20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Большакова cтр.№ 31

Чаще всего люди манипулируют друг другом, неосознанно подражая той модели отношений, которая существовала в их родительской семье. Ребенок далеко не все понимает, но, безусловно, чувствует, как родители добиваются друг от друга того, чего хочет каждый из них. В детском сознании откладывается: именно так вести себя – правильно. Если отец девочки был подкаблучником, то она, став взрослой, скорее всего будет пытаться загнать «под каблук» своего собственного мужа. Если мать мальчика была сильной и властной, то он, скорее всего будет выбирать себе жену из женщин подобного типа.

Кроме неосознанного манипулирования существуют и вполне осознанные «игры» с противоположным полом, направленные не на построение нормальных взаимоотношений, а всего лишь на достижение сиюминутных целей, получение какой-то выгоды или просто очередной сексуальной победы. На методах такого рода манипулирования построены так называемые техники «пикап» – соблазнения, или «съема» партнера противоположного пола. Суть метода в том, чтобы искусно изображать несуществующие чувства, играть в любовь, которой на самом деле нет. Тот, кто попадает в эту ловушку и искренне верит в такую «любовь», частенько остается «с разбитым сердцем» и незаживающей душевной раной.

В основе любой формы манипулирования друг другом лежит чудовищное заблуждение: манипулятору кажется, что он таким образом получит от другого человека что-то важное и ценное, не понимая, что манипулирование убивает единственную настоящую ценность – любовь. Манипуляции в такой тонкой сфере, как человеческие чувства, всегда приводят к плачевному итогу – невозможности построения искренних отношений, либо разрушению существовавших отношений из-за недоверия и отчуждения.

Как иллюзии во взаимоотношениях портят нам жизнь

Все очень просто – когда нечто, что мы принимали за любовь, оказывается вовсе не любовью, мы, естественно, испытываем душевную боль, разочарования, и это обычно очень сильные переживания, которые не проходят бесследно. Множество людей остаются одинокими и несчастными на всю жизнь, у них формируется убеждение, что они не способны быть счастливыми в любви, и даже – что настоящей любви не существует вообще. При этом многие просто не хотят взглянуть правде в глаза и признать: то, что они принимали за любовь, на самом деле любовью не являлось – а было болезненной зависимостью, появившейся в результате искусного манипулирования со стороны партнера.

Если у нас хватает смелости и силы духа, чтобы признать это, проанализировать свои ошибки и избавиться от зависимости, которую мы принимали за любовь – то появляется шанс открыться навстречу новой жизни и новой любви и обрести все же настоящее счастье.

Рассмотрим основные приемы манипулирования, которые несут большую угрозу подлинному чувству любви.

Угроза разрывом . Вы часто слышите от партнера или партнерши: «Разведусь», «Уйду», «Брошу тебя» или подобные слова, которые произносятся по любому поводу и даже без повода. Иногда одновременно ставятся те или иные условия: уйду, если не похудеешь; если не начнешь больше зарабатывать; если не купишь… (какую-то вещь); и т. д. Продолжая держаться за подобные отношения, вы лишь обрекаете себя на страдания, идете на жертвы (худеете, зарабатываете, и т. д.), но в итоге обнаруживаете, что вам все равно не удалось заслужить любовь. Причина не в том, что вы несовершенны, а лишь в том, что любви и не было никогда.

Шантаж. Шантажировать можно чем угодно – начиная с отказа в любви и сексе и заканчивая угрозой самоубийства. Посыл один: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, то я… (далее следует угроза). Идти на поводу у подобных шантажистов – значит ввергать себя все в большие несчастья и превращаться в человека с заниженной самооценкой и комплексом неполноценности.

Обида. Партнер или партнерша постоянно демонстрирует вам свою обиду. Способы для демонстрации обиды могут быть разные: не только слезы и скандалы, но, например, уход в себя и демонстративное молчание со страдальческим выражением на лице. Такая реакция может возникать по любому непредсказуемому поводу: например, вашей «половине» показалось, что у вас какое-то «не то» выражение лица, или вы сказали что-то «не с той» интонацией, или сделали что-то, что ей (ему) не понравилось. Подобная обидчивость – верный признак, что вас не принимают таким, какой вы есть, хотели бы переделать «под себя», а также что партнер крайне эгоистичен, он хочет, чтобы вы угождали ему и решали его проблемы, при этом не торопится считаться с вашими нуждами и потребностями, а также с вашими чувствами. Вы можете, поддавшись на эту манипуляцию, жить в постоянном чувстве вины, стремиться угождать ему (ей), но все равно остаться у разбитого корыта, так как любовь такого человека завоевать невозможно – он все равно будет все время находить поводы для недовольства и обиды.

Требование доказательств любви. Если партнер или партнерша постоянно говорят: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то», или повторяют: «Если бы ты меня любил – то сделал бы то-то и то-то», налицо явная манипуляция, за которой стоит желание удовлетворить свои корыстные интересы. Чем больше вы будете стараться доказать свою любовь, исполняя все прихоти и капризы «половины», тем больше от вас будут требовать, и тем чаще вы будете чувствовать, что доказать свою любовь не можете, как ни стараетесь – вам все равно не верят и требуют новых и новых доказательств.

Демонстрация беспомощности . «Я без тебя пропаду» – это типично манипуляторская фраза, призванная привязать партнера, навязывая ему чувство ответственности за свою жизнь. Вы проникаетесь благородным желанием во всем помогать несчастному беспомощному существу – вот тут-то вам и садятся на шею.

Постоянная критика и упреки. «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…» – подобные приемы манипулирования применяются в очень многих семьях. Тот, кто на самом деле любит, не будет упрекать партнера в неблагодарности, а также постоянно указывать на его недостатки и промахи. Если есть настоящая эмоциональная близость и взаимоуважение, можно все обсудить спокойно, без критики и упреков.

Способы соблазнения («пикап»). В основе – лесть, показное восхищение, изображение несуществующих чувств. Поддавшись на эти ловушки, можно жестоко разочароваться, приняв за любимого и единственного того, кто бездушно играет вами как куклой.

Как выбраться из ловушки иллюзорных чувств

Шаг 1. Перестаньте бояться одиночества

Обманываться и видеть любовь там, где ее нет, заставляет нас прежде всего страх одиночества. Часто людям кажется, что на их партнере «сошелся клином белый свет», что кроме него на свете нет достойных любви людей. Это заставляет всеми силами держаться за отношения, представляющие собой лишь видимость любви. Вам кажется, что лучше уж мучиться и страдать, чем остаться в одиночестве? Это значит, у вас есть явные признаки патологической зависимости, которая не имеет ничего общего с любовью, хоть и кажется такой. Поймите, если партнер манипулирует вами – это значит, он плохо к вам относится, хоть, может быть, на словах и уверяет вас в обратном. В этом случае одиночество может пойти вам даже на благо. Но поймите, что одиночество вовсе не обязано стать вашей судьбой, ведь оно не навсегда. Разорвав отношения с тем, кто к вам плохо относится, вы сможете наконец восстановить попранное чувство собственного достоинства и привести в норму самооценку. И тогда перед вами откроются двери для поисков новой, теперь уже настоящей любви.