Радио Пустота - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Егоров cтр.№ 6

3. Зеленый. Ну….****ь… она и в Африке… как говориться. И не смотря на то, что не редко и с первого взгляда (да и со второго тоже) кажется приличной женщиной. Хотя анализатор то вряд ли обманешь! Таковой, как правило и является. По жизни! Беда заключается в том, что зеленый тип ментальности обладает не редко всеми признаками первых двух типов. И даже иногда (как кажется) определяется как некий под тип одного из выше перечисленных. Но…. Это заблуждение. И внимания она стоит лишь в некоторых случаях.

1.пьяная вечеринка у друга на даче.

2.временное отсутствие на жизненном пути первых двух типов.

3.безнаказаная и беспричинная разгульная жизнь

4.огрешность, при определении её как типа ментальности, и понимание этого позже, как ошибку в четкой работе природы (матушки).

Редкий ствол пропускает мимо себя, не гнушается ни старым не младым. Жизнь для нее, увеселительный процесс, вращающийся вокруг её сладкой дырочки. Путь к её сердцу не лежит вообще… по причине отсутствие такового.

4. Голубенький…….но ….

– А что же голубенький, – шепотом спросил я его.

Он крепко затянулся и сплюнул через открытое окно. – На сегодня все, подытожил он.

– А голубенький? – Не унимался я, – как же голубенький?

И тогда он со всей, свойственной ему строгостью посмотрел мне в глаза и… сказал. – Уж лучше что бы в твоей жизни никогда… ты слышишь….ни-ког-да…..не загорался голубенький индикатор анализатора.

Тогда я развернулся и пошел спать. Но спалось мне все равно плохо. Прибор я аккуратно завернул в чистый носовой Плоток и отложил, до времени.

– А что еще печальнее, – опять вмешался он, – так это твое неиссякаемое изобретательство. Помню как ты рассказывал дальше…

– Тетушке моей так и не вышло сделать из меня настоящего человека. И немного повзрослев я поступил в институт. АЖБ-1 пригождался буквально каждый день. И друзья по альма матер иногда просто поражались, как это я так очевидно разбираюсь в девочках. Благодаря ему, я стал довольно популярен в институте, хотя сам себя позиционировал не иначе как лузер. Уж так мне внушили с детства. Женщины попадались разные… и красные и желтые… и чаще всего конечно зеленые. Голубеньких же здесь не было вовсе.

Анна Петровна, декан факультета, отсвечивающая красным, явно давала мне понять, что я тяну на красный диплом. Но учиться мне было всегда лень, точнее в охотку. Девочки считали меня своим, не чурались меня и не бегали. Конечно, я же так явственно прочувствовал всю их суть. Я любил сидеть с одной из них в студенческом кафе и слушать многочасовую исповедь о не сложившимся и так уныло растраченном. О том, как жизнь жестоко ударила их о створку вроде бы с первого взгляда, распахнутой двери.

– Я полюбила его с первого взгляда, – откровенничала со мной девушка, отсвечивающая желтым индикатором, – И как мне казалось, он тоже был ко мне не равнодушен.

Я же группировался и всегда был готов в подобным слюням, – давай, – шептал я желтенькой….рассказывай.

– Сначала я заискивающе смотрела в его сторону. Потом первой пригласила его в кафе. И ведь он же не отказался (еще бы, думал я, и я бы не отказался) позже мы начала спать. И он даже познакомил меня со своей мамой. Мы вместе варили варенье, пололи грядки и подвязывали помидоры (дура, разве это нужно мужчине) а потом он принес серый бумажный пакет. Мы сложили туда всю нашу любовь и он попросил меня закопать ЭТО подальше, и поглубже. Я еще долго копалась потом в этом пакете, что – то рассматривала, вспоминая общие приколы и утренние пробуждения. Все здесь пахло им, до невозможности пахло им. Но со временем начало вонять, и как бы мне не желалось того, пакет этот пришлось мне закопать. Ночью я взяв лопату, вышла к палисаднику у дома. И выкопав яму достаточной глубины поместила туда его. А потом я плакала, плакала но усердно работала лопатой, закапывая все то, чем жила последнее время. И закопав почувствовала облегчение. Конечно иногда я думаю о нем, как ему там под землей, не грустно ли гнить себе в одиночестве. Но раскапывать его я вряд ли стану, вряд ли его запах остался прежним, все вещи поблекли а эмоции улетучились

Другая особа, делилась со мной своей жизнью с не меньшей охотой.

– Он, – говорила она медленно и загадочно делая акцентировку на слове ОН, – настоящий поэт. И стихи ОН пишет только настоящие….о главном. Сказал что ради меня разведется с женой, да и развелся кажется.

– А ты?

– А я завела себе паренька с первого курса… лобзик… может слышал, длинный такой, черненький. У нас с ним разница в возрасте семь лет, да и пох….за то молодой, главное же это не возраст, главное это член!

– Что простите, подавился я яблоком, – что, что…?!

– Член, говорю, – уверенно заявила она, – а что… на разок пойдет.

Мммм, только и ответил я и спокойно посмотрел на прибор, который в свою очередь светился зеленым. Все ясно, улыбнулся я, и повел её к себе… поделиться житейским опытом, и показать ей все то, что незамысловато наросло у меня к двадцати с небольшим. Все самое главное.

Третья же просто плакалась мне в жилетку.

– А ты знаешь что такое настоящая любовь, – рыдала она.

– И что же, – спокойно спрашивал я, ведь именно это она хотела услышать в данную минуту.

– Это, – захлебывалась девочка… это нечто подлое и гнусное. И до такой степени грязное и паршивое, что и не стоит внимания и вовсе. Когда ты очарованно смотришь ему в рот, ты, на какой – то стадии отношений не можешь поделать с собой ничего. Он может унижать тебя, поливать грязью, смешивать с бытом, а ты….просто и наивно дышишь ему в лицо. И ты не способна жить без его воздуха, без его рук, без его фраз. Его образ всегда стоит перед твоими глазами. И он… делает с тобой все что захочет….безнаказанно. Потом… возможно позже к тебе все же придет осознание того, что тебя в очередной раз смешали с дерьмом. Но потом… это случиться потом. А пока тебе ломают кости, выпотрашивают твою жизнь, с легкостью лезут в твою душу и лицемерно лгут. Сначала он говорит, что ты детка, никакой любви и нет вовсе, а ты съежившись в комочек не веришь ему и продолжаешь верить, и что самое подлое… надеяться. И когда позже, он позвонит тебе и скажет….дорогая, я нашел свое счастье, я полюбил… прости. Ты в отчаянии сначала просто не поймешь всего того, что он сказал тебе. Значит, он лгал, лгал, когда твердил тебе что любви то нет, лгал и спал с тобой. Или….лжет теперь. И где правда, – уже орет она мне в лицо, – где правда? И зачем впускать в свою жизнь такое ….. и больно ….невыносимо больно.

– Все пройдет, успокаиваю её я, – обязательно пройдет. И с удивлением смотрю на зеленый цвет анализатора, – все у тебя будет хорошо, – уже выходя из кафе кричу ей, странно, а с первого взгляда и не скажешь.

Сам же я воспринимал жизнь гораздо проще. Может в силу своего недоразвитого интеллекта, вся бытность стоящая перед глазами, впитывалась мной в узкой специализации. Да и виделось мне все гораздо проще, чем казалось на самом деле. Любовь я расценивал, как эгоизм, ну или на крайний случай половое влечение. Желание всеобъемлюще обладать кем то, или чем – то частенько пробуждалось во мне, но так же быстро угасало. На корню. В громкие и шумные предприятия я не лез, с плохими мальчиками дел не имел. Учился средне, так… семь восемь. Порой мне казалось что вот если он растет, к примеру одуванчик, то он и есть… одуванчик. Не цветок солнца, не роддом для парашютов и не желтенькое счастье. А одуванчик, и все! И не надо все усложнять, не надо всего этого словесного и мыслительного онанизма. К чему оно все? Это поэты и писатели, художники и философы так незамысловато усложнили жизнь. Ища в холодном камне творческое начало, скульптор ваяет из него жизнь, вкладывает в кусок мрамора свою душу, а зачем? Что бы казаться лучше, или что бы ….хотя как мне казалось все это только лишь для самореализации, и не более того. Каждому хочется счастья, и по моему мнению стать кем то в жизни, и есть самореализация, поиск себя, как некой субстанции. Никто же не хочет быть никем. Пустым местом. Человека же за что – то надо уважать, ценить, любить. И где же я вас спрашиваю, положительные человеческие качества, как сегмент общества, как институт нашей жизни? И кто же после всего этого он… одуванчик? Растет себе запросто на лугу, тащиться от солнечного света, самокопанием и самореализовоностью не увлечен. Просто растет, дурак он что ли? Вот и я рос, учился общался и рос.