Как начать жить и не облажаться - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Хорикова cтр.№ 30

Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак – это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории – личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далекоидущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если он мало зарабатывает / если ваша попа еще больше вырастет / придется эмигрировать, а он говорит только по-русски и то не очень. Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, – это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса. Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами. Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей. Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.

Трудно представить себе того, кто бы не задумывался о человеческих отношениях. Чем больше мы узнаем других людей, тем больше в жизни тревоги. Мы мучаемся, маемся, ищем ответы на вопросы. И с возрастом, как правило, приходим к определенным умозаключениям, которые потом отстаиваем в спорах, передаем своим детям и начинаем считать истиной. Мы собрали коллекцию распространенных мифов об отношениях и пробуем их опровергнуть. В первой части материала речь пойдет о стабильности, верности и том, сколько секса должно быть в нормальных отношениях.

Миф первый: отношения статичны

«У меня с ним страстные отношения», «Мы не врем друг другу», «Мне с ней спокойно», «Я люблю его больше, чем он меня». Сколько раз мы слышали и говорили что-то подобное, исходя из того, что если отношения такие сейчас, то такими и останутся. Утро сменяет ночь, а лето – весну, все движется и меняется, кроме нашего представления о характере отношений. Это странно. Вы же не напишете в резюме: «Меня зовут Василий, я живу в Москве, у меня грипп», – потому что уверены, что грипп рано или поздно пройдет. Вполне вероятно, что его сменит воспаление легких, но это в любом случае изменение вашего состояния. А попробуйте на вопрос «Как у вас с ним?» ответить: «Сегодня очень хорошо». Как это «сегодня»? А вчера, значит, плохо? А завтра как будет? Как ты живешь, не зная, как у вас будет завтра? Бедняжка! Люди боятся изменений, люди хотят, чтобы всё навсегда. Пусть ужасно, зато все ясно.

Есть такое понятие, как динамика отношений. Оно подразумевает, что любые отношения – это подвижная изменчивая структура, на которую влияет множество факторов. В любом человеческом сообществе, будь то страна, рабочий коллектив, дружеская компания, семья или пара, отношения безостановочно меняются. Ухудшения, улучшения, периоды стабильности и кризисы перемежают друг друга. Вы влияете на отношения, а они – на вас. Это плохая новость для тех, кто всеми силами стремится «оставить все как есть», и отличная для тех, кто готов к переменам, любит их, ждет и сам хочет менять и меняться. Поэтому смело говорите себе: «Сегодня как-то не очень, посмотрим, что будет завтра», – потому что завтра вашего сегодня уже не будет. Оно исчезнет, а с ним исчезнет очередной этап ваших отношений.

Миф второй: хорошие отношения держатся на верности

«Девять признаков его измены», «Узнайте, верна ли она вам», «Как распознать соперницу», «Как удержать партнера»… После статей о том, как правильно соблазнить мужчину, эта тема самая популярная. Все сидят на измене. Думают о ней, боятся ее, пытаются ее распознать или уличить в ней партнера. Люди теряют колоссальное количество сил и времени на мысли о верности или неверности. Мужчины с ужасом и тревогой представляют, каким посмешищем их выставит девушка, если переспит с кем-то из его приятелей, девушка в это же время отваживает от дома красивых подруг.

Мужья не переносят разговоров о рогах, жены внимательно присматриваются и принюхиваются к одежде. Есть обратный вариант – адепты свободной любви. Эти самозабвенно целуются на глазах у своего партнера с кем попало и поощряют у него подобное поведение, как бы выкрикивая: «Смотри, какая я раскрепощенная!» Выходит немного истерично, но чего только не сделаешь, чтобы не показаться собственницей. Потому что страшно. Страшно, что тебя унизят, страшно, что сравнение будет не в твою пользу, страшно потерять, страшно быть оставленным. Именно этот страх, а не собственно факт измены, и занимает мысли. Мы не можем наслаждаться друг другом, не ожидая подставы. Мы тревожимся заранее. Мы готовим себя, настраиваемся, ищем «девять признаков его/ее измены», не находим их и умиротворенно выдыхаем. Дня на три.

Отношения не строятся на верности. Отношения строятся на доверии. Но подозрения, что тебя обманут раньше, чем ты успеешь сгруппироваться, это доверие убивают. Они убивают время, которое могло быть потрачено друг на друга. Вы никогда не узнаете наверняка, изменяют вам или нет, пока вам об этом не скажут. И если такое случится, то только тогда вы сможете подумать, чтó теперь делать с этой информацией. Но кто же будет дожидаться? Кому охота быть обманутым дурачком. Кому охота жить в неведении? Лучше уж потратить все отведенное вам время на сомнения и потом мучительно долго расставаться, чем радоваться близости, которая есть сейчас, а о том, что будет, подумать, когда это случится. Если это случится.

Миф третий: в отношениях должно быть много секса

Ну это вообще святое. После ханжеских, почти викторианских советских лет народ прорвало. Читаем о сексе, пишем о сексе, говорим о сексе, смотрим на секс. Чем откровенней, тем лучше, чем больше, тем ты нормальней. В спальне люди уже чувствуют себя глуповато. Никто не видит, а надо. А то что потом рассказывать? Шепотом только самым близким, как о чем-то запредельно стыдном, люди иногда рассказывают, что у них не было секса аж несколько месяцев. Ну всё – жизнь проходит зря. Новый модный диагноз «недое%» заменил все другие отклонения.