В активном поиске - читать онлайн книгу. Автор: Азиз Ансари, Эрик Клиненберг cтр.№ 16

Еще одна идея из социальной психологии, нашедшая свое место в наших играх вокруг переписки, – это «принцип дефицита». Если коротко, то нам кажется более желанным то, что менее доступно. Когда вы реже кому-то пишете, то фактически создаете дефицит себя, тем самым делая себя более желанным.

Иногда людям требуется много времени на то, чтобы ответить вам, не потому, что они играют в психологические игры или заняты. Они просто ГУГЛЯТ ВАС, БЛИН, ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК.

В одном исследовании 2011 года более 80 процентов представителей поколения Y признались, что перед первым свиданием ищут о заинтересовавшем их человеке информацию в интернете {17}. А почему нет? Учитывая наши широкие возможности, мы часто встречаемся с теми, кого едва знаем, в том числе с совершенно незнакомыми людьми, никак не связанными с нами социально. К счастью, та же технология, которая позволяет нам общаться с ними, помогает выяснить, постят они милые фотографии слонят или что-то менее безобидное, скажем фотоотчет о своей недавней экспедиции в Ботсвану с целью незаконной охоты на слонов.

Обычно интернет-расследование дает немного больше, чем основные сведения о биографии и несколько фотографий из Facebook и Instagram. Некоторые одинокие люди говорили нам, что даже этот относительно небольшой объем информации может быть полезен, поскольку создает представление об интересах и характере человека еще до встречи с ним. Мне кажется, что это не лишено смысла, поскольку, согласитесь, фотографии, выложенные в Instagram, могут создать о человеке более убедительное и реалистичное представление, чем тщательно созданный профиль на сайте онлайн-знакомств.

Другие же считают этот процесс вредным, поскольку глубокое изучение онлайн-истории человека может лишить общение с ним радости открытия нового. Некоторые одинокие люди, с которыми мы разговаривали, признались, что во время личной встречи с человеком не могли радоваться общению, поскольку в их голове уже сложились определенные представления о нем, от которых невозможно было избавиться.

Один джентльмен рассказал мне о том, что из-за доступности личной информации в интернете он стал строже относиться к людям. «Я просматриваю все твиты заинтересовавшего меня человека. Вижу один дурацкий, с которым не могу согласиться, и типа галочку в голове ставлю, чтобы не забыть».

Возможно, судить о личности человека по одному-двум твитам слишком жестоко, но, если вы всерьез подходите к своей задаче, интернет предлагает намного больше информации. Когда мы задали в Reddit вопрос о проведении онлайн-исследований накануне первого свидания, то узнали множество довольно неприятных историй.

Одна женщина рассказала, что отменила свидание после очень короткого анализа информации в интернете:

Я погуглила кандидата с очень специфическими именем и фамилией. В еженедельном вестнике синагоги говорилось о том, что точно в день нашего свидания он с женой проводил у себя дома занятия на тему «Познакомьте своих детей с Торой».

Этот случай также вошел в историю как первый, когда кто-то сказал: «Уф, хорошо, что я прочитал еженедельный вестник синагоги».

Но бывают и более ужасные истории.

Пишет женщина:

Несколько месяцев назад одна моя коллега познакомилась в баре с пожарным. Они долго болтали, обменялись номерами телефонов и всю следующую неделю переписывались, договариваясь о первом свидании. Он сказал ей, что у него нет странички в Facebook, и, когда она упомянула об этом друзьям, те сказали, что он, скорее всего, врет и просто или уже встречается с кем-то, или вообще женат. Поэтому она погуглила его имя в сочетании с названием «пожарная служба Лос-Анджелеса» и обнаружила новостной сюжет (с видео!) о том, как он И ЕГО МАТЬ избивают старушку, которая кормила на их улице бродячих котов. Она сразу же перестала с ним общаться.

Вот почему я всегда говорю: если ваша мать попросит вас пойти избить старушку на улице за то, что она кормит бродячих котов, просто скажите «нет». Такие вещи всегда возвращаются к вам бумерангом.

Если же человек вас не заинтересовал, вы сталкиваетесь с новым ворохом проблем. Как сделать так, чтобы он понял это? Из наших интервью мы выяснили, что есть три основных способа: сделать вид, что сильно занят, молчать или быть честным.

В ходе каждого своего общения с публикой в разных уголках страны, от Сан-Франциско до Бостона, я просил людей рассказать о том, каким из способов пользуются они. В общей сложности речь идет примерно о 150 000 человек, и в каждом случае распределение ответов было примерно одинаковым. Поражает то, что большинство предпочитает подходы «мнимая занятость» или «молчание». Лишь незначительное число людей выбирают честность.

Однако когда я переворачивал ситуацию на 180 градусов и говорил: «Хорошо, теперь представьте, что все наоборот: другому нужно сообщить вам об этом, как бы вы хотели, чтобы он разрешил эту ситуацию? Похлопайте, если хотите, чтобы он притворился занятым», в ответ раздавались жидкие хлопки.

«Похлопайте, если предпочитаете, чтобы человек замолчал».

Еще более жидкие хлопки.

«И, наконец, похлопайте, если хотели бы, чтобы с вами были честны».

Обычно почти вся аудитория разражается аплодисментами.

Почему все мы говорим, что предпочитаем честность, но редко одариваем ею других? Возможно, в глубине души мы бы хотели обходиться с другими честно, но на практике делать это чертовски трудно. Честность ведет к конфронтации. Чтобы написать честное сообщение, нужно потратить много времени и энергии. И как бы деликатно вы ни отвергли человека, это кажется проявлением жестокости. Во многих смыслах легче не сказать ничего или притворяться занятым до тех пор, пока человек сам все не поймет.

И при этом мы предпочитаем узнать жестокую правду, когда кто-то отвергает нас? Да, но очень болезненно реагируем на сообщение, в котором говорится о нежелании человека встречаться с нами, особенно когда сами заинтересовались им.

Если быть до конца честным с самим собой, то становится понятно: мы, как ни странно, все же предпочитаем быть обманутыми. Если кто-то лжет, что уже встречается с кем-то или скоро переезжает в другой город, мы не чувствуем себя отвергнутыми, ведь дело-то не в нас.

В таком случае наши чувства не страдают и нас не мучает молчание или постоянная «занятость» другого человека. Поэтому предлагаю делать так: когда в следующий раз кто-то попросит вас о свидании, а вы на него идти не захотите, самое лучшее – это написать:

«Прости, не могу завтра с тобой пообедать: лечу в космос в рамках секретной космической программы! Когда вернусь, то почти не состарюсь, а тебе будет уже 78. Просто не уверена, что это подходящий для меня возраст».