И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - читать онлайн книгу. Автор: Элизабет Герхардсен cтр.№ 17

• Чтобы избежать капризов и ненужных хлопот во время кормления, заранее придумайте старшему интересное занятие.

По мере роста младшего ребенка отношения между вашими детьми будут неизбежно меняться. Эти грядущие перемены обычно формируются под воздействием особенностей личности и интересов каждого из детей и не в последнюю очередь зависят от их темпераментов, способности к эмоциональной регуляции и степени развития социальных навыков. Вероятно, вы столкнетесь с тем, что периоды гармоничных мирных отношений между детьми будут перемежаться днями или неделями переругиваний и взаимных оскорблений.

Как правило, дети воспринимают свои взаимоотношения иначе, чем родители. Вы видите перед собой восторженного младшего брата, который активно ищет контакта со старшим, но с его стороны встречает лишь отвержение и обидные замечания и соответственно сильно расстраивается. В то же время в глазах старшего малыш – всего-навсего докучливый прилипала, который получает по заслугам. Конечно, у вас могут быть свои пристрастия и иллюзии относительно детей (например, вам может казаться, что младший, как бы он себя ни вел, просто очаровашка), однако помните: именно вы являетесь человеком, который лучше других способен увидеть ситуацию с точки зрения каждого ребенка. Именно вы можете почувствовать, какое воздействие оказывает общение детей на самооценку каждого из них, и определить, какими стратегиями разрешения конфликтов они склонны пользоваться. Как родитель вы обладаете наилучшими возможностями для позитивного влияния на взаимоотношения ваших детей, а значит, и несете за них основную ответственность за их качество.

Тот момент, когда младший научится передвигаться без посторонней помощи, ознаменует для вас начало нового, весьма продолжительного периода жизни, в течение которого конфликты между детьми будут провоцироваться обеими сторонами. В то же время вы вступите в фазу, когда младшему необходимо будет уделять значительно больше внимания и вам едва ли удастся полноценно заниматься старшим.

Годовалые малыши, как правило, – это исследователи, не ведающие страха, они толкают, хватают или пробуют на вкус все, что попадется им на пути. Они, как заведенные зайчики из рекламы батареек «Дюрасел», неверными, но быстрыми шажками устремляются на проезжую часть или срываются вниз по лестнице. В следующие несколько месяцев вы будете должны полностью посвятить себя тому, чтобы следить за малышом, особенно находясь вне дома. И, безусловно, тот факт, что ваше внимание полностью сконцентрировано на младшем, не останется незамеченным для бойкой старшей сестры, которой нужно, чтобы вы ее раскачали посильнее или оценили, как высоко она может забраться по лесенке на детской площадке.

Есть вероятность, что в период, когда малыш потребует от вас полной отдачи, у старшей дочери могут возобновиться реакции, которые уже возникали у нее по отношению к новорожденному. Возможно, появятся новые трудности или усугубятся до боли знакомые вам проблемы. Так, например, достаточно часто родители замечают, что старший ребенок, в целом вполне миролюбиво настроенный по отношению к новорожденному братику или сестренке, становится значительно раздражительнее или агрессивнее по мере приближения его или ее первого дня рождения.

Нелишне будет вспомнить о мерах, которые вы некогда принимали для того, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным, например, выкроить время, которое он будет проводить с вами, родителями, наедине. Разумеется, такие намерения не всегда легко реализовать на практике. Ведь в будние дни ваше совместное времяпрепровождение со старшим сводится к паре беспокойных часов во второй половине дня – маленький еще не спит, но уже устал, а вы должны заниматься ужином и потом готовить детей ко сну. Поэтому важно, чтобы вы если не с одобрением, то с пониманием относились к тому, что время от времени чаша терпения старшей переполняется и она начинает реветь от возмущения или довольно грубо демонстрировать докучливому младшему брату, как ей все это надоело.

Свойственная годовалым малышам неуемная тяга к исследованиям обыкновенно не ограничивается кухонными шкафами или родительским айпадом. Игрушки старшей сестры также вызывают у него непреодолимый интерес. Возможно, в надежде обрести товарища по играм, она как-нибудь позовет карапуза в свою комнату, но, едва успев порадоваться визиту, почувствует себя жертвой набега: он, точно бульдозер, решительно направляется к игрушкам, которые она так старательно раскладывала, и радостно сметает все на своем пути. Маленькую хозяйку охватывает паника, она голосит так, как будто не игрушки, а ее собственная жизнь в опасности, а вы тем временем разрываетесь в попытках одновременно остановить младшего и унять старшую.

Годовалого малыша непросто остановить по-хорошему, тем более брату или сестре.

Чаще всего ребенок четко усваивает, что бить других (особенно маленького братика или сестренку) нельзя. До сих пор с младшим говорить было бесполезно, да и сейчас толку от этого немного. Поэтому в ситуации, когда он начинает все больше своевольничать, старшая, не имея возможности справиться с ним способом, который не вызвал бы возражений со стороны родителей, остается безоружной. Поведение младшего еще долго будет отличаться непредсказуемостью – даже двух– или трехлетний малыш может внезапно вырвать что-нибудь из рук старшей сестры, чтобы потом завороженно наблюдать за ее реакцией. Для него это просто интересный эксперимент, для нее – гром среди ясного неба, страшная несправедливость, хотя не так давно она сама вела себя подобным же образом по отношению к нему. Именно с этого этапа начинается действительно серьезная работа по обучению детей мирным способам разрешения конфликтов.

Большинство младших детей быстро подмечает, что диким воплем можно вынудить старшего ослабить хватку или даже отпугнуть его от намеченной цели. Если этот способ не действует непосредственно на брата или сестру, то, как правило, он всегда эффективен с родителями, которые скорее рефлекторно откликаются на крики маленького, а затем со всей строгостью спрашивают старшего о том, что произошло. В первый год жизни младшего причина его внезапных криков зачастую скрывается в проявлении агрессии со стороны старшего ребенка, но, когда карапуз подрастает, у него могут быть и другие поводы для слез. Поэтому взрослым следует несколько изменить привычную установку и не видеть в малютке невинную жертву всякий раз, как она заплачет.

Старший ребенок не всегда способен толком объяснить взрослым, что произошло, – дети младше пяти лет часто испытывают трудности, когда пытаются рассказать о конфликтной ситуации. Поэтому на рев маленького старший иногда реагирует довольно смиренно, а может и вовсе ретироваться, несмотря на то, что правда на его стороне. Младший, напротив, убедившись, что такая тактика приносит результаты, непременно начнет злоупотреблять громким плачем. Так, старший брат, не умея четко формулировать объяснения и при этом не получая опыта конструктивного самоутверждения, вскоре может почувствовать всю несправедливость своего положения. Возможно, он не выразит это словами, но будет испытывать ощущение, что младший брат или сестра всякий раз хочет ему насолить.