Нигерийский синдром - читать онлайн книгу. Автор: Хельга Графф cтр.№ 78

Левка в столицу не приехал, а ждал меня вместе с Вовой в Германии. По дороге Магомет рассказал, что к началу предстоящей операции почти все готово. Оставалось только на всех участников операции, в том числе и на меня, сделать новые документы, и подготовка будет завершена.

– Оля, – олигарх обратился ко мне персонально, – для новых докумэнтов ты должна придумать имя и фамилию, врэмэни тэбе даю толко два дня, до слэдующего понэдэлника.

Учитывая, что сегодня пятница, решить данную проблему за два дня можно. Надо придумать что-нибудь элегантное и звучное. И очень хорошо, что мне дали право самой выбрать то имя, которое нравится, а не быть по принуждению какой-нибудь тетей Мотей или Клеопатрой Пупкиной. Пока в голове бродили неясные мысли, ребята привезли меня в отель, и напоследок Таирович сказал:

– Вот что, дорогая, приглашаю тэбя сэгодня в рэсторан, часиков в восэмь. Есть что надэть?

Я растерялась, но уверенно ответила:

– Найдем, к 20:00 я буду готова.

Тут перед своим носом увидела толстую пачку купюр, которую протягивал мне Магомет. Черт побери, а ритуал-то действует! Все мужики, как сговорились, предлагают деньги!

– Возьми эту мэлочь, купи там сэбэ что-нибудь приличное, нэ в забэгаловку идем! Мэсто пафосное, извэстные люди, нэ хочу, чтобы рядом сидэла какая-то нушка!

Сам ты нюшка! Сказать-то правильно не может, а всё туда же… Культурного из себя корчит… «сельпо»! Да ты и женщин-то таких классных, как я, в глаза не видел, всё с дешевками путаешься: платье до пупа, сиськи силиконовые наружу, нарощенный блонд, накаченные в пол-лица губы да полуметровый маникюр, плюс жеманные манеры и ни одной мысли в голове, кроме «бабок», секса, брюлликов и прочей материальной муры! Вот круг бабских интересов богатых самцов и самим не противно? Однако виду не показала, опасаясь за свои крамольные мысли мести вспыльчивого кавказца.

– Деньги есть, спасибо, не надо.

– Бэри! – строго и назидательно приказал спонсор. – И купи, чтобы красиво било… Да?

– Да! Будет сделано, командир! – бодро ответила я и взяла пачку.

Признаться, ненавижу таскаться по бутикам, ну ничего там толкового нет, зато цены впечатляют! Для среднестатистических женщин в таких заведениях по карману лишь упаковочный пакет. Кроме того, если ты неважно одет, за тобой, как хвост динозавра, будет таскаться продавец, извините, менеджер, и даже протянуть ручонки к товару нельзя, рискуя по ним еще и получить.

Раньше уважающие себя люди шили наряды у портных, при этом была индивидуальность, а сейчас обязательно встретишь в каком-нибудь, как сказал дядя Магомет, пафосном месте точную свою копию в абсолютно идентичном платье с одной эксклюзивной вешалки. Вообще-то вещи за такую сумасшедшую, астрономическую стоимость просто обязаны быть в одном экземпляре! Для меня лейблы совершенно неважны, их же все равно не видно, не наизнанку же носить этот шик. Более того, я обладаю чувствительным телом, и любые этикетки меня постоянно царапают и раздражают, мешая наслаждаться нарядом, поэтому приходится безжалостно их отпарывать.

Ну что же, делать нечего, придется куда-нибудь тащиться. В отеле снова пересмотрела содержимое «Мечты оккупанта». Мама дорогая, неужели это моя одежда?! В этот пятьдесят четвертый размер можно завернуться, как в одеяло. Найти что-нибудь среди вещей месячной давности – и думать нечего! Ладно, идем в какой-нибудь торговый центр. Черт побери, я и Москву-то толком не знаю, была много лет назад то ли в ГУМе, то ли в ЦУМе, сейчас даже и не вспомню. В голове осталось лишь воспоминание о покупке роскошных парчовых, расшитых золотом, восточных домашних туфель, а все остальное – полная амнезия. Больше бывать в московских магазинах, к счастью, не приходилось. Как всегда, не хватало «шуршильщиков», то есть денег. Знаю лишь одно, что цены в Петербурге раза в два ниже столичных. Надеюсь, что подаренной на экипировку пачки купюр мне все же хватит.

Бедная моя молодость! Купить что-то модное в магазинах того времени было невозможно, а у фарцовщиков – не по карману. Помню, как однажды мы решили вместе с иностранными студентами посетить цирк, а надеть было совершенно нечего, не жуткие же негнущиеся чешские сапоги из заменителя кожи, которые с большим трудом где-то «оторвал» мой добытчик-отец. Пришлось со страшным скандалом надеть мамины моднейшие на тот момент чулки-сапоги на платформе. Правда, эта прелесть была сорокового размера, но меня это совсем не смутило. В анфас они смотрелись вполне нормально, а вот в профиль создавалось впечатление, что я еду на лыжах, в руках не хватало только палок. Мама пыталась меня образумить и убедить не делать глупостей и не смешить народ, но я, как упрямый ишак, стояла на своем и со слезами и дебошем со своим тридцать третьим размером ушла в сороковом!

При колоссальном изобилии сегодня, тем не менее, найти то, что нужно, тоже практически невозможно, хотя, по сравнению с прошлым веком, варианты есть.

Недалеко от отеля увидела какой-то роскошный бутик, который почему-то назывался очень странно и страшно: «Дары данайцев». Вот ведь бред какой! Представляю, купишь себе за небывалое количество тугриков с пугающим количеством нулей красивые брюки и где-нибудь в центре города, например, на Красной Площади, неожиданно для себя останешься с внезапно отвалившимися брючинами в руках, так сказать, в бикини! От нарядов из магазина с таким многообещающим названием можно, наверное, ожидать только подлости! И какому же идиоту пришла в голову такая чушь – дать этому чудесному тряпичному царству такое название?! Однако делать нечего, оно все же находится под боком, не нужно тащиться к «черту на кулички».

Едва лишь я нарисовалась на пороге «Данайцев», передо мной, как стена, выросла работающая там «данайка». На бейджике то ли девы, то ли юноши стояло пространное «Малышко». По внешнему виду трудно было определить, кто скрывается за этой фамилией среднего рода, поскольку выросшая передо мной фигура совершенно не имела никаких признаков женских прелестей, да и мужских тоже. То, что передо мной стоит девушка, я поняла, когда она раскрыла рот. Презрительно оглядев меня с ног до головы, а надо сказать, к своему стыду, я была одета по московским меркам прямо-таки безобразно, она сразу же нахмурила нарисованные брови и, преградив мне путь, строго сказала:

– Женщина, вам не сюда!

Нет, хамство в нашей стране просто неистребимо!

– А куда? – задала я резонный вопрос.

– Вон туда! – ответила она, указав пальцем на объект за моей спиной.

Пришлось обернуться. На яркой, светящейся вывеске напротив было написано: «Эксклюзивный секонд-хенд от австралийских туземцев»! Я прямо зашаталась от негодования! Вот сволочь! Значит, я гожусь лишь на то, чтобы носить туземную одежду австралийских дикарей, причем уже побывавшую в употреблении! Эти глупцы даже не в курсе, что в Австралии обитают не туземцы, а аборигены. Я мысленно представила себе, как заявлюсь на вечер в пафосное место на свидание к Магомету в травяной туземной юбке или, еще лучше, в набедренной повязке из шкуры кенгуру и с перьями на башке, хотя это, по-моему, праздничный наряд индейцев, ай ладно, какая разница, с белой в муке мордой, так сказать, в полной боевой раскраске и с бумерангом вместо сумочки! Думаю, что для Таировича этот вечер станет самым незабываемым в жизни, а возможно, и последним. Он человек в возрасте и такой позор вряд ли переживет! И в этом страшном случае с одним из главных спонсоров придется расстаться навсегда… но зато уж точно не буду выглядеть нюшкой в платочке и лаптях, которую он так не хотел лицезреть рядом с собой!