За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Капранов cтр.№ 26

А теперь представьте, что ваш муж состоит из одних достоинств. Он очень трудолюбивый – работает вообще не за деньги, а из любви к труду; очень щедрый – зарплату домой почти не доносит, помогает всем; спокойный – вы на него орете, а ему пофиг; искренний – приходит и сознается во всем. Весело? А вроде мужчина состоит из одних достоинств.

Чем тогда отличаются достоинства от недостатков? На самом деле у человека нет ни достоинств, ни недостатков. Есть такая фраза: «Люди состоят из недостатков, и только некоторые из них называют достоинствами». А можно сказать, что вы состоите из одних достоинств, а некоторые из них недостатки. Есть качества, которые либо нравятся, либо не нравятся. Граница между достоинствами и недостатками там же, где и граница между разведчиком и шпионом. Разведчик работает на Родину, а шпион против.

Поэтому если качества работают за нас – то это достоинства, а если против нас – недостатки.

Если ваш муж щедр для вас – ништяк! А если для всех – козел.

Поэтому наш плинтус задирается выше потолка. Либо я настоящий герой, либо никакой, а значит, преступник. Конечно, до потолка допрыгнуть можно, но стоять там точно не получается. Мы все не застрахованы от ошибок. Идеальными быть невозможно. Поэтому и живем мы в такой «Ж» с бешеным комплексом вины и неполноценности.

Пора, наконец, определить, какие роли вы играете и что с ними делать. Как вернуть свой плинтус на место и стать счастливее? Сейчас мы подключим третью внутреннюю фигуру – Взрослого. Он выступит адвокатом вашего внутреннего ребенка перед родителем и облегчит вам жизнь.

Упражнение «Моя роль»

Это упражнение необходимо для того, чтобы научить мозг думать по-другому, как вы раньше не могли себе позволить.

1

Возьмите свой блокнот и ответьте на вопрос «Кто я?». Это ваши роли. Напишите 20 слов на отдельном листочке. Начните с самых простых, социальных ролей. Например:

– сосед;

– покупатель;

– пассажир;

– водитель;

– пешеход.

Сложные роли «сын» или «дочь» не пишите. Эту роль лучше не брать, так как ребенок а) не должен расстраивать маму, б) должен радовать маму, то есть быть хорошим, а для этого играть все мелкие роли так, чтоб мама могла им гордиться (минимум на 6 баллов, по пятибалльной шкале).

Для того чтобы научиться жонглировать, не надо брать ни хрусталь, ни чугун.

2

Затем на каждом листочке под ролью пропишите свой потолок (подвиг), то есть ролевые ожидания. Настоящая (роль) должна. Например:

Настоящий сосед должен:

– знать всех соседей поименно;

– поддерживать чистоту на смежной территории;

– делиться: солью, спичками, небольшими суммами денег, инструментами… и т. д.;

– в случае отсутствия соседей:???

И всё, всё, вплоть до абсурда, пока мы его не выпишем, мы не сможем осознать, что это НЕВЫПОЛНИМО!

Это все то, что от вас требуется. Ведь, настоящий человек – это тот, кто приносит 100 % пользы другим. Но если вы приносите пользы меньше, чем 100 %, вы виноваты, так как недодали.

Теперь начертите свой плинтус. Это 0 % пользы (меня нет). Пропишите правило: Отсутствие пользы – еще не вред!

Ниже пропишите преступление или вред в данной роли. Все пакости и подлости, которые может сделать очень плохой сосед. Например,

– засунуть спички в замочную скважину;

– залепить жевательной резинкой глазок;

– и т. д.

Дальше задаете себе вопрос: А я это делаю? И обязательно фразу А ведь мог(ла) бы!

Если нет, то я замечательный(ая)… (роль), вы еще плохих не видели!

И так по каждой роли ваш внутренний взрослый должен выступить адвокатом вашему внутреннему ребенку.

Если мы постоянно играем роли, возникает закономерный вопрос: «А бываем ли мы вообще когда-нибудь сами собой?»

По-настоящему со своим Я мы встречаемся только во сне. Здесь не имеет значения ни возраст, ни мораль, ни знания, ни статус, ни наличие детей, ни приличия, мы ходим голые, бесстыжие. Во сне просыпается наше настоящее Я. Что касается морали – это правила общежития, которые мы держим в нашей оперативной памяти. А если ее подгрузить, то мы теряемся и не осознаем, кто мы. Так, при ретроградной амнезии человек теряет все моральное.

Ко мне как-то пришла одна женщина. Она прошла Афганистан, получила контузию, у нее была амнезия. Когда она пришла с войны, она не признавала ни мужа, ни ребенка. Вычеркнулись все роли. Но навыки, то, что становится нашей привычкой, или, иначе говоря, наша нравственность, не теряется.

Как-то американцы провели эксперимент. Они откупили детский садик после ремонта на несколько дней, собрали лучших специалистов по эргономике (это новое направление, как сделать помещение уютным) и поручили им сделать полный отчет, как ребенок тактильно и визуально реагирует на помещение. Для этого им пришлось встать на колени, ползать по полу, смотреть в окно так же, как это делают дети. Через 5 минут дяденьки и тетеньки забыли, что они взрослые, и стали драться из-за машинок и куколок. Таким образом наше настоящее Я и проявляется.

Итак, в своих должностных обязанностях мы забываем, кто мы. А в течение жизни у нас накапливается масса ролей. По каждой роли у нас есть ролевые ожидания. В нашем сознании Я должен Это (ролевые ожидания). Преступление возникает, если мы не хотим Это – 50 % вины, или хотим не Это – 100 % вины. Дешевле получается ничего не хотеть.

Допустим, вы домохозяйка, и вы должны уметь готовить. Есть у нас такая роль. Но вы совсем не любите и не хотите готовить, вам проще сходить в кафе и перекусить. Но приходит домой голодный муж и вопит: «Почему ужин не готов? Ты же дома сидишь, должна меня накормить». И вот оно, родное чувство вины накрывает.

Любая роль включает определенный список должностных обязанностей. Наше сознание твердит: «Я должен это! Я должен кормить своих детей как примерный семьянин! Я должен любить свою жену как идеальный муж!» или «Я как хорошая хозяйка должна содержать дом в чистоте! Я как настоящая жена должна во всем потакать мужу! Я как добросовестная покупательница должна купить эту вещь, раз я ее померила!» Нас так воспитали, и мы отлично блюдем свои роли, частенько в них застреваем. Бывает, что наши роли начинают противоречить друг другу. Например, на работе я должен выполнить все задания, поэтому мне нужно задержаться. Но как примерный семьянин я просто обязан возвращаться домой вовремя, чтобы уделить время жене и детям. И я должен хотеть это, причем всегда, чтобы быть хорошим. А иначе настигнет чувство вины.