В активном поиске - читать онлайн книгу. Автор: Азиз Ансари, Эрик Клиненберг cтр.№ 35

Пары, которые занимались чем-то необычным и волнующим, показали значительно более заметный скачок воспринимаемого качества своих отношений.

Наверное, сейчас многие из вас думают о том, что это полностью противоречит сказанному персонажем Киану Ривза в конце фильма «Скорость»: «Я слышал, что отношения, основанные на экстремальном опыте, долго продлиться не могут». «Хорошо, – отвечает персонаж Сандры Буллок, – пусть они будут основаны на сексе».

Не знаю, что на это ответить, но если вы верите, что Арон с коллегами не водили нас за нос, то, похоже, необычные и волнующие занятия увеличивают нашу тягу к людям. Ваши свидания обычно ближе к приятным и привычным или к волнующим и необычным? Оглядываясь на свои встречи с людьми, мне остается только гадать, насколько удачнее все могло бы сложиться, если бы я придумал что-то поинтереснее, чем просто дурацкая выпивка в местном баре.

Поэтому, парни, пожалуй, стоит хорошенько обдумать следующее свидание, чтобы оно прошло идеально.

Вместо ужина в хорошем ресторане устройте ужин в хорошем ресторане, НО привлеките актеров с сильным немецким акцентом, которые должны изображать террористов и разыграть захват заложников в духе «Крепкого орешка», чтобы создать эффект опасности, аналогичный шаткому мосту из того старого исследования! Вы с огромным трудом вырываетесь из их лап и видите, что дорога, по которой вам предстоит бежать, крайне опасна и проходит по очень холмистой местности. Тогда вы говорите: «Может, нам поехать на моей?» – и указываете на… правильно, машину-монстр «Могильщик». Эта поездка домой с перепрыгиванием десятков машин и стрельбой из окна возбудит вашу девушку почти наверняка.

Впрочем, помимо качества наших свиданий есть же еще и количество? Если говорить на эту тему, то приходит в голову изменение, которое однажды я внес в свою личную политику ухаживания. Я был одиноким жителем Нью-Йорка, города возможностей, и как-то понял, что мы – и я сам, и мои друзья – просто исследуем максимально большое количество вариантов. Было множество первых свиданий, но не так много третьих. Мы постоянно пробовали образцы вместо того, чтобы инвестировать. В какой-то момент я решил провести эксперимент на себе и все изменить. Решил больше инвестировать в людей и проводить больше времени с одним человеком. Вместо того чтобы ходить на четыре свидания с разными людьми, почему бы не встретиться четыре раза с одним человеком?

Если первое свидание с девушкой я оценивал в шесть баллов, то обычно не назначал второе. Вместо этого я хватал телефон и начинал переписываться с другими вариантами, пытаясь вычислить, с кем из них первое свидание пройдет на 9 или 10 баллов. Новый подход означал, что я шел на второе свидание. И обнаружил, что если первое оценивалось в шесть баллов, то второе обычно – уже в восемь. Я лучше узнавал человека, и между нами возникала определенная связь. Я узнавал то, что было трудно заметить с первого раза. Мы больше шутили и в целом чувствовали себя лучше, поскольку многое было уже знакомым.

Простой перебор вариантов не позволял почувствовать то же самое. Вполне возможно, что в прошлом я отверг множество людей, отношения с которыми могли бы оказаться вполне плодотворными (не знаю, конечно, в краткосрочном или долгосрочном плане), предоставь я им больше одного шанса. В отличие от моего просветленного друга из Монро, мне просто не хватало веры в людей.

Теперь же я чувствовал себя намного лучше. Вместо того чтобы перепробовать как можно больше вариантов и испытывать постоянный стресс от этих игр в переписку и тому подобного, я все лучше узнавал небольшое количество людей и наслаждался жизнью.

Когда я писал эту книгу и тратил много времени на чтение статей с чертовски длинными заголовками вроде «Воспринимаемое качество зрелых отношений супругами, вовлеченными в необычные и волнующие виды деятельности», я понял, что результаты моего личного эксперимента были довольно предсказуемыми.

Поначалу нас привлекает в людях их внешность и те черты личности, которые можно легко разглядеть. Но то, что заставляет нас по-настоящему глубоко привязаться к человеку, – это его уникальные качества, которые обычно раскрываются после многократного взаимодействия с ним.

В захватывающем исследовании, опубликованном в The Journal of Personality and Social Psychology, психологи из Техасского университета Пол Иствик и Люси Хант показали, что в большинстве случаев «партнерская ценность» человека значит меньше, чем их «уникальная ценность» {40}. Я тоже не въехал, о чем речь, когда это прочитал, но авторы объяснили, что под «партнерской ценностью» они понимают среднее первое впечатление о привлекательности человека, которое основано по большей части на его внешности, харизме и профессиональном успехе, а под «уникальной ценностью» – степень того, насколько этот человек воспринимается выше или ниже этого среднего первого впечатления. К примеру, они объясняют уникальную ценность мужчины, которого называют Нейл, так: «Даже если Нейл тянет в среднем на шесть баллов, его восприятие разными женщинами может отличаться. Аманду не смогли очаровать его тонкие литературные аллюзии, и она оценила его на три. При этом Эйлин думает, что он достоин девяти: его аллюзии произвели на нее огромное впечатление». В большинстве случаев уникальные качества человека трудно не то что оценить, но и разглядеть на первом свидании. Просто нагрузка на наш мозг во время него слишком высока, чтобы воспринимать еще и то, что делает человека особым и интересным. Не лежащие на самой поверхности черты раскрываются постепенно, по мере приобретения совместного опыта и близкого общения, то есть в том случае, когда мы даем отношениям возможность развиваться, а не просто маниакально проводим одно первое свидание за другим.

Неудивительно, что, по словам Иствика и Ханта, «большинство людей не инициируют романтические отношения немедленно после того, как у них сформировалось первое впечатление друг о друге», но делают это постепенно, когда неожиданная – или, наоборот, долгожданная – искра превратит дружбу или приятельство в что-то более серьезное и сексуальное. По данным одного недавнего исследования, только шесть процентов тех, кто состоит в романтических отношениях, сказали, что вступили в половой контакт вскоре после встречи {41}. Конечно, среди взрослых этот показатель выше, особенно сейчас, когда столь распространены онлайн-знакомства, но даже люди, встретившиеся благодаря Tinder или OkCupid, с большей вероятностью превратят случайное первое свидание в осмысленные отношения, если последуют совету нашего друга Джимми из Монро: в каждом человеке есть что-то уникально ценное, и мы станем гораздо счастливее, если инвестируем наше время и энергию в раскрытие этого.

Но, конечно, если человек не стрижет ногти на ногах и не стирает носки, инвестируйте в другом месте.