конкретном случае, так и в большинстве подобных ситуаций) ведет себя в школе безобразно, и учителя каждый божий день «поднимают настроение» маме, дабы та как-то воздействовала на чадо. Чадо, само собой, на это никак не реагирует.

Понимая очевидную тупиковость ситуации, да и не понаслышке зная интересы учителей, я, ничтоже сумняшеся, предложил позицию школы, мягко говоря, игнорировать. Ребенок – он родительский, не школьный, и в будущем помогать родителям, скорее всего, будет именно он, а не его классный руководитель.

К тому же, будучи практикующим педагогом, я неоднократно встречался с ребятами, на которых никакие допустимые законом и человеческой моралью педагогические методы не действовали. В таком случае, видимо, лучше сберечь нервы себе и ребенку, не включаясь в заранее проигранную войну со своим пусть не в меру шаловливым, но родным дитятей.

Но вот ведь незадача… С такой же ситуацией я сам столкнулся через полтора десятка лет. Испытал на собственной шкуре. И теперь уже самому впору искать ответ на вопрос: а чего делать-то, если тебя чуть ли не ежедневно на пороге класса встречают просьбой «воздействовать»? Ну, тесно мальчишке в рамках школы. Тут все ясно. Но ведь и учителей понять можно. Да и вроде бы по справедливости надо… С другой стороны, проблемы и интересы учителей – с чего же они должны волновать меня?