Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - читать онлайн книгу. Автор: Эмили Нагоски cтр.№ 83

Я разговаривала об исследовании безоценочного отношения с моей коллегой Джен, и она поделилась со мной, что в прошлые выходные попала как раз в такую ситуацию. Она заметила, что пришла в необъяснимую ярость из-за сущего пустяка — потеряла марку от письма, которое собиралась отправить. Позднее она догадалась, что на самом деле ее гнев вызвала не марка. Гнев возник в ней прошлым вечером, когда она посмотрела фильм об одном придурке-женоненавистнике, напомнивший ей собственную историю отношений с таким же женоненавистником, случившуюся двадцать лет назад.

— И что ты сделала с гневом? — спросила я.

— Я сказала себе, что не нужно испытывать гнев, потому что придурок давно исчез из моей жизни.

— То есть ты дала оценку? Нажала на тормоз?

— А что еще я должна была сделать? Беситься из-за парня, которого не видела двадцать лет?

Угроза — придурок-женоненавистник — была уже далеко, Джен не могла сразиться с ним или убежать от него. И все же она испытывала чувство гнева. Что же ей стоило предпринять? Она могла завершить цикл. Ведь ощущения существовали в ее теле без всякой связи с придурком, благополучно оставленным позади.

Однако в детстве этому почти никого не учат, а данный навык требует тренировки. Когда у нас возникают чувства, с которыми мы действительно ничего не можем поделать, и мы не знаем, как позволить себе просто чувствовать и ничего не предпринимать, наш мозг начинает искать ситуацию, в которой он способен что-то сделать, и пытается перенести чувства на эту ситуацию. Поэтому не злитесь на парня, которого давно нет в вашей жизни. Просто пропустите гнев сквозь себя. Не важно, чем вызван гнев, это просто случайная эмоция, чувства, оставшиеся от прошлого, которым нужно выгореть. Не жмите на педаль газа, не жмите на педаль тормоза. Заметьте гнев и позвольте ему быть. Сохраняйте спокойствие, и он пронесется сквозь вас, как горячий пустынный вихрь или тайфун.

Отказ от оценки в посттравматической терапии

Когда человек испытывает травму, это выглядит как будто кто-то проник в его сад и вырвал все растения, которые он долго и заботливо выращивал. Особенно ужасно, если человек, разрушивший сад, не незнакомец, а тот, кому вы доверяли. Вы испытываете ярость, чувство, что вас предали, горе при виде того, во что превратился сад, и страх, что он никогда не станет прежним. Но пройдет время, и он снова расцветет. Так происходит со всеми садами. И вы поможете своему саду, позволив ему расти дальше таким, как есть, а не таким, каким он был до этого или каким вы хотели бы его видеть. Как это сделать? Сочувствие к себе: снисходительность, простая гуманность и осознанность. Терпение. Вам плохо, но вы не сердитесь на себя. Боль сопровождает исцеление. Если вы сломали ногу, в процессе заживания нога вряд ли будет чувствовать себя лучше, чем после. Вы ощущаете боль, зуд, потерю сил. С того момента, как вы сломали ногу, она безостановочно болит. Но эта боль, вполне закономерная, постепенно начинает отступать.

Если заглушить физическую боль, процесс выздоровления в теле идет по-прежнему. Однако если мы попытаемся «заглушить» эмоциональную боль, мы получим передышку, но, увы, процесс исцеления тоже приостановится. Люди более просветленные, чем я, могут сбалансированно проживать эмоции горя и паники, но для большинства из нас исцеление сердца неизбежно сопряжено со страданиями. Мне жаль, но это так.

Недавно я работала с женщиной, подвергшейся сексуальному насилию. Она находилась на ранней стадии терапии. Она по очереди впадала то в гнев, то в отчаяние, то замирала и уходила в себя — и постоянно испытывала страх. Она долгое время практиковала медитации, но сотрясающие ее эмоции оказались слишком интенсивными, и она не могла пропустить их сквозь себя; они скапливались на выходе, как у бутылочного горлышка, и создавали внутри нее пробку. Она чувствовала, что паникует и не способна избавиться от боли. Она хотела знать, что делать со всеми этими чувствами, как их исправить. Она хотела знать, как ей остановить боль и скоро ли боль закончится.

— Я могу сказать тебе, — начала я, — что все твои ощущения, все противоречивые чувства, вся боль — это нормальная часть процесса выздоровления. Каждый проходит через это по-разному, и нет способа узнать, как долго это будет длиться. Какое-то время все просто ужасно, потом постепенно начинает становиться лучше. Но вот что точно: все, кого я знала, находили выход.

Мы посидели молча, пока она впитывала в себя мысль о том, что невозможно заранее узнать, когда боль закончится, и ей придется просто доверять своему телу и своему сердцу, верить, что они излечатся. Наконец она сказала:

— Я как будто… сижу с оглушенной птицей в ладони. Если я нервничаю и пытаюсь ее растормошить, она никак не реагирует. Но если я буду неподвижно ждать, достаточно долго и терпеливо, птица очнется и улетит.

Да. Именно так.

Когда от вас отмахивается партнер

Я постоянно наблюдаю это. Люди слушают мои рассказы об эмоциональном коучинге, а затем рассказывают, как партнеры пренебрегают их эмоциями. Они спрашивают, что с этим можно сделать. Я обнаружила два исключительно важных общих правила для пар, которые собираются поговорить о сексе.

Никто из вас не выбирает свои чувства — но вы оба выбираете, как к ним относиться. Одно из самых проблематичных посланий в мета-эмоциях пренебрежения состоит в том, будто эмоциональная реакция может быть произвольной. Вы как будто «выбираете», иметь ответное влечение или не иметь, или «выбираете» не испытывать оргазм при вагинальном сексе. Но на самом деле от вас это не зависит. Вы не выбирали химию мозга, с которой родились, не выбирали семью или культуру, в которой вас воспитывали, и вы не выбираете, что ваше тело делает сегодня в ответ на сексуально релевантные стимулы. Вы выбираете другое: как относиться ко всему перечисленному выше, и такой же выбор способен сделать ваш партнер. Именно ваше нейтральное отношение к происходящему меняет дело. Если в ваших отношениях один партнер хочет секса больше, чем другой, вам никак не поможет уверенность в том, что один из вас сознательно «выбрал» свой уровень влечения. Помните динамику преследования из главы 7?

Вы можете выбрать сопереживание — или нет. Выбрать терпение — или нет. По отношению к себе и к партнеру. Когда вы обнаружите, что в споре о сексе зашли в тупик и испытываете фрустрацию, спросите громко: «Мы оба сейчас выбираем сопереживание и терпение?» (Намек: заставить человека быть терпеливым можно не больше, чем заставить его испытать оргазм. Для этого нужно сначала создать подходящий контекст, а потом позволить этому случиться.)

Сами по себе чувства не опасны, но их можно использовать во вред. Одно из главных посланий мета-эмоции пренебрежения состоит в том, что чувства по природе своей опасны — они токсичны и наносят вред вам самим и окружающим. Обычно в это верят люди, выросшие в обстановке, где другие использовали чувства, чтобы задеть их или манипулировать ими, и для них самих использовать чувства, чтобы намеренно ранить человека, — это игра против правил. Самое важное: вам не разрешается использовать свои чувства, чтобы ранить себя или манипулировать собой! (Сочувствие к себе!) Точно так же вам не разрешается использовать их, чтобы задеть партнера или других людей или манипулировать ими. И другим людям, в том числе и партнеру, не разрешается использовать чувства против вас.