Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Косоротова cтр.№ 41

Это талант – уметь любить свою внешность в любом возрасте. Для меня эталон красоты – Элина Быстрицкая, которая всегда была красавицей и приковывает к себе взгляды даже в преклонные годы. Это пример достойной старости – прекрасной, величественной, без суеты и заигрываний.

Всем остальным следует учиться смирению. И, думаю, это вполне достижимо, хотя и не обещаю, что просто: сама пытаюсь овладеть этим умением. А навел на мысль о том, что в принципе это возможно, старый загранпаспорт. Пять лет прошло, а как сейчас помню свой ужас при виде фотографий, которые делались сверхсрочно и поэтому не было возможности их заменить. И вот одна из них передо мной. Не могу отказать себе в удовольствии разглядеть себя. Какая хорошенькая! Так родилась мысль о приеме, который должен способствовать примирению с собой.

Возьми фотографии, которыми когда-то был недоволен, оцени их заново и вспомни свои тогдашние эмоции. Тебе когда-то это не нравилось? Сейчас-то ты видишь, как был неправ. Тогда какие основания думать, что прав сейчас, ругая свою сегодняшнюю внешность? Господи, дай нам всем сил и разума!

Как-то раз моя приятельница принесла с собой несколько фотографий за многие годы нашего с ней знакомства. Все они были сложены в хронологическом порядке, но имелась одна особенность: на каждой следующей фотографии мы выглядели лучше, чем на предыдущей. Эта подборка доставила нам два уровня удовольствия: первый – мы повеселились и умилились себе прежним; и второй – каждой было приятно осознать: я и сегодня очень даже ничего. Конечно, это тщеславие, но кому, как не нам, тешить свои маленькие слабости?

Не думаю, что внешнее давление (мода, общественное мнение, чуждая система ценностей) на наше мироощущение сознательно кем-то режиссируется. Кому это может быть надо? Но это влияние извне вносит существенные коррективы в восприятие мира, особенно это касается молодых. Моя дочь в нежном возрасте предъявила претензию следующего характера: мы – неправильная семья, правильная в рекламе – там все друг другу все время улыбаются. Что было ей возразить? На мою удачу тут же показали рекламу какого-то йогурта с аппетитной клубникой в полнеба, в реальность такой ягоды не верилось даже пятилетнему ребенку.

http://www.skorova.spb.ru. Одиночество может усиливать склонность к формированию неточных или искаженных стандартов социальных взаимоотношений. Опасаясь того, что открытые сравнения выявят их неудачи, одинокие люди прячут от других свое чувство неудовлетворенности и избегают обсуждения социальных вопросов. В результате одинокие люди, возможно, никогда и не узнают о тех социальных затруднениях, которые испытывают окружающие, и, таким образом, ошибочно предполагают, что у кого-то другого нет проблем в социальной жизни. В отношении стандартов социального сравнения одинокие люди могут всецело положиться на средства массовой информации – один из вероятных источников формирования нереалистичных перспектив, касающихся социальных отношений.

Жизненный успех иногда зависит от объема талии, но в порядке редкого исключения. Чаще он связан с выявлением и развитием совсем других качеств, и чем раньше ты обнаружишь свои сильные стороны, тем скорее недостатки собственной фигуры или возраст перестанут тебя беспокоить. Если ты поймешь, что «изъяны» имеются у каждого, начнется совершенно другая жизнь, и когда-нибудь случай обернет их на пользу. В сочетании с распознанными достоинствами недостатки составляют тебя – уникального, а для себя – единственного.

У. Джеймс. Человек должен тщательно рассмотреть различные стороны своей личности, чтобы искать спасения в развитии глубочайшей, сильнейшей стороны своего «Я». Все другие стороны нашего «Я» призрачны, только одна из них имеет реальное основание в нашем характере, и потому ее развитие обеспечено. Неудачи в развитии этой стороны нашего характера суть действительные неудачи, вызывающие стыд, а успех – настоящий успех, приносящий нам истинную радость.

Людей, ни к чему не способных, не существует. Мы сами сооружаем барьеры своим возможностям, но непреодолимость их мнимая. Преграды в голове, и способность их разрушить – там же. Для жизненного успеха достаточно ценить то, чем занимаешься, и чувствовать свою значимость в этом деле. Но по-настоящему хорошо можно делать только то, к чему имеешь способности и что очень любишь. В этот круг – любишь делать то, что хорошо умеешь, хорошо умеешь то, что любишь, – важно попасть как можно раньше и оставаться в нем как можно дольше. И будет тебе счастье!

Все, что делается с искренним удовольствием, порождает у окружающих положительные эмоции, симпатию и даже белую зависть. Когда человек занимается любимым делом, он доволен всем и ко всем расположен. Такие люди притягивают, поэтому не знают тягот одиночества. Скорее им приходится жаловаться на избыточное общение, лишающее их возможности погружаться в любимое занятие. Таким людям многое прощается, причем легко, их дружбой дорожат, их общество ценят. Можешь ли ты стать таким человеком? Конечно!

У. Джеймс. Самоуважение определяется отношением наших действительных способностей к потенциальным, предполагаемым – дробью, в которой числитель выражает наш действительный успех, а знаменатель – наши притязания.

Д. Свааб. Человек всегда платит за талант. У аутистов не получает достаточного развития часть мозга, отвечающая за социальные связи (мозг развивается в другом направлении), но иногда они поражают окружающих неординарными математическими и иными способностями.

Чего нам всем действительно не хватает, так это любви к себе. Нам куда привычнее обвинять себя, чем хвалить, пирожные в себя запихиваем не для того, чтобы себя побаловать, а чтобы стресс заесть. Кроме того, почему-то простое знание – я хорошая – неубедительно. Надо, чтобы это еще кто-то не просто заметил, но и отметил, да так, чтобы я заметила, а еще лучше – чтобы все заметили. Это еще одна причина битвы за успех – быть замеченным, отмеченным, привлекающим внимание, а значит и не одиноким (наивняк!).

О любви к себе сейчас говорят много, но к пониманию этого приходят не сразу и не все. Слишком долго (многие поколения) мы равнялись на внешние, иногда совершенно чуждые, ориентиры, слишком значимым для нас было стороннее мнение, в угоду которому мы корежили себя, загоняли в темные углы сознания свои истинные чувства и стремления. Только с обретением понимания собственной ценности получает шанс прорасти утраченная некогда самодостаточность.

Понаблюдай за поведением четырехлетнего малыша. Он с упоением возит свою машинку или непрерывно одевает-раздевает куклу и держится так, что нет сомнения: он здесь главный и он занят самым важным делом. Дети этого возраста очаровательны во всех своих проявлениях, как кошки, потому что им в голову не приходит анализировать, как они выглядят со стороны. Они – проявление самих себя и этим прекрасны. Желание походить на кого-то появится позже и напрочь уничтожит это очарование естественности.

Все наше взросление протекало с опорой на пример, основывалось на подражании. И лисята, и волчата, и тигрята, медвежата… короче, все животные, в которых мы можем найти хоть сколько-нибудь интеллекта, обучаются основам выживания, усваивая уроки родителей, построенные на единственном дидактическом приеме: делай как я. Родители-люди, впервые замечая, как их детеныш сознательно копирует взрослых, приходят в искренний восторг.