Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - читать онлайн книгу. Автор: Павел Фалюшняк cтр.№ 32

– Сначала делай медленно, но правильно. Лучше медленно, но без запинки, чтобы каждый пальчик лег с нужным интервалом.

Когда ты научился делать это медленно, можешь прибавить темп и увеличить скорость.

Второе правило: чтобы хорошо освоить музыкальный инструмент, одних занятий с учителем мало – нужно заниматься дома.

Что я имею в виду?

Важно постоянно пользоваться правилами, которые мы обсудили и приняли. Если пренебрегать этим, то завтра в нашей жизни опять будет бардак.

Устав лучше делать методично. Например, раз в три дня вы садитесь и делаете какое-то упражнение из этой книги. А затем проверяете, как у вас это полу чается.

Если вам что-то не удается, не спешите переходить к следующему. Сначала получите хороший результат в одном. Так, если вам сложно договориться по поводу конфликтов, нет смысла переходить к упражнению с положительными и отрицательными качествами. У вас опять возникнут разногласия. Добавляйте правила постепенно. Сделай, получи хороший результат, а потом принимай следующее правило. Предположим, вы решили вопрос с выносом мусора, определили, кто за это отвечает.

– У нас еще возникает вопрос с посудой. Мы никак не придем к согласию, кто ее моет, потому что каждый из нас занят, и иногда она остается грязной. Что с этим делать?

Вы добавляете новые правила. Обсуждаете то, что актуально именно сегодня. То, что может подождать, вы откладываете. Например, если у вас пока нет ребенка, то договариваться о том, кто его будет водить в детский сад, преждевременно. Вы ведь еще не решили, кто будет вставать к нему ночью и вообще когда вы хотите его зачать.

Помните про алгоритм. Он позволит вам справиться со многими проблемами, с его помощью вы обучите партнера навыку, которого у него нет, но который необходим для комфортной жизни.

Приведу следующий пример:

– Дорогой, мне важно, чтобы ты иногда говорил мне, как я выгляжу…

Действуем по алгоритму.

1. Сначала я говорю, насколько для меня это важно.

2. Затем я рассказываю/показываю тебе, как…

3. После мы делаем это вместе.

4. Потом ты это делаешь, я поправляю, и мы это закрепляем.

5. А далее ты делаешь это самостоятельно.

Этот же алгоритм значительно облегчит ваше общение с детьми. Уверяю вас, развивать ребенка и обучать его новым навыкам будет легко и просто. С той же зубной щеткой, умением пользоваться горшком, складыванием школьной формы, уборкой игрушек и множеством других вопросов, которые неизбежно у вас возникнут.

Когда ваш партнер предлагает новое правило, прежде чем ответить «нет», спросите себя: есть ли в нем что-то, что принципиально вам не подходит? Почему я так сопротивляюсь? Это можно обсудить. Если вы готовы ответить «да», перед этим спросите себя и обсудите вместе, как это правило повлияет на вашу жизнь. На вас конкретно. Что оно даст вашим отношениям? Что хорошего, позитивного привнесет в них?

При формировании устава необходима поддержка. Не надейтесь на то, что партнер поймет вас в любой ситуации. Здесь важно запастись терпением. Одному – понять, а второму – донести то важное, что вы хотите получить с внедрением этого правила. Если партнер не понимает, вы можете показать ему, как это может быть. Например, она говорит:

– Я хочу, чтобы в кухне было чисто.

Он говорит:

– Ладно, хорошо.

Он вымыл всю посуду. Она заходит на кухню: все в мыльной пене, крошки на столе, капли на полу, мокрая губка. Она недовольна. Но он так понял ее просьбу, он так услышал. Посуды-то нет, все чисто! «Я старался!» Что можно сделать в этой ситуации?

Использовать алгоритм.

1. Сначала объясни, что такое чисто (посуда помыта, мыльная пена удалена, крошки со стола сметены, губка от жата).

2. Потом покажи, как это нужно делать.

3. Затем сделайте это вместе.

4. Далее он делает, а ты исправляешь, если нужно.

Сначала научи, а потом уже спрашивай.

Кроме того, важно объяснить, почему это имеет такое значение.

Кто-то скажет:

– Я вообще к посуде не подхожу. Мы так договорились.

Ну и ладно, если вас это устраивает. Я и не заставляю вас идти на кухню… Хотя не исключаю, что вам это пригодится, например, когда супруга куда-нибудь уедет.

Если уж мы заговорили о «мужских» и «женских» обязанностях, напомню: это ваш внутренний устав. Назначение этих правил – улучшение именно ваших отношений, вашего внутреннего семейного благополучия. И что вы считаете «мужскими» или «женскими» обязанностями, определять только вам.

Я могу привести пример семьи, где она была механиком и мотогонщиком. А он был поваром. И конечно, кухня была его территорией, а она по возможности помогала ему с уборкой. За технику в доме отвечала она, но на шиномонтаж ездил он (потому что нужно было грузить покрышки, для чего требовалась мужская сила).

Будьте внимательны и поддерживайте друг друга, когда формируете устав. Понятно, что людям свойственно ошибаться. Ваш партнер несовершенен и может что-то не заметить или о чем-то забыть. Вы вроде бы договорились, а он снова это сделал. Но это не значит, что он так поступает назло вам. Спросите его тогда:

– Если тебе нужно напоминать, давай я буду это делать (не всю жизнь, а только первое время, пока мы учимся этому правилу).

Важно помочь партнеру научиться… Не ждите, что он/ она догадается, а предлагайте.

Она жалуется на мужа:

– Он ничего делать не хочет. Лежит, читает газету, смотрит телевизор и все.

– А раньше как было?

– Ну, я раньше была свободнее… Он приходил с работы, предлагал помочь, хотел что-то сделать. Я говорила: иди отдыхай. Я сама-сама-сама…

Я спрашиваю:

– А что ты сейчас от него хочешь?

– Хочу, чтобы было по-другому.

– А просить ты пробовала?

– А разве он сам догадаться не может?

– Как он догадается, если программа уже работает: «Пришел домой – иди отдыхай»?

Проходит неделя:

– Помогает.

– Что случилось-то?

– Попросила…

А как быть в такой ситуации:

– Вроде бы договорились, вроде бы баланс какой-то, расслабились, а тут вдруг раз… и появляются дети. Всё! Все договоренности теряют силу… Что делать?

Мы с вами уже говорили о том, что самое постоянное в нашей жизни – это перемены. Значит, меняются условия жизни – меняется устав:

♦ он/она потерял/потеряла работу;