В активном поиске - читать онлайн книгу. Автор: Азиз Ансари, Эрик Клиненберг cтр.№ 61

Помните Арпана, парня, который обжегся на онлайн-знакомствах? Мы связались с ним через год после нашего разговора в фокус-группе, чтобы узнать, продолжает ли он знакомиться с женщинами в интернете и приглашать их в боулинг (только чтобы выпить, конечно).

Как же приятно было услышать, что его личная жизнь кардинально изменилась к лучшему. Он встретил совершенно особенную женщину, они вместе уже несколько месяцев, он кажется абсолютно счастливым и гораздо более энергичным человеком, чем тот, которого мы видели в то воскресное утро.

Со своей девушкой Арпан познакомился в реальной жизни, но благодарен полученному на сайтах знакомств опыту общения с новыми людьми. Он объяснил, что из-за всех тех оставшихся без ответа сообщений стал меньше бояться отказа и смелее контактировать с женщинами.

Впервые они поговорили в баре – после того как он некоторое время наблюдал за ней и набирался храбрости, чтобы подойти: «Я приблизился к их компании, поздоровался со всеми ее друзьями, а потом посмотрел ей прямо в глаза и сказал: “Я заметил тебя издалека и вот решил подойти, чтобы сказать “привет”». Было очень приятно узнать, что с момента нашего знакомства Арпан смог изменить свою жизнь и что свой успех в реальной жизни он связывает с опытом, полученным в интернете.

При таком количестве вариантов не пробуйте изучить их все, а постарайтесь узнать человека получше и дать ему реальный шанс, прежде чем переключаться на следующего.

* * *

В нашем распоряжении имеется множество вариантов, и мы анализируем их как сумасшедшие. Ходим на скучные свидания и тут же перескакиваем на следующего кандидата.

Перетасуйте колоду в свою пользу. Делайте свидания интересными. Следуйте «теории машин-монстров» и организуйте все так, чтобы понять, каково это – быть рядом с этим человеком. Не нужно просто сидеть друг напротив друга за столом, потягивая спиртное и болтая о пустяках, как уже делали тысячу раз, – о родственниках, родном городе и учебе в колледже.

И верьте в людей. Человек может показаться просто неплохим, но, если вы не пожалеете времени на развитие отношений с ним, он может оказаться лучше, чем вы предполагали.

Относитесь к этому, как к музыке рэпера Flo-Rida [29] . Услышав его новую песню, вначале думаешь: «Чертов Flo-Rida. Опять одно и то же, песня за песней. В этой вообще ничего особенного нет». Но, послушав песню раз десять, приходишь в восторг: «Гениально! Ты опять это сделал! Это же хит, детка!»

В каком-то смысле все мы похожи на его песни: чем больше времени с нами проводишь, тем лучше видишь, насколько мы особенные. Психологи называют это теорией приобретенной симпатии через повторение, или теорией Flo-Rida.

* * *

Есть еще один вывод, который я сделал: важно анализировать варианты в реальной жизни, а не только на экране. Когда я заканчивал эту книгу, со мной связалась женщина, видевшая мой стэндап в Мичигане в сентябре 2013 года. В ходе того выступления я анализировал переписку потенциальных романтических партнеров и предложил подняться на сцену кого-то, кто недавно познакомился с заинтересовавшим его человеком. Одна женщина подняла руку, и я пригласил ее поделиться с нами своим опытом.

Она рассказала, что неделю назад познакомилась с парнем и теперь переписывается с ним. Встретились они на праздничном костре, который устраивали их общие друзья. Оказалось, что они жили в одном доме, и после знакомства он приклеил на ее дверь записку со словами «Поужинаем завтра?» и номером своей квартиры.

Она написала ему: «Я занята» – и приклеила записку к его двери.

Он ответил ей новой запиской: «Занята сегодня? А как насчет понедельника, среды или пятницы?»

Она переключилась на Facebook, написав ему:

Он ответил: «Не волнуйся. Семья превыше всего».

Как всегда, эти сообщения говорят о многом. Ее длинный список оправданий, увенчивающийся действительно очень убедительным – умирающей бабушкой, – не сулил ее потенциальному парню ничего хорошего. Я попросил зрителей похлопать, если они считают, что он ей нравится и что она на самом деле встретится с ним, «когда все уляжется». Раздались жидкие хлопки. А когда я попросил похлопать тех, кто думает, что он ей не нравится и что они никогда не будут встречаться, то услышал громкие аплодисменты. Зрители понимали, что женщина просто не хочет с ним общаться.

Услышав это, она сказала: «Ну, я виделась с ним мельком с тех пор, он не показался мне ужасным», а потом добавила, что «может быть» согласится на свидание с ним. На этом мы закончили обсуждение ее ситуации.

Спустя год, в сентябре 2014-го, эта женщина нашла способ связаться со мной. По ее словам, после того как мы проанализировали ее переписку, она поняла, что могла бы дать ему еще один шанс. Они начали встречаться, а потом, через год, поженились!

Поразительная история!

История, которая стоит того, чтобы ее запомнили в контексте этой книги. При всех имеющихся в нашем распоряжении новых инструментах для общения нет ничего полезнее, чем встречаться с человеком лично.

Часто бывает, что мы знакомимся с кем-то, кто нам нравится, узнаем его номер телефона и заносим в свой телефон, превращая в один из «вариантов», живущих в наших устройствах. Возможно, вы с этим «вариантом» пообщаетесь в телефонном мире и даже встретитесь в реальности. Но часто бывает, что ничего подобного не происходит. И этот потенциально интересный человек так и «умирает», «похороненный» в нашем телефоне.

Было время, когда я активно знакомился с людьми и как-то в баре встретил одну женщину. Переписка наша не задалась и постепенно сошла на нет, так что на свидание я ее не пригласил. Много лет спустя мы случайно встретились на вечеринке у общих друзей – и влюбились друг в друга. Я чувствовал себя полным тупицей. Почему я тогда не удержал этого прекрасного человека? Почему позволил ей уйти?

Написав эту книгу, я понял, почему это произошло. Скорее всего, я был слишком занят преследованием других вариантов. Перестал ей писать и позволил «умереть» в своем телефоне. Мне очень сильно повезло встретить ее снова, потому что вообще-то наши пути могли больше никогда не пересечься.

Для меня мораль всех этих историй состоит в том, что независимо от количества вариантов, которые мы видим на экранах наших компьютеров и телефонов, важно не терять из виду тех, кто стоит за ними. Лучше потратить время на то, чтобы поближе узнать реального человека, чем на то, чтобы перебирать все новых и новых потенциальных кандидатов.

* * *

Ура, я закончил мучиться со своей книгой! Да-а-а!

Впрочем, прежде чем мы расстанемся, хочу затронуть еще один проблемный вопрос. Сейчас многие твердят о том, что соцсети и прочие коммуникационные технологии не дают людям общаться по-настоящему. И столько же утверждают, будто благодаря всем этим новым инструментам жить стало хорошо как никогда. Думаю, теперь вам ясно, что я не готов поддержать ни одну из этих крайних точек зрения.